Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Îi invidiez pe alcoolici.
N-am auzit unu’ să spună că nevastă-sa e urâtă.
Via BFPT
– Spuneți Domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin?
– Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap.
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!
Statisticile arata ca 25% dintre femei iau medicamente pentru afectiuni psihice. Asta este groaznic! Inseamna ca 75% dintre ele traiesc in societate fara nici un fel de tratament!
La cinematograf.
– Dragule, de ce ești așa de rece azi?
– Taci. Totul e în regulă, pur și simplu m-ai apucat de înghețată.
-De ce sunt rochiile de mireasă albe?
-Ca să se obişnuiască viitoarea soţie cu electrocasnicile din bucătărie!
La Mamaia au fost văzuți pe plajă primii Salvamoeri, pentru cei care riscă înecul cu șampanie.
Compania Furazolidon a anuntat ca urmareste cu deosebit interes vestile legate de succesiunea la tron.
Ploaia crește tarifele la mare! Acum fiecare hotel se laudă că are piscină
Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că a ţinut România în afara spaţiului Schengen.
Un tip isi cumpără ţigări într-un magazin si imediat isi aprinde o ţigară. Vanzatorul:
– Aici nu se fumeaza!
– Cum? Pai tocmai am cumpărat aceste ţigări!
– Si ce daca? Noi vindem şi hârtie igienică!
Daca esti fata si ai la profil o poza cu prietenul tau , nu minti pe nimeni . Stim ca de fapt nu inseamna ” sunt disponibila ” , ci ” ai grija sa nu afle fraierul ” …
Iubesc sclipirea ce o ai in ochii atunci cand suntem doar noi doi si tu verifici Facebook-ul pe telefon .
In urma unui accident un barbat isi pierde buzele. Intra la urgente si medicul ii pune in loc de buze … o pi***. Dupa o luna vine la control:
-Sunteti multumit domnule de noile dumneavoastra buze, intreaba doctorul?
-Da domnule doctor, numai ca de cite ori ma uit in oglinda mi se scoala p***, iar de cite ori imi privesc p*** incep sa-mi tremure buzele…
Doar pentru ca injur, nu inseamna ca nu stiu ce-s alea bune maniere. Intotdeauna spun “te rog” cand-i zic vreunui bou sa se duca-n p…a masii!