” Tati , ce inseamna sarcasm ? ” ma intreaba fiul meu de 6 ani
-Fiule sarcasmul este atunci cand mama ta imi zice ca am dreptate .

Oare francezii mananca melci pentru ca nu le place fast food-ul?

-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.

Două cuburi Rubik ordonate, cubul Rubik-tată și cubul Rubik-fiu, mergeau pe stradă. La un moment dat, ei trec pe lângă un cub Rubik dezordonat. În acel moment, cubul Rubik-tată îi spune cubului Rubik-fiu:
-Vezi, fiule, ce se-ntâmplă dacă bei?

Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found….
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.

O veste buna si una rea :
” Faptul ca meduzele au supravetuit 650 de milioane de ani fara creier este o veste mare pentru oameni prosti ! ”

Profesoara: ‘Sa scrieti cu majuscule’.
Eleva: ‘Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu…’

Bugetarii, ca vegetarienii, au fost botezați după lucrurile pe care le mănâncă.

Poţi să faci baie de mulţime dacă mulţimea pute?

Noile tampoane pentru babe: “OBre!

Un drept-credincios musulman se duce la Hoge sa-i dea dezlegare sa manance carne de porc.
Hogea ii spune ca asa ceva nu se poate, coranul interzice cu desavarsire consumul carnii de porc.
In momentul acela, servitorul aduce si pune in fata Hogei o fripturÄ? aburindÄ? din carne de porc.
– Bine, prea-inteleptule, mie imi spui ca nu se poate si vad ca dumneata mananci…
– Da, e adevarat, dar eu nu am intrebat pe nimeni!

Un evreu merge la macelarie:
– Dati-mi un kilogram din pestele acela.
– Dar acela nu e peste, e carne de porc!
– Eu nu te-am intrebat cum se numeste pestele acela!

În faţa circului, doi angajaţi stau şi se jeluiesc.
– Ce s-a întîmplat? îi întreabă cineva.
– Azi noapte ne-a murit elefantul.
– Sărmanul! Şi ţineaţi mult la el, nu-i aşa?
– Nu-i vorba de asta, dar ne-au pus să-i săpăm groapa…

Anunt la mica publicitate:
-Caut un sponsor pentru publicarea cartii ”cum am devenit milionar”

Pilotul unui avion catre turnul de control:
– Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
– Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri….”