-Eu te-am facut , eu te omor ! , urla Ion , in timp ce-l batea pe unul din copii.
-Stai , Ioane ! …urlă nevastă-sa la el . Pe ăsta l-am facut cu vecinul …

Ieri stateam in fotoliul meu directorial din biroul meu de director si savuram cu nesaț ultima bășână usturoiata trasă de mine. Incercam , cu nările larg deschise , să percep toate aromele ce compuneau această bășână : usturoi , cârnați , varză murată etc. Când adulmecam mai cu nesaț aceste miresme, intra secretara mea in birou . O văd ca ingălbeneste …..ca inverzeste,,,,,ca se albastreste …..in fine ….Dumnezeu s-o ierte !

Valentine”s Day:
Va rog, sa pastram un moment de reculegere pentru toti barbatii ale caror iubite sunt azi pe ciclu.

Doi beţivi scot un om pe jumătate înecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!

Medicii legişti ies azi în stradă ca să protesteze: “Pacienţii noştri nu ne pot da şpagă!”

Medicul legist descoperă la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o sculă imensă. O taie şi o duce acasă în formol pentru a-şi îmbogăţi colecţia personală de ciudăţenii. Soţia sa îl vede şi strigă speriată:
– Dumnezeule! A murit săracul Popescu de la etajul doi?

Astazi la interviul pentru angajare, imi zice intervievatorul:
– Vad ca aici in CV-ul tau scrie ca esti rapid la aritmetica mentala.
– Asa e, raspund eu.
– Ia spune-mi atunci, cat fac 17 ori 19?
– 36! am raspuns eu imediat.
– Nu, nici pe departe…
– Dar am fost rapid totusi, nu?

O companie obosita vine de la instructie. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte. Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cite o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
– La unu, toata lumea prinde cite o capra, la doi o puneti jos si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Linga capitan era un soldat care injura de mama focului. Capitanul il intreaba:
– Ce-i soldat, ce ai ?
– Sa traiti dom’ capitan, dar al meu e tzap.

Cinci manifestari ale lenii:
1.

O fetita o intreaba pe mama sa:
– Mama, mama… de ce tata e asa de chel?
– Deoarece are multa minte.
– Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
– Mananca si taci!

Ştrul şi Iţic intră într-un magazin. Profitând de neatenţia vânzătorului,Ştrul fură 3 ciocolate. După ce părăsesc magazinul, Ştrul îi spune lui Iţic:
– Frate, sunt cel mai tare hoţ! Am furat 3 ciocolate şi nu m-a văzut nimeni!
– Dacă vrei să vezi ceva mai tare, hai înapoi la magazin şi-am să-ţi arăt eu un furt adevărat! replică Iţic.
Aşa că se întorc amândoi la magazin şi Iţic îl întreabă pe vânzător:
– Vrei să-ţi arăt o magie?
– Da, răspunde vânzătorul.
– În regulă. Dă-mi o ciocolată.
Vânzătorul îi dă o ciocolată, iar Iţic o mănâncă. Mai cere una, o mănâncă şi pe aceea, o cere şi pe a treia, pe care, la fel, o mănâncă.
Vânzătorul îl întreabă:
– Şi unde e magia?
– Caută şi le vei găsi în buzunarul prietenului meu, îi spune Iţic.

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa?
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

Nu știu cum e la voi acolo…dar la mine, cand vine cineva în vizită cu 3 litri de pălincă, este considerat rudă.

Pe epava avionului invizibil F 116 pe care l-au doborat sarbii si care se afla la un muzeu din Belgrad, au scris: “Ne cerem scuze, nu am stiut ca-i invizibil”

In compartimentul de tren un oltean si un ardelean
olteanul canta: “ Ma facut mama oltean”, la care ardeleanul “Iart-o doamne”!