Intrebare la Radio Erevan:
De ce are hartia igienica mai multe straturi? Nu era de ajuns unul singur?
Raspuns:
In principiu aveti dreptate si oricum folositi direct doar prima foaie! Dar celelalte sunt stocate timp de 6 luni de catre serviciile de specialitate, pentru a putea fi accesate de Ministerul de Interne, Ministerul Public, SRI si SIE…

“Pescarul prinde un imens crap si spune multumit:
– Te voi duce acasa, la o cina copioasa!
Pestele ii raspunde:
– Multumesc, am mancat deja, nu s-ar putea sa mergem la cinematograf ?”

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Parchetul a venit puternic din urma.

Un copil plangea pe holul scolii.
Invatatoarea il intreaba:
-De ce plangi copile?
-Un copil mi-a dat jos placinta!
-Dar a fost cu intentie?
-Nu! a fost cu branza!

– Tati, tati, vleau un colac! tipa ca din gura de sarpe un pusti pe plaja.
– Nu-ti dau niciun colac! replica agasat tatal.
– Bine, atunci lasa sa se inece mami.

Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
– Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
– Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
– Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
– Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
– Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Intr-o zi un tata bogat si-a dus copilul sa-si petreaca o noapte la o familie foarte saraca, cu scopul de a-i arata acestuia realitatea vietii oamenilor care nu au bani.
La intoarecere acasa tatal l-a intrebat pe copil despre ceea ce crede in privinta experientei traite, iar acesta i-a raspuns:
”Tata, a fost o experienta foarte buna. Am invatat ca noi avem un caine, iar ei au patru caini, noi avem o piscina, iar ei au lacul intreg, noi avem un acoperis luminos, dar ei au cerul cu stelele si luna, noi avem o veranda si o gradina frumoasa, iar ei au padurea intreaga”. Tatal sau incremeni la cele auzite, iar fiul sau incheie.
”Iti multumesc, tata ca mi-ai aratat ce saraci suntem”.

Bulă se urcă într-un taxi, la o oră de vârf. La primul semafor, şoferul trece pe roşu, printre maşinile din intersecţie, şi virează la dreapta.
– Eşti nebun? ţipă Bulă. Dacă ne lovea o maşină?
– Lasă, dom’le, zice şoferul, că eu sunt meseriaş.
La al doilea semafor, şoferul opreşte brusc.
– Acu’ e verde. De ce-ai oprit? zice Bulă.
– Păi, dacă venea vreun meseriaş din dreapta?

Un pescar, văzînd un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreaba:
– Cum e apa astăzi?
– E atît de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

Mergea un Pinguin prin desert.
Merge el si merge, si tot cauta gheata. Soarele nu ii dadea pace deloc si de-odata zice:
-Vai, Doamne, cu ce ti-am gresit?
Si deodata, adoarme el, cand sa se trezeasca, se trezeste el intr-o camera alba, cu un birou , si o canapea de piele.
El trezindu-se pe canapea. Se ridica repede speriat, sare in pat, si cand sa se uite in fata vede un om.
Se uita el ce se uita, si zice:
-Cine esti? Si cum am ajuns aici?
Si omul raspunde:
-Sunt Dumnezeu, m-ai intrebat cu ce mi-ai gresit.
Pinguinul: -Pai, poti a-mi zice?
Dumnezeu: -Uite aici o lista, scrisa de mine.
O ia pinguinul in mana si pe lista scria:
1. Nai mancat din farfurie. 2. Nu ai facut baie. 3. Nu ti-ai facut lectiile. etc.
Pinguinul: Eu niciodata nu am mancat din farfurie, niciodata nu am facut baie, niciodata nu mi-am facut vreo lectie.
Dumnezeu: -Pai… Si eu de ce crezi ca ti-am dat lista asta? :))

cica erau 3 violatori la proces….
intreaba judecatorul pe primul cum ai violat-o?
-normal eu peste ea
(judecatorul) 10 ani de puscarie….
il intreaba pe al-2-lea tu cum ai violat-o?
-eu din picioare raspunde al-2-lea
(judecatorul) 5 ani de puscarie…..
il intreaba pe al 3-lea tu cum ai violat-o mah?
-eu pe la spate raspunde al-3-lea
(judecatorul) ESTI LIBER!!!!!!!!!
La cere cei 2 nedumeriti :
-de ce,de ce?
(judecatorul)pentru ca a putut fugi cand a vrut!!!!!!!!!!!!!

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Cand m-am nascut aveam doua variante : sa fiu baiat sau fetitza. Am ales-o pe prima k am preferat sa termin de supt dupa 1 an decat sa ma apuc de la 14.

Doi golani pătrund noaptea în dormitorul călugăriţelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele:
– Iartă-i, Doamne, că nu ştiu ce fac!
– Taci din gură, zise cea de lîngă ea, al meu ştie…

Era odata un muschiulos din asta, imbracat bine, cu ochelari de soare, parea el smecher.
Si intra intr-un bar:
-Ba, care vrea bataie?
Se lasa toata lumea pe vine, se ascund unii pe sub masa, alti fug pe usa cealalta, si se ridica unu mai muschiulos ca el si zice:
-Eu vreau ma bataie.
Si face celalalt:
-Bine, du-te aici dupa colt, de aici mi-am luat si eu.