Unu la magazin:
– Dati-mi si mie 5 kile de naftalina su forma de bulgari
A doua zi:
– Dati-mi si mie 7 kile de naftalina bulgari
A trea zi:
– Dati-mi si mie 10 kile de naftalina bulgari
La care vanzatorul:
– Da nu va suparati, cate molii aveti de luati atata naftalina???
– UNA, DAR NU O NIMERESC !!! …

Cica un taran pescuia si el la navod si prinde crocodilul de aur. Si zice
crocodilul
– Om bun, da-mi drumul in apa si-ti voi indeplini o dorinta.
Ii da taranul drumu’, se gindeste, si zice
– Bai, vreau sa-mi ajunga sula pina la pamint.
Si crocodilul i-a mincat picioarele …

Managerul de resurse umane are in fata un teanc de CV-uri. Ia jumatate si le arunca la cos, spunand:
– Nu vreau oameni fara noroc in firma!

Reguli de circulatie

Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi – daca ai facut-o):

I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.

II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) – se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele “ia-i fata”, “baga-te cu tupeu”, “taie-i calea” si “ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua”. Pietonii NU au prioritate niciodata.

III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:

* Semnificatia culorilor semaforului:
– verde – treci fara probleme
– galben – repede ca se pune rosu
– rosu – repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.

* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica “sirului shuntat”. In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.

* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!

* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.

* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.

* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu’.

* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele – in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.

* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.

Ce face un biochimist care devine tatal a doi gemeni?
Pe unul il boteaza iar pe celalalt il pastreaza de control

Iti dai seama ca este prea cald in laboratotul tau cand:

Indiferent cat de mult le-ai umple, sticlele cu etanol sunt mereu goale.
Becul de gaz se aprinde spontan.
Iti pui placile in incubator ca sa se raceasca.
De cate ori deschizi usa frigiderului, ploua.
Taq polimeraza incepe sa se denatureze.
Glucoza din dulap se caramelizeaza.
O bucata de gheata are timpul de injumatatire de 11,6 secunde.

Un profesor de chimie, cam inaintat in varsta, isi cearta studentii supartat pentru ca n-au invatat Tabelul Periodic al elementelor.
– Pai cand eram eu de varsta voastra, spune el nervos, stiam toate elementele chimice si masele lor moleculare!
Unul dintre copii raspunde:
– Da domnu’ profesor, dar pe vremea aia se cunosteau mult mai putine…

Un chimist intra intr-o farmacie si intreaba:
– Aveti cumva acid acetilsalicilic?”
– Adica aspirina?”, intreaba farmacistul.
– A, da, niciodata nu reusesc sa retin cuvantul asta!”, vine raspunsul.

In 1800 Dracula manca fete virgine. In 2000 Dracula a murit de foame

Un ciobanesc german se duce la posta si cere sa trimita o telegrama. Telegrama scria: woof woof wooof wooof woof. Functionara o ia, se uita si ii spune: – Stiti, la acelasi pret mai aveti voie sa mai scrieti de 3 ori woof; Cainele se uita la ea si raspunde: – Da, dar atunci n-ar mai avea nici un sens…

I:De ce nu are Mos Craciun copii?

R:Pentru ca el vine doar o data pe an si atunci isi da drumul pe horn…

1. Cum se numesc rudele Papei? – Paparude.
2. – Cum se numesc nasii Papei? – Papanasi.
3. – Ce este un celibatar? – Un barbat care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.
4. – Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? – Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.
5. – Cum se obtine lumina cu ajutorul apei? – Spaland geamurile!
6. – De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? – Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
7. – De ce un cocos canta cu ochii inchisi? – Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.

o doamna in varsta pe sosea trece pe langa un politist cascand..acesta vazand-o ii spune:”doamna sa nu ma inghititi!” la kre doamna:”stai linistit k pe voi nu va inghite nimeni!”

– Ce e negru, incepe cu V sa se plimba pe casa?
– Vevarita
– Nu. Cosarul
– Cum, ma?
– pai il cheama Vasile!

intr-o unitate militara romana un soldat roman il aude pe un englez zicand in continu im cold.Dimineata colonelul il gaseste inghetat pe sildatul englez si il intreaba pe soldatul roman:
-ce-ai patit ce nu mai auzi? dc nu l-ai dus intr-o cladire sa se incalzeasca?
-pai tot zicea im cold