La un hotel, un turist o intreaba pe femeia de serviciu …
– De ce nu aveti perdele la ferestre?
– Sunt la spalat, domnule! Dar daca doriti sa va stergeti pantofii, puteti sa folositi patura de pe pat.

Cum scapa Onuca de 150Kg?
.
.
.
.
Isi taie un picior:)

Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice:
– Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată.
Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă.
– Ioane , mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă…
– Ioane, mai sperie-mă o dată…
Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte:
– Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată.
La care Ion:
– Bau!

-Daca tot te plangi ca te calca hotii, de ce nu iti iei caine de paza?
-Am avut, mi l-au furat!

Aoleu, Gelule, tare rău arăţi. Ce-i cu tine? Eşti bolnav?
– Mai rău.
– Ce s-a întâmplat.
– Aseară am condus-o pe Geta acasă. Ştii ce mi-a făcut? Pur şi simplu mi-a încuiat uşa în nas.
– Ei şi? Atâta pagubă. Mai sunt şi alte femei pe lume.
– Nu-i aşa! Mi-a încuiat uşa când voiam să ies…

Alearga Fat-Frumos cu calul lui nazdravan! Deodata in spate, vede cum se apropie vijelios Zmeul!
– Calule nazdravan, cum sa facem sa scapam de Zmeu? intreaba disperat Fat-Frumos
– Baga mana in urechea mea stanga!
Baga mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pieptene. Il arunca in spate si se face o padure! Se pune Zmeul pe mancat copaci, si iar vine pe urmele lor…
– Calule nazdravan, nu am scapat de Zmeu, ce ne facem?
– Baga mana in urechea mea dreapta.
Baga mana Fat-Frumos si scoate o oglinda…o arunca in spate, se formeaza un lac imens…Zmeul bea toata apa si iar se tine dupa ei…
– Calule nazdravan, iar e Zmeul dupa noi1 Cum sa facem sa scapam de Zmeu???
– Baga mana in urechea mea stanga.
Baga iar mana Fat-Frumos in urechea calului, si scoate un pachet de Marlboro si o bricheta. Le arunca in spate… Se apropie Zmeul… opreste calul… ia pachetul de Marlboro… scoate o tigara, o miroase… o pune in gura… o aprinde… trage un fum… si tacticos si ganditor se intreaba:
– Bai… dar… oare eu de fapt… ce am cu baiatul asta?…

La Ministerul Muncii şi Protecţiei Sociale se propune o nouă lege, citez:
Celui care are 65 de ani vârsta, 35 de ani vechime, ministerul îi acordă … un loc de veci gratuit cu o singură condiţie: să îl ocupe în cel mult 6 luni, altfel îl plăteşte.

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.

Lucrurile merg mai prost sub presiunea preocuparii de a le face sa mearga bine.

Un barbat avea 3 coai*.
Intr-o zi mergea prin parc si la un moment dat vede un batranel si ce se gandeste sa faca umpic de misto de el si ii zice:
-Tataie impreuna avem 5 coai*.
La care batranelu:
-Deci tu nu ai nici unu…

In urma cu cativa ani m-am casatorit din dragoste cu o vaduva care avea o fata de 18 ani. Tatal meu, dupa casatorie, m-a vizitat de mai multe ori, ca pana la urmasa sa se indragosteasca de fiica vitrega, si sa o cere in casatorie fara a-mi cere consimtamantul.
Deci fiica mea vitrega mi-a devenit mama vitrega, iar tatal meu, ginerele meu.
Sotia tatalui meu, adica fiica mea vitrega, care in acelasi timp este mama mea vitrega, a nascut un baiat, care este nepotul meu, fiindca eu sunt sotul mamei fiicei mele vitrege, dar acest baiat este si… fratele meu.
In acelas timp, sotia mea a devenit bunica, deoarece este mama sotiei tatalui meu, iar eu sunt nepotul sotiei mele. Nu mult mai tarziu, sotia mea a nascut un baiat, care a devenit cumnat cu tatal meu, fiind fratele vitreg cu sotia tatalui meu si in aceasta calitate, este si unchiul meu. Copilul meu este fratele mamei mele vitrege, iar prin mama mea vitrega, sotia mea a devenit bunica si eu am devenit bunicul meu propriu.
Avand in vedere cele de mai sus, intreb: daca copilul meu, care in acelasi timp este unchiul meu, cumnat cu tata si frate cu mama mea vitrega, ARE DREPT LA ALOCATIE DE STAT PENTRU COPII?

-Leano ce ciorapi sami iau pe picioare acum cand mergem la teatru ?
-Nuti trebuie ciorapi dacati iei pantofi in picioare ci doar dacati iei sandale !

– Domnule doctor am venit la dumneavoastra ca de la un timp ma cred molie…
– Pai si ce ati venit la mine eu sunt medic dentist
– Nu dar aveati lumina aprinsa

Sotia vine de la cumparaturi si isi intreaba sotul :
-Iubitule ce are mama de alearga in zig-zag?!
-Taci si mai adu-mi gloante!!!

Ponta a găsit soluția: „Dacă americanii și englezii ne mai critică pentru legea super-imunității, dăm o lege să-i scăpăm și pe ei de pârnaie și gata, o rezolvăm.”