Profesoara dictează, plimbându-se prin auditoriul. Se apropie de o studentă:
– Maria, tu mai înainte aveai altă caligrafie, probabil ești însărcinată.
Dictează mai departe și se apropie de un student:
– Ioane, văd că după vorbele mele, ți s-a schimbat caligrafia, iată că și tatăl s-a găsit.

Aseară m-am dus la club îmbrăcat într-o cămașă roz. Un țărănoi cât ușa, de la masa alăturată, ca să se umfle în fața prietenilor, a strigat la mine râzând:”Am auzit că-ți plac bărbații pretenaș!!”
“Nu, vai!” i-am răspuns “E doar o neînțelegere. Într-adevăr am fu**t pe cineva cu mustață…dar era maică-ta!” @BFPT

O civilizatie extraterestra aparent pasnica, de pe o planeta considerata pana acum parasita, amplasata la marginea galaxiei cunoscute, a anuntat astazi rasa umana ca, dupa ce a urmarit aproape 8 ore din transmisiunea in direct a nuntii lui Cristi Borcea, intentioneaza sa o nimiceasca pana la ultimul exemplar, sa-i dea foc, sa o mestece si apoi sa o vomite intr-o gaura neagra.

“Urmarim rasa umana de peste 50 de mii de ani. Sunteti o specie interesanta pe care ne-am gandit sa o lasam sa creasca pentru ca arata potential. Da, noi suntem cei care am construit piramidele, v-am adus focul, roata si iPhone-ul. Din pacate, dupa ce am fost siliti sa urmarim nunta pamanteanului Borcea, 8 ore, am ajuns la concluzia ca mizeria, involutia si degradarea oamenilor nu mai poate continua. In plus sunteti foarte urati si grasi. Nu mai poate fi salvat nimic. Veti fi contactati in scurt timp de o flota nimicitoare care va va lichida in intregime si va rade tot de pe fata pamantului. In loc vom construi o parcare pentru navetele noastre spatiale si un mall pentru extraterestrii cu dizabilitati”.

Contactat telefonic, Cristi Borcea, considerat principalul vinovat al acestui conflict intergalactic, a declarat.

“Nu stiu, dom’le, cine e baietii astia. N-am auzit de ei niciodata. Daca nu le-a placut nunta de ce s-au uitat. N-am io timp sa ma cert cu toti taranii, care nu stie ce e bun. Am sa vorbesc cu Giovanni Becali sa aranjeze cu baietii sa le bage mintile in cap putin. Adica cine sunt ei sa-mi strice mie lunea de miere? Sa ameninte ca imi dau foc la Rolls! Traim pe o planeta democratica, ce dracu?

Când l-am văzut pentru prima oară pe Cezar Ouatu, asta se întâmpla în semifinale, am crezut că e o fiară care va urla ca leul, va bate trei cameramani, va da foc scenei și va viola dansatoarele. Păcat de corpul lui. Inca un talentat tăietor de lemne irosit în muzică. (KMKZ)

Doi vamesi discutau ce sa ii ofere drept cadou unui coleg al lor…

Primul zice:

– Sa ii luam o masina!

Al doilea:

– Nuu, e prea putin…

– Sa ii luam o casa!

– Nuuu, e si mai putin…

– Sa il lasam maine singur pe tura?!

– Nuuuu, e prea mult!

Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai
care va fi rolul tau!..

Intr-o ultima incercare de a o gasi pe Elodia, procurorii l-au obligat pe Cristian Cioaca sa utilizeze aplicatia Facebook Lookback.

Asa-i ca ne dorim cu totii ca duminica seara sa dam ceasul cu doua zile inapoi?!

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

– De ce-i spuneţi cor mixt harababurii ăsteia?
– Păi unii au voce, alţii nu.

Cu toate că ştiu faptul că femeia e o simfonie, mulţi preferă manelele.

Un om dintr-o sectie de inspectie se duce la un azil de nebuni.El se duce si il intreaba pe un asistent:
-Dar de unde va dati seama ca unii oameni sunt nebuni?
-Simplu! Ai punem intr-o cada si langa ei o lingura si o cana.Un om normal ar folosi o metoda mai repede sa de-a apa jos din cada.
-Pai un om normal ar folosi cana ,nu?
-Nu! un om normal ar scoate dopul de la cada!

Î: Diferenţa dintre o ţigară si o femeie ?
R: Se zice că ţigara o tragi în piept…

Singura formă acceptabilă de bomboane cu lichior – o cutie lângă o sticlă.

Daca un barbat cugeta la o anumita decizie, se spune :”El cantareste toate variantele”.
Daca o femeie face lucrul asta, se spune: „E nehotarata”.