POLITICA COMPANIEI
Incepe cu o cusca in care se afla cinci maimute. In interior, agata o banana de tavan si aseaza o scara sub ea. Fara sa treaca mult timp, una dintre maimute va urca cu intentia de a lua banana.
In momentul in care atinge scara, arunca din belsug pe celelalte maimute cu apa rece. Dupa un timp, alta maimuta va face o noua incercare cu acelasi rezultat – toate celelalte maimute sunt udate cu apa rece. Peste putin timp, cand o alta maimuta va incerca sa urce scara, celelalte maimute o vor impiedica.
Acum lasa deoparte apa rece. Scoate una dintre maimute si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta vede banana si incerca sa urce scara. Surprinsa si ingrozita, observa cum celelalte maimute o ataca. Dupa o noua incercare si un nou atac, ea va sti ca daca incerca sa urce pe scara va fi asaltata.
Acum, scoate alta maimuta din cele cinci initiale si inlocuieste-o cu una noua. Aceasta, porneste catre scara si va fi atacata. Maimuta care a fost inlocuita prima data, ia parte la atac cu entuziasm!
In acelasi mod, inlocuieste o a treia maimuta din grupul celor cinci cu una noua, apoi a patra si a cincea. De fiecare data, maimuta noua se indreapta spre scari si este atacata.
Majoritatea maimutelor care participa, habar n-au de ce este interzis urcatul pe scara sau de ce o astfel de fapta trebuie pedepsita.
Dupa inlocuirea tuturor maimutelor din grupul initial, nici una dintre ele nu a fost stropita vreodata cu apa rece. Cu toate acestea nici o maimuta nu se apropie de scara. De ce? Pentru ca, din cate stiu ele, asa a fost obiceiul mereu pe acolo. Iar asta, prieteni, este inceputul a ceea ce se cheama “politica companiei”.

Ce-i aia viata de musca?
-Trei zile mananci c…t si a patra mori…

A apărut țeapa cu prințul țigan care îți promite o moștenire de 7000 de cai dacă trimiți 6 avans .

Într-un pub din Belfast intră Paddy Murphy, arătând de parcă l-ar fi lovit trenul. Un braţ îi atârna, nasul îi era rupt, faţa tăiată şi tumefiată işi târa un picior.
– Ce ţi s-a întâmplat?, întreabă barmanul.
– M-am bătut cu Jamie O’Conner, spune Paddy.
– Acel pitic de O’Conner, spune barmanul, nu putea să îţi facă aşa ceva. A avut el ceva în mâini…
– A avut, zice Paddy, o lopată, şi m-a altoit zdravăn cu ea.
– Păi, trebuia să te aperi. Tu nu ai avut nimic în mâini?
– Am avut sânii doamnei O’Conner’s, o adevărată operă de artă, dar fără nici un folos într-o bătaie…

In noaptea nuntii, doi proaspat casatoriti.
El incerca sa se relaxeze in cada si se gandea: – Cum sa-i spun nevestei ca picioarele imi miros oribil, iar sosetele imi emana un miros absolut groaznic?! Pana acum, am reusit sa ascund asta, dar acum ca ne-am casatorit, va sesiza, cu siguranta. Mai bine sa ii spun eu, dar cum ?!?
Ea statea in dormitor, intinsa pe pat si se gandea in sinea ei: – Cum o sa fac, sa-i recunosc sotului ca am o respiratie urat mirositoare?! Pana acum, acum am reusit sa ascund asta, dar acum ca imi este sot, nu-i voi mai putea ascunde acest crud adevar. Mai bine sa ii marturisesc, dar cum ?!?
Intr-un final, sotul prinde curaj sa-i spuna sotiei adevarul. Ajunge in dormitor, o imbratiseaza si ii zice:
– Draga mea, trebuie sa iti recunosc ceva…
Iar sotia raspunde:
– Dragul meu, si eu trebuie sa iti marturisesc ceva.
Sotul:
– Nu mai e nevoie sa imi spui. Mi-am dat seama. Mi-ai mancat sosetele…

Un scotian comanda la restaurant un snitel. Gandindu-se sa opreasca jumatate de snitel pentru cina, ii spune chelnerului:
− Te rog, sa-mi impachetezi bucata asta, am s-o duc acasa pisicutei mele !
Dupa putin timp, ospatarul se intoarce cu pachetelul.
− Cred ca pisicuta dumneavoastra va fi foarte fericita, domnule. Am pus langa snitel si un soarce mort !

Un politist inversunat tot incearca sa prinda o gasca de banditi. Ii cauta el ce ii cauta, impusca in stanga in dreapta, da sa-i prinda si ii scapa, iar ii cauta… Intr-o zi un prieten intrigat de atata zel si intristat de supararea omului, il intreaba:
– Auzi, da’ nu te-ai gandit niciodata sa-i ierti?
– Iertarea e intre ei si Dumnezeu. Datoria mea e sa-i fac sa se intalneasca.

Doi prieteni, la un pahar.
– Noi am fost acasa trei frati, dintre care doi destepti foc si unul foarte greu de cap.
– I-auzi, eu nu i-am cunoscut pe celalti doi.

Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.

Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.

Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.

Cine a murit si cine a ramas in viata?

Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

Soțul – soției:
– Dragă, tu nu ai dreptate.
– Ahh.. așa, eu nu am dreptate – deci eu mint. Dacă eu mint, înseamnă că eu hămăi aiurea. Dacă eu hămăi – înseamnă că sunt câine… Mamă, el m-a numit cățea.

Ma mandresc cu noul meu smartphone, i-am facut chiar si un buzunar special la geaca…cu tot cu incarcator!

O femeie fatala asteapta autobuzul in statie ca sa plece acasa. Afara ploua tare.
Un Porche alb, superb, frineaza brusc ,si un barbat prezentabil o intreaba:
– Va pot conduce acasa, domnisoara?
– Nu ma deranjeaza, dar unde stati?

Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul isi deschide punga cu mancare si zice: `Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si maine tot asta gasesc in punga, ma arunc!` Mexicanul deschide punga si zice: `Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca maine gasesc tot tacos, ma arunc!`
Blondul: `Din nou lasagna! M-am saturat! Daca maine e la fel, ma arunc`.
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mancare, se arunca si moare,
Mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La inmormantare: Nevasta irlandezului: `Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!`
Nevasta mexicanului: `As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!`.
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului…si se uita…si se uita… la care nevasta blondului zice: `De ce va uitati asa la mine?! El isi facea singur pachetul!`

Procurorii ucraineni au solicitat Universităţii din Kiev liste cu studenţii şi profesorii care au absentat de la cursuri şi au participat la proteste. Slăbuţ, domnilor procurori! Dacă aveaţi şi voi un Iliescu nici nu mai cerea liste cu studenţi, trimitea direct minerii după ei!

– De ce scrie generatia asta de tineri cu “sh” in mai toate discutiile lor de pe facebook? ma intreaba odata un amic. Oare de la ce vine?
– Stiu si eu?…i-am raspuns. Generatia “sh”…am mormait eu, ganditor. A!…Oare n-o fi de la “secon hand”?