Noul ministru al educației a anunțat ca sâmbăta și duminica școlile vor fi închise.

Mulla Nasruddin incerca sa se spanzure. Un prieten il urmarea si i-a spus:
-Hei, Nasruddin, daca vrei sa te spanzuri trebuie sa-ti pui funia in jurul gatului si nu pe sub brate!
-Da, am incercat- raspunde Nasruddin- dar simt ca ma sufoc!

I:Ce are 1000 de picioare si IQ=10?
R:O coloana de blonde.

Adevarul este cel mai nefericit barbat:
toti il vor, dar nimeni nu-l iubeste!

La doua lucruri nu e bine sa te uiti la mai putin de 3 metri: un tablou si o femeie.

Nu cred ca mi-ar placea sa particip vreodata la un experiment real de regresie temporala.

Nu de alta, dar parca n-as vrea sa ajung din nou in boasele lu’ tata…

Medicul nostru șef de obicei e nervos dimineața și adesea îi trimite pe ginecolog, urolog și proctolog direct în locul lor de muncă.

Daca viata-i cruda hai s-o facem la gratar

-Wow ce zambet ai,imi amintesti de cineva de care in copilarie mi-era tare drag!!
-Frumos,asai??si….. de cine anume iti amintesc??
-De Joiana!!

Paradoxul prostitutiei: Prostituatele pot fi in acelasi timp si la lucru, si libere.

Secretara catre sef:
-Daca nu-mi maresti salariul imi voi scrie si publica memoriile!

trece o fata prin fata camerei parintilor, se uita inauntru si observa ca mama ii facea un oral tatalui, apoi merge mai departe dand din cap dezaprobator si spunand:
-si mama mea vrea sa ma trimita la psiholog pentru ca sug degetu!

Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atractie la masa unor aristocrati. Amfitrioana, cunoscuta pentru inteligenta sa cam subreda, facu imprudenta sa-l intrebe:
– Spuneti-mi, va rog; am auzit ca pestele regenereaza materia cenusie. Ce peste ma sfatuiti sa consum ?
– Balena! raspunse prompt Shaw.

Electricianul spitalului intrã la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fatza: “Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante…”

– De ce e bine sa mearga soacra la vot?- Ca sa se obisnuiasca cu urna.