Se intalneste Vara cu Primavara si o intreaba:
– Ce faci surata, dar Iarna pe unde mai umbla, ca n-am mai vazut-o de o vreme?…
– Am mancat-o cu tot cu fulgi! raspunse Primavara.

-mamico,mamico,e adevarat ca eu sunt cel mai urat om din lume?
-nu mai plange puiu mamii,sa vezi ce urat e ala care citeste-acu’ !!!

Se duce un tip la un bar si cere “o bere rece”. Tipul ia berea, o termina de baut apoi face pipi in halba de bere. Se duce inapoi la barman cu halba si ii spune: eu am cerut o bere rece, asta e calda, da-mi ce ti-am cerut. Barmanul face intocmai. Nu trece o secunda, ca vine un alt tip la bar si cere “o bere mai calda”. Barmanul, din comoditate, ii ofera halba pe care o inapoiase primul tip.
Astal incepe sa bea din “berea” calda. Sta putin pe ganduri in timp ce bea si ii zice barmanului: “N-aveti cumva si un sandwitch cu căcat?”

Prinde o familie (TATA, MAMA si COPILUL) un pestisor de aur, care, normal – ca in toate bancurile, le va implini 3 dorinte:
Copilul:
− Eu imi doresc un arici….
Tatal:
− Mai da-l in pi**a ma-tii de arici!
Mama:
− Scoateti-l, scoateti-l!!!

Intra barbatul nervos pe usa, arunca cumparaturile in mijlocul camerei se tranteste pe canapea, se descalta si isi arunca sosetele pe masa, deschide televizorul si urla:
-Nevasta in momentul acesta adu-mi repede o bere !!!! Pana nu incepe!!
Femeia se conformeaza ii aduce o bere, dupa 5 minute:
-Nevasta mai adu 2 beri, dar repede!!!! Pana nu incepe!!
Femeia nedumerita ii mai aduce 2 beri. Dupa alte 15 minute barbatul iar:
-Auzi, in minutul asta mai adu-mi 2 beri!!! Ca imediat incepe!!!!
Femeia gata, cu nervii intinsi la maxim:
-Auzi ma nesimtitule, pai cine dracu‘ te crezi tu in casa asta?
-Na, ca a inceput!

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
– Asculta baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
– Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

– Cum te cheama pe tine baietel?
– Radu
– Radu si mai cum?
– Radu mazare
– Si ce-ti doresti tu de la mosul?
– Nimic Mamaia imi aduce tot ce vreau!

Viata este frumoasa, daca…iti alegi corect antidepresantul!

Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul dintre ei are un ochi vânăt.
– Ce-ai păţit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu TU.
– Doamne, iarta-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
– Păi, aseară, pe când mâncam, mi-a zis: “Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”.
Şi eu i-am răspuns: “Poate TU!…”

Un infractor este interogat la politie:
-Spune domn’e, ce-ai facut!
-Pãi, am furat o cisternã cu vin…
-Si…
-Jumãtate-am bãut-o..
-Si cu cealaltã jumãtate ce-ai fãcut?
-Pãi, am vandut-o!..
-Si ce-ai fãcut cu banii?
-I-am bãut!

Sânii sunt dovada clară că și bărbații se pot concentra la două lucruri în același timp….

– Câte persoane lucrează în biroul acesta?
– Cu şef cu tot , cinci.
– Deci, fara şef, patru?
– Aa, nuuu … fără şef nu lucrează nimeni.

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
– Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
– Argumentul dumneavoastra care este? Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
– Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra

La şcoală, profesoara de matematică:
– Gigel, ţi-ai făcut tema?
– Nu.
– Stai jos, 4!
– Costel, ţi-ai făcut tema?
– Mi-am uitat caietul acasă…
– Stai jos, 4!
– Bulă, ţi-ai făcut tema?
– Nu, pentru că ieri, a trebuit să merg după frate-miu, care tocmai s-a eliberat din puşcărie…
– Aaa! Vrei să mă intimidezi? Stai jos, 6!

Un profesor de filozofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
-Cum vei demonstra ca acest scaun este invisibil?
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
-Care scaun?

Morala: Nu complica lucrurile