EX înseamnă:
-Mulțumesc pentru EXperiență.
-Timpul tău a EXpirat.
-De-acum,ne von numi EX…………..

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
– Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! – striga sotia.
– Scumpo, o linisteste sotul, – care casa !?!

Badea Gheroghe cosea pe o crivina la marginea orasului.
Deodata vede el un deltaplan plutind pe deasupra lui si îl urmăreste curios. la primele blocuri, cel cu deltaplanul se izbeste de o clădire:
– Tzară de…rahat, teroristi de …rahat!
zice badea Gheroghe cu naduf si se apuca iar de cosit.

Sunt cea mai fidela, va astept toata viața!
semnat: Moartea

Un barbat merge la o prima intalnire cu o femeie cunoscuta printr-un site matrimonial, si pe care nu o vazuse niciodata. Pentru cazul ca nu i-ar fi placut de ea, el a aranjat cu un prieten sa il sune dupa un sfert de ora, ca sa isi asigure o scuza pentru o situatie de urgenta.

Se intalnesc cei doi la o cafenea, iau cate o cafea, schimba cateva fraze, dar barbatului ii este clar ca nu-i place femeia. In sfarsit, e cautat la telefon, si atunci el isi cere scuze si se duce sa vorbeasca in holul localului.

Cand se intoarce, tipul afiseaza o fata trista si ingrijorata:

– Imi pare rau, dar trebuie sa plec. Bunicul meu tocmai a murit…

– Slava Domnului! zice femeia. Daca nu murea al tau, ar fi murit al meu peste 5 minute!

Băsescu nu-l înghite pe Putin pentru că-i dă gaze.

Chinezii mananca tot ce zboara, dar nu e avion si tot ce are patru picioare, dar nu e masa.

Anunt: “Cine a furat telefonul soţiei procurorului general, este rugat să-l returneze pentru recompensă: minus doi sau trei ani din totalul de 7!”

Vlad Țepeș își hrănea dușmanii cu vârf și îndesat!

Caut de munca,sunt băiat 20 de ani,caut de îngrijit babe de 18 ani !

Un ginecolog vrea sa se reprofileze, auzind ca ar castiga mai bine ca mecanic auto.
Invata individul si se duce la un service auto, sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15… Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domle, cum se poate aaa ceva: asta a luat 5, asta 7… eu 15?!
– Da domle, hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l închizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament…

Unul din punctele testului la geografie cerea sa se numeasca 5 orase importante din Romania;un elev scrie:
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
ce face mess-ul din om!

Ion statea pe prispa casei si fuma…Trece Gheorghe pe strada si il striga:
– Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma….
Ion raspunde: Bai nu vin.
– Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
– Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.

Merg 2 motociclisti in miez de noapte pe autostrada….
Din sens opus vine un tir cu farurile aprinse si unul dintre ei zice:
– Uite inca doi ca noi!
Celalalt bucuros raspunde:
– Hai sa trecem printre ei!

Bula prinde pestisorul de aur:
-Bula daca imi dai drumul in apa iti voi indeplini 3 dorinte:
-Da? Pai vreau o bere!
-Ai o bere…mai ai 2 dorinte!
Bula bea berea si ii zice pestisorului ca vrea o sticla de vin.
-Poftim sticla de vin dar te avertizez ca mai ai o singura dorinta…nimeni nu le-a irosit ca tine…gandeste-te bine la ultima!
-Hmmm…Mai vreau un pestisor cu 3 dorinte!!!