Cele 3 etape ale barbatului :

1. Suptul din ţăţă

2 .Holbatul la ţăţe

3. Mi-au crescut ţăţe

Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
– Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
– Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
– Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
– Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: “Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu … gata, asta e”
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
– Fiti amabil, rahat sunt ?
La care vanzatorul:
– Esti ! Ca de aia te-ai facut politist !!!

La clasa 1 profesorul intreaba:
-Stiti copii la ce folosim noi lemnul?
Cel mai mic se grabeste:
-Ca sa facem copaci!!!!

Un italian intreaba o romanca ce urma sa lucreze pentru el…-In Romania ce lucrai?..-Eram profesoara de limba romana!!..-aha deci nici acolo nu se vorbeste romaneste….!

Inginerul agronom către bade Vasile:
– Bade, cu metoda asta învechită nu o să obţii nici cinci kile de pere din pomul ăsta…
– Ai dreptate, e prun…

O tipa intra intr-un magazin din LA si incepe sa discute cu vanzatorul. Patronul il aude pe vanzator zicand:
-Nu doamna, nu am mai avut de multa vreme si nici nu sunt semne ca o sa fie in curand.
Imediat, patronul alearga si spune:
-Nu e adevarat, chiar saptamana asta o sa fie!
Dupa ce pleaca tipa, patronul discuta cu vanzatorul:
-Niciodata sa nu spui ca nu am mai avut demult sau ca nu o sa aducem imediat un produs. Asa se fac clientii fideli. Acum, ce intrebase doamna?
-Daca am avut recent ierni cu zapada!

Se întalnesc trei persoane în vârsta şi stau la o discuţie la o cafenea in Cişmigiu.
-Eu, spune unul, am 70 de ani şi tot mai reuşesc să’mi mulţumesc nevasta! şi bate de 3 ori în masă.
-Eu, spune altul, sunt ceva mai în vârsta, dar reuşesc totuşi, e drept, ceva mai rar! şi bate şi el cu degetele în masă.
Al treilea, ceva mai în vârsta, spune:
-În masă, pot să bat şi eu!

Un cersetor avea obiceiul, timp de 20 de ani, sa cerseasca in fiecare duminica in fata aceleasi biserici si tot de 20 de ani un om ii dadea in fiecare duminica cate 10.000 lei.
Intr-o duminica cersetorul primeste doar o mie de lei de la barbatul respectiv, la care cersetorul nedumirit il intreaba:
– Timp de 20 de ani mi-ai dat cate 10.000 de lei si acum, dintr-o data imi dai o mie de lei, ce s-a intamplat?
Barbatul:- Pai sa vezi: mi-o intrat baiatul la facultate, are nevoie de multe carti, imi cere bani multi si am hotarat sa fac economi cat se poate.
Cersetorul (foarte nervos):- Pai bine mai omule, tu iti ti baiatul la facultate pe banii mei.

– Dumneata într-adevãr ai 114 ani, mosulicã?
– Exact!
– Si ce ai fãcut de ai ajuns la o vârstã asa de înaintatã?
– Am avut rãbdare!

Baiat cuminte… vand urgent butelie, aragaz, frigider, masina de spalat ,cadita de dus, anunt valabil doar azi ca maine vine mama acasa.

La o pizzarie un barbat a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie pizza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda:
“Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii”.

Un Hippie sta in autobuz linga o calugarita. O intreaba daca nu vrea sa si-o puna cu el. Ea refuza pe motiv ca nu are voie, fiind slujitoarea Domnului. El mai incearca o data, dar degeaba. La coborire, soferul de autobuz il retine si-i sopteste ca daca vrea s-o faca pe calugarita, sa mearga seara la 10 in cimitir, unde calugarita se roaga in fiecare seara. Seara la 10, apare Hippie-ul in cimitir, imbracat in Iisus si-i spune calugaritei:
– Eu sunt Iisus, fiul Domnului, si la porunca Lui am venit sa ti-o trag.
– Faca-se voia Lui, dar ia-ma te rog pe la spate, sa nu-mi vezi suferinta si rusinea.
Ei si dupa un numar salbatic Hippie-ul nu se poate abtine, isi dezbraca costumul de Iisus, si-i striga vesel:
– Te-am fentat, eu sint Hippie-ul din autobuz.
Calugarita si mai vesela:
– Tzeapaaaa… eu sunt soferul.

La 3 dimineata scandal sub balcon:
-Tata tata!
Iese tac’su.
-Ce e ba scandalul asta la ora asta?!
Fisu:
-Tata ce faceai daca aveai un careu de dame?
Tac’su:
-Jucam casa!
Fisu:
-Vezi, iesi afara ca am pierdut!

Un invatator,a dat ca tema de clasa copiilor sa scrie o compunere cu titlul:”Ce am facut in fiecare zi din saptamana ce a trecut?”
Bulisor ascris astfel:
“Duminica,tata a fost la vanatoare si a impuscat o caprioara.Din ea am mancat cu totii luni,marti,miercuri,joi,vineri si sambata”

– Toti mainile sus! Am preluat conducerea avionului!
– Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
– Pai ce crezi,ca sunt animal? Cum ne luam zborul, le dau drumul.