I: Ce diferenţă este între un avion de vânătoare şi chiloţii unei femei la un atac ? R: Avionul o ia în sus !

De când juca în filme pentru adulţi, se bucura mai rău ca un copil.

“Bună, dulceață! Dar ce faci?
– Bine, stau în borcan!”

Cel mai bun lucru pe care îl poţi face la o înmormântare este să te îndrăgosteşti.

Consolare catre olandezi, a la Ponta:
Ce asa mare problema ca au ars tablourile?
Eu va pot face niste copii, cat ai zice “mâță”

Comunismul a avut si o parte pozitiva: proteja barbatii de shopping!

“Pentru a reuși, dorința de succes ar trebui să fie mai mare decât frica de eșec.”-Bill Cosby

doi hoti intra in magazine,si spun:
– scoate banii !
– toti?intreaba casiera seful care era langa casa de marcat.
-da-le 100 de lei !
-multumim !spun hotii.

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:

“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”

Barbatul spune: “Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!” Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!

Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:

“Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…”

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.

Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:

“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”
Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.

Hartia igienica e un bun exemplu…

Anunt la gradina zoologica: “Va rugam nu speriati strutul… Podeaua
este cimentata.”

Am atât de puţini bani încât s-ar putea să fac un spectacol caritabil pentru mine.

– Gigel, te pot intreba ceva?
– Desigur!
– Fumezi?
– Nu!
– Bei?
– Nu!
– Te uiti la pornache?
– Nu!
– Atunci cum te distrezi?
– Mint oamenii.

Un baiat vorbea cu socru’ sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru’: Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai… 800 de lei…
Socru’: Pfff… de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.

10 efecte sigure ale scăderii TVA-ului la alimente:
• Fiţoşii de Dorobanţi îşi fac stocuri de alimente cu TVA-ul vechi, ca să nu mănânce mâncare de săraci;

• Dacia a lansat un model de Logan din turtă dulce, ca să poată avea un preţ mai competitiv;

•Ţepele nu dispar: Mega Image spune că dacă eşti al patrulea la rând, TVA-ul va fi tot de 24%;

•Încercând să înduplece autorităţile, mulţi români se jură că ei mănâncă televizoare şi telefoane;

•Patriarhul Daniel clarifică orice nelămuriri: Anafura nu este aliment!

• Mai mulţi parlamentari au întrebat dacă va scădea TVA-ul şi la căcat, pentru că acesta e singurul lor aliment;

• Din reflex, liberalii au fost pentru mărirea TVA-ului şi împuşcarea ţăranilor;

• Ca să beneficiaţi de şaorma cu TVA redus trebuie să-i spuneţi şaormarului: cu de toate şi cu TVA redus;

• Pensionarii au întrebat dacă TVA-ul se poate plăti şi la Poştă, sau numai la CEC;

• Întrebaţi de TVA, toţi românii vor spune în continuare că o au de 24, deşi o vor avea de 9;

via TNR