Prietena mea e așa de slabă că dacă stă in sufragerie cu pălăria pe cap zici că e o veioză cu abajur.

Vorba ,,Toti barbati sunt la fel” a fost spusa de o femeie care si-a pierdut barbatul in multimea din China!

Stii ca esti beat cand orice melodie ar fi la petrecere strangi oamenii intr un cerc si faci hora.

Întrebare : -Cum se numește o supă în care ți-a căzut telefonul?
Răspuns: -Supă electronică !

In noaptea nunții :
-Iubito , mi-ai spus că ești fecioară , dar văd că ai membrana penetrată !
-Prostuțule ! Sunt in zodia Fecioară …

Imi plac batranii pentru ca sunt singurii oamenii care merg cu adevarat pana la capat…cand se urca in autobuz

Un polițist examina 3 blonde care urmau un curs pentru a deveni detectiv.
Pentru a le testa on recunoașterea unui suspect, el îi arata primei blonde o poză, timp de 5 secunde, după care o întreabă:
– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaște?
Blonda:
– Ah,este ușor. Îl vom prinde repede pentru ca nu are decât un ochi.
Polițistul:
– Ehhh,hmmm, asta nu este chiar asa pentru ca poza este făcută din profil. Evident Nemulțumit de acest răspuns ridicol, se muta la a II-a blonda,îi arată aceiași poza timp de 5 secunde, apoi o întreabă:
– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaște?
Aceasta cochetează cu polițistul din priviri, își aranjează parul si spune:
– Ha? Este ușor de prins,suspectul are o singura ureche .
Polițistul enervat:
– Ce se întâmplă cu voi doua? Bineînțeles ca numai un ochi si o ureche se vad in poza deoarece este o poza din profil.Ăsta e cel mai bun răspuns pe care-l puteți da?
Foarte nervos îi arată poza celei de-a III-a blonda si cu o voce care se dorește calmă o întreabă:
– Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaște ? Gândește-te bine înainte să-mi dai un răspuns stupid.
A III -a blonda se gândește puțin si spune:
– Hmmm, suspectul poartă lentile de contact.
De data asta polițistul este surprins fără replică,deoarece el însuși nu stie daca suspectul poarta sau nu lentile de contact într-adevăr.
– Pare un răspuns interesant ,dar stai o clipă sa merg si sa verific in dosarul lui si revin imediat.
Părăsește camera si se duce in birou pentru a verifica dosarul suspectului pe computer , și se întoarce un un zâmbet mare pe toată fața:
– M,ai surprins plăcut și nu îmi vine sa cred ca este adevărat! Suspectul poarta lentile de contact. Felicitări! Și acum te te rog sa ne împărtășești si nouă cum ai dedus așa ceva?
– A, a fost ușor. El nu poate purta ochelari pentru ca are un singur ochi si o singură ureche!

Ce naşpa e atunci când ieşi cu prietenii la bere şi tu eşti singurul care a rămas fară baterie la telefon.

Intrebare;
-Cum se numeste mama Irinei Login?
Raspuns:
-Irina Logoff!

– Mai Bula, ce i-ai luat mamicii de 8 martie?
– O mie de lei… din poseta, taticule!

Daca parintii tai nu reactioneaza cand le povestesti disperat ca toti copiii din cartier te injura de mama si de tata, e clar: Ai fost adoptat.

Obama, Putin si Iohannis.
Obama: Punem pariu ca daca trag cu pistolul de la 50 de metri sparg paharul asta?
Trage Obama si il face praf.
Putin: Vedeti sticla aceea de bere? Punem pariu ca daca trag de la 100 de metri ii dau jos dopul iar sticla ramane intacta?
Zis si facut, in aplauzele tuturor.
Iohannis: Punem pariu ca daca pun acest pahar in spatele sticlei, il sparg de la 500 de metri fara sa sparg si sticla?
Obama: Nu cred, cum ai sa faci asta?
Iohannis: Trag din lateral. Vedeti de asta voi nu aveti o tara a lucrului bine facut.

Merge o blonda la restaurant si comandă o pizza.
Chelnerul:
– În câte bucăți vreți să vă tai pizza? În 6 sau în 12?
Blonda:
– În 6, ca nu pot manca 12.

Intra profesoara de Stiinte Naturale in clasa, se aseaza la catedra si striga: “PESTELE MARIN!”
“Prezent!”…raspunse Marin din ultima banca.

Anul acesta de Halloween cred ca o sa ma deghizez in profesor de matematica.

Asa, ca sa bag in sperieti toti copiii…