Un fizician, un biolog si un chimist mergeau la ocean pentru prima data.
Fizicianul a vazut oceanul si a fost fascinat de valuri. A spus ca vrea sa faca niste cercetari cu privire la dinamica fluida a valurilor si a intrat in apa. In mod evident, s-a inecat si nu s-a mai intors.
Biologul a spus ca vrea sa cerceteze flora si fauna oceanului, astfel incat a intrat in apa. Nici el nu s-a mai intors.
Chimistul a asteptat vreme indelungata, dupa care a notat urmatoarea observatie: “Fizicianul si biologul sunt solubili in apa oceanului.”

O blonda a primit de ziua ei o masina sport, ultimul tip.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si ii zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si incepe sa rada tare.
-Ce dracu’ gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.

Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
– Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
– Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
– DHL!

Moare o maicuta si ajunge la poarta raiului. Sfantul Petru o ia in primire si o duce intr-un compartiment spunandu-i:
-Aici iti vor face o gaura in cap sa-ti puna aureola
La care maicuta speriata:
-Sa-mi faca gaura nu-i prea placut. Un alt compartiment nu aveti?
-Ba da dar vezi ca acolo iti vor face 2 gauri pentru aripi
Nemultumita maicuta intreaba:-poate aveti un alt loc?
-Este purgatoriul dar vezi ca acolo te violeaza.
Multumita maicuta raspunde:
-Nici o problema gaura e deja facuta

La usa unui apartament un copilas se chinuia sa ajunga la butonul soneriei. sare o data ..mai sare o data …si tot nu ajunge!
Pe scara, urca un popa. Vazandu-l pe copil sare in ajutorul lui si apasa pe butonul soneriei.
Dupa care copilul zice:
” Parinte …acuma hai sa fugim”!!!

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.”:)):)):))

Cineva intreaba pe un batrin de 100 ani:
– Cum ai facut sa ajungi la virsta asta?
– Simplu, totul e sa nu mori intre timp.

– Ghici, tati, care tren are cea mai mare intarziere?
– Nu stiu, Gigel…
– Cel pe care mi l-ai promis acum un an de craciun

Care este diferenţa între credinţă şi cunoştinţă?
Băieţelul de trei ani crede că puţulica este pentru a face pipi, iar bătrânul de 90 de ani deja ştie.

Un magazin cu de toate, proaspăt deschis. Pentru a nu îşi dezamăgi clienţii, patronul magazinului o îndrumă pe vânzătoare ca atunci când un clinent cere un produs ce nu se află pe stoc să tragă de timp, să fie politicoasă, dar în nici un caz să nu dezvăluie faptul că nu deţin produsul respectiv; urmând să se aprovizioneze cât de curând posibil.
Un domn respectabil intră în magazin:
– Bună ziua domnişoară, aveţi cumva mănuşi?
– Bună ziua domnule! De care doriţi? Fără degete, cu un deget sau cu cinci?
– Cu cinci, vă rog.
– Ce material să fie? Piele, piele întoarsă, imitaţie, bumbac?
– Bumbac, vă rog.
– Ce culoare să fie? Cu ce doriţi să le asortaţi?
– Cu paltonul.
– Atunci mai bine reveniţi cu paltonul ca să stim sigur că se va potrivi culoarea.
A doua zi revine omul nostru cu paltonul:
– Bună ziua domnişoară, am venit după mănuşi.
– Da sigur domnule. Dar pălărie purtaţi cu acest palton?
– De obicei da.
– Atunci mai bine reveniţi şi cu pălăria să fim siguri că se asortează toate trei.
Ziua următoare când intră domnul în magazin, cu paltonul şi pălăria, constată mirat un bărbat disperat, gesticulând în stânga şi în dreapta, ce urla la vânzătoare:
– Domnişoară, am adus ieri o mostră de faianţă să compari culoarea, uite acum-ăsta e vasul de toaletă… îmi dai şi mie afurisita aia de hârtie igienică??!!!!!

La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere. Un rînd, altul, se anunţă plecarea trenului spre X. Unul zice:
– Hai să mergem că pleacă trenul. Ceilalţi mai cer un rînd şi încă unul, trenul şuieră şi pleacă. Cei trei se îmbulzesc, care să ia bagajele şi fug după tren; unul se urcă, îi încurajează şi pe ceilalţi, mai prind unul bara vagonului, se suie, strigă, trenul ia viteză, al treilea se opreşte pe peron, respiră şi începe să rîdă. Şi râde, şi rîde de nu se mai poate opri. Un trecător îl întreabă:
– De ce rîzi omule, ai pierdut trenul şi celălalt este peste 7 ore.
– Cum să nu rîd, cînd cei din tren au venit doar ca să mă conducă la gară.

cum se numeste o masina care a fost calcata de un buldozer dar inainte mergea cu gaz?
fasia gaza

Cioc, cioc”!…Sf. Petru, deschide uşa … În faţa uşii, nimeni!…
Peste 5 minute iar “cioc, cioc”!….de data asta, Sf. Petru era pregătit în spatele uşii!
…smulge uşa cu putere şi mai apuca să-l vadă pe unu’ care dispărea rapid!…
– Măi, de ce te ţii de prostii şi baţi la uşă şi te joci cu nervii mei?…. Nesimţitule! …..
La care insul, cu tristeţe-n glas, depărtându-se-n viteză….
– Ce să faaaac… dacă mă tot resuscitează ăştiaaaaa…

UPSSSSSSS……….
O tarfă se duce le doctor:
– Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
– În primul rand, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.

Ce iese dintr-un oltean şi o moldoveancă? Un praz bobinat.