Se duce unul la doctor:
-Domn doctor.Am o problema.Sunt nehotarat.Orice fac sunt nehotarat
-Am pastilele care va scapa de problema.Cate doriti?
-Una..Ba nu 2 sau totusi una

Seful intra in birou:
– V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
– Dar cine lucreaza?

Itic, elev in clasa I-a este intrebat de invatator cit fac 2×2.
Itic: 6.
Invatatorul: Cum, asa Itic, chiar nu stii cit fac 2×2 ?
Itic: 5, domn profesor.
Invatatorul foarte suparat: Itic, daca nu spui exact cit fac 2×2, miine sa vii la scoala cu
taica-tu !
Itic: 4 domn profesor.
Invatatorul: Pai, daca stiai, de ce n-ai spus de la inceput ?
Itic: Da, ce, eu n-am voie sa ma tirguiesc ?

– Stii ce trebuie sa faci ca sa vinzi cat mai mult vin? il intreb pe carciumar.
– Nu, ce? intreba el, cu ochii cat cepele.
– Sa pui cat mai putina apa in el!

Maine va veni sfaristul lumii…
Fenomenul va fi :
1) mai putine teme
2) scoala deloc
3)invitatie in rai

Cred că e doar o chestiune de timp până la izbucnirea unui nou scandal alimentar în UE: „Balegă de cal în loc de căcat în prăjiturile de la IKEA!”.

-Bunico, vreau paine cu unt.
-Iti dau cu bucurie, draga mea
-Dar eu vreau cu unt, nu cu bucurie!

Vecinii mei iubesc atit de mult muzica pe care o ascult incit au chemat si politia sa o asculte

– Vreau sa vorbesc cu domnul comisar sef !
– E in grajdul bovinelor… O sa-l recunoasteti usor ca are pe cap un chipiu !

După ce-şi ţine cursul despre Iad şi Rai, profesoara de teologie îşi întreabă elevii:
– Acum ştiţi unde ajung fetele şi băieţii care fac lucruri rele?
– Sigur că da! răspunde un băieţel. În spatele garajului Cristinei!

Facebook-ul a devenit atat de important incat daca vrei sa te sinucizi va trebui intai sa dai delete account.

Singura data cand o femeia reuseste sa schimbe barbatul este atunci cand e un bebelus.

C.F.R.-ul a anunţat că trecerea la ora de iarnă, care va avea loc în această noapte, nu va afecta mersul trenurilor. Acestea vor circula normal, indiferent de ora, de ziua, de săptămâna sau de anul când au plecat spre destinație…

Un narcoman se afla pe un lan de cânepă și strângea de zor ”fermecata plantă” într-un rucsac. Când colea, ca din pământ apare un echipaj al poliției. Speriat, narcomanul nu știe unde să fugă și ce să facă. Brusc, vede că în direcția polițiștilor se îndreaptă o turmă de canguri, sperând că așa va scăpa, se amestecă și el în respectiva turmă și începe a sări în ritmul lor. Sare cât sare și vede că, conducătorul cangurilor i se adresează:
– Tâmpitule, pune rucsacul în față, altfel o să dai de gol toată turma.

M-am dus ieri la aprozar și am întrebat:
-Ce condiment de fumat îmi recomandați?
-Mărarijuana!