Inainte copiii se jucau telefonul fara fir. Acum , copiii se joaca cu telefonul fara fir.

O prietenă în vizită la alta, tot vorbind, se plânge că soțul ei bea aproape în fiecare săptămână. Gazda:
– Dar al meu, aproape că nu bea deloc, doar de sărbători și când se duce la saună.
Intră soțul gazdei:
– Nuu, fetelor, ce sărbătoare avem azi?
– Hmmmm… parcă nici una.
– Atunci, eu am plecat la saună.

Nu mai fug femeile dupa mine… de cand nu le mai bag mana in poseta.

Știați că…
Dacă iei orice număr, il dublezi, aduni 10, împarți prin 2, și apoi scazi numărul inițial, răspunsul va fi 5 !

„Pentru siguranța dumneavoastră,Chuck Norris Bvd.,e închis pe ambele sensuri.”

Un om se târa prin nisipul fierbinte din Sahara . Buzele ii erau crăpate de sete . Simtea ca nu mai poate ….dar isi continua mersul in patru labe si cu limba scoasa …Buzele ii crăpau din ce in ce mai tare….fata i se scorojea… din palme ii curgea sănge si totusi bietul om continua sa se tărasca …incet … incet … incet … incet … incet … incet … Deodata apare o negresă cu o carafă de apă rece si cum il vede ii umple un pahar cu apa cristalina si rece ca gheata si il intinde sărmanului om . Acesta apuca paharul cu mâinile tremurânde si il duce la buzele crăpate , dar cum simte apa , il da inapoi femeii si ii spune :
-Nu beau decât apă minerală !

Andreea Marin, sotia lui stefan Banica Jr., merge la ginecolog si primeste vestea minunata ca e insarcinata.
Apuca urgent telefonul si il suna pe Banica Jr., aflat ca de obicei, intr-un “turneu”:
-Porcule! Eu sunt gravida si tu te duci cu altele?
La care Stefan Banica, repede:
– Te rog sa te linistesti, nu vreau scandal.Spune-mi numai cum te cheama si preiau eu toate costurile!…

Aici odihneşte un avocat, un om cu suflet bun, un om onorabil”, citeşte un tip pe o piatră funerară…
—- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Ăştia au băgat trei oameni în acelaşi mormânt!

mergea unu pe autostrada ……..
si cum mergea el cu masina aude la radio o stire de ultima ora:
,, Pe autostrada circula unu nebun cu viteza pe contra-sens”
la care soferul:
– Nu unul, sute si sute de nebuni……

Mie imi place de toata lumea. Pe unii mi-ar placea sa-i am in preajma, pe unii mi-ar placea sa ii evit, iar pe cativa mi-ar placea sa ii pocnesc un pic

In mijlocul tribului de canibali, care executa dansul traditional inainte de marele festin, legat fedeles de totem sta un nefericit… La un moment dat, mana dreapta a capeteniei salbaticilor se apropie si il intreaba:
– Auzi, dragul meu… cum te cheama?!?
Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune:
– John. Da’ de ce ma intrebi?!?
– Pentru ca sa pot scrie meniul!…

Chuck Norris a facut un ras sa planga.

Replici adevărate din procesele de judecată din S.U.A.:
Avocatul (A) – Doctore, înainte de a începe autopsia, ați verificat pulsul?
Martorul (M) – Nu.
A. – Ați măsurat tensiunea arterială?
M. – Nu
A. – V-ați convins că nu mai răsuflă?
M. – Nu.
A. –E posibil ca pacientul să fi fost în viață la momentul începerii autopsiei?
M. – Nu.
A. – De ce sunteți atât de sigur doctore?
M. – Pentru că, creierul său, în acel moment, se afla într-un borcan deja.
A. – Clar… dar oricum, putea pacientul să fie în viață?
M. – Da. Posibil că era încă viu, și plus la asta practica juridica pe undeva.

A. – Care a fost cauza încetării căsătoriei voastre?
M. – Moartea.
A. – În legătură cu moartea cui anume a fost el încetat?
M. – Ghciți.

A. – Dvs erați de față în momentul când va fost făcută fotografia?
M. – Dvs, vă bateți joc de mine???

A. – Puteți să descrieți înfățișarea acelei persoane?
M. – Avea o înălțime de aproximativ 173 cm, păr negru, și barbă.
A. – Era femeie sau bărbat?
M. – Dacă în oraș nu a venit circul, tind să cred că era bărbat.

Profesoara întreabă:
-Copii, de ce aud gălăgie în clasă?
Unul dintre elevi îi răspunde:
-Pentru că aveți urechi!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!