Dintre toate legumele din lume, Stephen Hawking este de departe favoritul meu…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Care-i partea proasta la faptul ca sunt genist de meserie ?
Imi ia cel putin 6 ore sa deschid cadoul de Craciun…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Un terorist ISIS intra intr-un bar.

Un tip sta in spatele unui pescar si ii da sfaturi.La un moment dat,pescarul se infurie:
-Ia asculta,dom’le! Cine prinde pesti aici,eu sau dumneata?
-Nici eu,nici dumneata.

– Ce-ai facut aseara, iubitule ?
– M-am uitat pe cer si-am asociat fiecare stea cu un motiv pentru care te iubesc!, ii raspund eu.
– Ce draguut!, exclama ea.
– Nu chiar…a plouat cu galeata toata noaptea.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

M-am trezit in spital, dupa un accident grav de masina.
Doctorul, indreptandu-mi lanterna in ochi:
– Care-i ultimul lucru pe care ti-l amintesti?
– Pe tine, doctore, intrebandu-ma care-i ultimul lucru pe care mi-l amintesc…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Urasc oamenii care imi dau cu japca pe strada pliante si tot felul de flyere. E ca si cum ar spune:
-“Ia c.oaie, arunca si tu asta la gunoi ”.

Il intreaba intr-o zi ma-sa pe Abdul:
– Puiul mamei, ce iti place tie sa faci cel mai mult si mai mult?
– Sa lansez bombe, mama! raspunse el mandru.
– Aoleo!!…sa nu-mi spui ca te-ai angajat impresar la clubul ala de curve care danseaza in pielea goala??
– Nu mamica, stai linistita. Sunt terorist!
– Aaa…rasufla ea usurata. Ce m-am speriat!

Se întâmpla iarna în taigaua rusească (-40 grade celsius). Cu ocazia finisării lucrărilor pe un sector, echipa de tăietori de lemne a început o mică petrecere, care deși nu era programată, se anunța a ajunge o adevărată beție rusească, iar a doua zi echipa urma să ajungă la următorul sector, situat la aproximativ 5 km.
Deci, aproape spre seară, se întuneca deja, șoferul autotrenului – un bărbat zdravăn și în principiu, treaz, văzând că toate lucrurile sunt strânse și pregătite pentru plecare, iar cele două remorci sunt agățate, pentru a nu pierde timpul, se gândește să tracteze și containerul în care locuia (la moment bea) echipa, și ca pe o sanie să-l tragă la noul sector. Fără ai deranja pe petrecăreți, agață containerul, în prealabil blocându-i ușa ca nu cumva în timpul deplasării careva să iasă la fumat. Pornește motorul și deși un pic cam greu, reușește să se miște din loc. S-a pornit încet pentru ai nu deranja pe „pasageri” , dar văzând prin oglinda retrovizoare că din mica fereastră a containerului cineva îi face semne amenințătoare, și gândindu-se că acestea însemnă „mai repede”, după posibilitatea reliefului, încărcăturii și condițiilor meteo, a mărit viteza până la aproximativ 15 km/h.
Ajungând la noul sector, oprește motorul, se apropie de container, dar acolo deja, în loc de muzică se auzeau doar gemete și înjurături spuse pe un glas stins. Deschizând ușa, este întâmpinat de privirea dușmănoasă a 8 persoane, absolut treze, care ștergându-se de transpirație, printre dinți înjurau de mama focului. Abia atunci a aflat săracul că, în momentul pornirii, podeau containerului fiind înghețată și lipită de pământ, a cedat, desprinzându-se de carcasă, iar oamenii au alergat 5 km prin zăpadă în interiorul containerului.

– Am auzit, Ioane, cum ţi s-au prăpădit în accidentul ăla şi nevasta şi vaca. Condoleanţe.
– Mulţumesc… Dar mi-s tare necăjit…. Nici nu-ţi dai seama!
– Ei, lasă necazul. Tu ai mulţi prieteni în sat. Te vor ajuta.
– Păi ăsta.i baiul. Toţi mi-au spus, ba însoară-te cu aia că-i vădana, ba cu aialaltă că-i harnică….dar nici unul nu mi-a spus” na mă şi ţie o vacă”!

Ar trebui să reflectăm: dacă profesorii de matematică sunt pirați și se folosesc de noi pentru a-l găsi pe X?

:::::Tot ce vreau de Crăciun să mânănc cinci-şase cotlete de porc la o singură masă .

Un porc șoptea în coteț: am auzit eu de unu’ ce guița si dupa 26 decembrie !!
Ceilalți:
– Du-te, mă !

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
– Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io casa, nevastamea casa, fimiu casa, de unde atatia bani?
Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
– De ce fugi, bai ursule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io blana , nevasta-mea blana , fimiu blana, de unde atatia bani?
Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
– De ce fugi, strutule?
– Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
– Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
– Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fimiu pa picior mare,de unde atatia bani?
Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta.dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fimiu in curu gol!

Cautam ieri un pom de Craciun, cand am vazut un indicator:
“Brazi pentru Craciun, la 30 de metri”
Am facut stanga-mprejur si-am plecat acasa…cum draq’ sa-ncapa asa ceva in sufragerie ??
Sursa: facebook.com/cezarpaul1