Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintru ele exclama:
-Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta isi acopera un ochi si zice :
-Unde?

Conversaţie între doi care s-au cunoscut pe messenger:
El: Deja te iubesc, aş putea să şi mor pentru tine!
Ea: Toţi spuneţi la fel…
El: Ţi-aş aduce luna de pe cer!
Ea: E veche asta…
El: Îţi dau parola mea de Facebook şi renunţ la contul de mess!
Ea: Dumnezeule, tu chiar mă iubeşti! Şi eu te iubesc…

Mari Adevaruri

Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situația se îmbunătăţeşte, mai caută una.

În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.

Mai rău decât un prost le­neş e un prost cu iniţiativă.

În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.

Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.

Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.

Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.

Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.

Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.

Dacă nu ai griji şi duşmani, e po­sibil să nu te fi născut.

Cine mun­ceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.

Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.

Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.

Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.

Un optimist este un om in­su­ficient informat.

Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.

Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.

A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.

Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu în­ţe­lea­gă femeia.

„Pantalonii mei”, îmi spune nevasta, „dă-i jos”, așa că i-am dat. „Tricoul meu”, îmi mai zice ea, „dă-l jos”, așa că și pe aceștia i-am dat”. „Și sutienul și chiloții mei, dă-i jos”, completează ea, așa că am făcut-o. „Să nu-mi mai iei niciodată hainele”, se răstește ea apoi!

Umor Negru:

Prietena mea mi-a spus ca nu vrea sa ma mai vada niciodata.

Asa ca i-am pus un sac pe cap şi am incuiat-o în beci…..

M-a sunat seful azi dimineata si mi-a spus:
– Unde dracu’ esti? E 8:30 si deja trebuia sa fii aici de la 8:00!
– Calmeaza-te, sunt in biroul meu, ii zic.
– Nu mai manca rahat!…Aici sunt eu!!
– Oh, imi pare rau amice, ii zic, am uitat sa-ti spun despre noua mea slujba…

Viața e ușoară.
Omul o face grea.

Luni, la birou, secretara povesteste dezamagita:
– M-a invitat seful la o partida si a jucat tenis cu mine 2 ore!

Se spune ca nu se gaseste de lucru in ziua de azi…Fals! Spre exemplu, chiar saptamana trecuta am fost angajat pe unicul post de vanzator la un magazin Non-Stop.

Pot sa spun ca am avut noroc totusi, chiar daca sunt platit cu jumatate de norma.

Deoarece Dumnezeu nu reuşeşte sa urmărească chiar totul, a creat bătrânele şi băncile din curte.

In acest an guvernul olandez a alocat pentru lupta impotriva alcoolismului 20 de tone de marijuana.

– În ultimul timp te văd foarte prost dispus. Ai probleme?
– Am aflat că în curând voi fi tată.
– Şi ce e rău în asta?
– Nevastă-mea nu a aflat încă.

O femeie, maghiara, sta “la ocazie” in Aiud. Opreste un TIR, se deschide usa, iar femeia intreaba, intr-o romana stricata:
– Sui pe mine pan’ la Turda?
– Sui pe tine si pan’ la Cluj, da’ cine tine de volan?

-cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul asa ??urla directoru….
-baietelul duneavvoastra !
-talentat copil nu-asa ????