Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decat orice banc!

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Cursa W6 3130 – zbor fara escala ,zbor de neuitat!!
Cer scuze in primul rand pilotilor stewardeselor si pasagerilor din avion,eu eram absolut sigur ca pistolul era de jucarie …clar ca m-am inselet …insa imi doream de mult timp sa vizitez Amsterdamul.
A doua escala fu magnifica…cu toate ca m-ati contrazis cu totii,ati vazut ca se poate ateriza si in colosseum?
A trea escala nu a fost in program,dar am citit pe un forum, ca in Moscova este un magazin de suveniruri foarte renumit( sper ca prorietarul sa poata repara stricaciunile provocate de piloti, ei ar fi trebuit sa stie ca nu se parcheaza IN cladire)
Rusii au fost foarte politicosi ,ne-au asigurat drumul pana in romania(cu siguranta ca sa evitam traficul),cu doua avioane Su-35,caci asa se numeau,nu cum ziceau restul pasagerilor”o sa ne doboare”
Cei mai afectivi dintre toti au fost politistii romani, m-au imbratisat vreo 5 si nu mai vroiau sami dea drumul,oare le-am lipsit atat de mult…sau era doar de ochii lumii!!
A fost super misto in avion,dupa ce am spus atat de multe rugaciuni in cor, s-au facut concursuri de tipete,de lesin,si de cantat,(nici nu am crezut ca exista atatea cantece bisericesti ,pana azi) !!
Abia astept sa ma intorc !
Multumesc Wizz Air

Soţul a decis sa-si verifice sotia daca il insala. El i-a spus ca pleaca intr-o deplasare si s-a ascuns la subsol. Noaptea aude din dormitor:
– Mai lateral, asa…Mai jos, mai jos…Asa, bine, foarte bine…Picioarele, picioarele… El a mai asteptat un pic apoi s-a ridicat in dormitor. Sotia dormea iar pianul a disparut!

Sunt surprins cum tricourile mele inscriptionate cu “I survived Ebola” m-au adus in fruntea topului vanzarilor de Black Friday.

-Iubito , ai vrea să fii soția mea ?
-Aș vrea eu …..iubitule !!!
-Iubito , și ai vrea să fii alături de mine până la adânci bătrâneți ?
-Aș vrea eu …..iubitule !!!!!!!!!
-Iubito dar mai ești virgină ?
-Aș vrea eu …..iubitule !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cine a pus cârciuma in drum ?
Ăla n-a fost om nebun !
…..ăla a fost un om tâmpit, căci a incurcat circulația !

La cursul de Economie:
– …Si tineti minte, cu cat facem lucrurile mai prost, cu atat vom deveni mai puternici! zise profesorul studentilor sai.
– Cum asa, domnule profesor?! se auzira voci din sala. Glumiti, nu-i asa?
– Nu glumesc deloc, raspunse el. Uitati-va la China…

E atat de frig afara incat am vazut un ardelean grabindu-se pe strada !

Am fost la restaurant. In asteptarea comenzii, Intreb ospatarul:
– Ce parola aveti la WI-FI? Imi raspunde:
– Nu functioneaza.
– Cu litere mari sau mici?

Sunt 100% sigur că toţi avem sau am avut proful de genul :
-Dna profesoara,pot să merg la baie ?
-Dar ce faci la baie ?
-…Grătar în p**a mea…

Adevăr :
Când părinții mei dorm,trebuie sa fiu tăcut ca un ninja!
Când eu dorm,tata dă cu bormașina și mama cu aspiratorul !

De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Ca sa nu uite textul in timpul orgasmului!

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum e..? Iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Ee .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu’… betiv nenorocit! ..TE CACI IN PAT!

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
– Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
– Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
– Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
– Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
– Atunci ne vedem maine, domnule!

Marry ingandurata:
-Habar n-am pe ce numar sa
pun…
Pierre:
-Marry, pune pe varsta ta.
Marry pune fisa iar crupierul anunta:
-“32′ castigator.
-Ura, Marry, ai castigat!
-Din pacate eu am pus pe
26!