MAXIMA ZILEI:” daca te simti cu musca pe caciula……………………………………

MAI SPAL-O!!!!”

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Vad!

Într-o cabină telefonică scrie:
“Introduceţi a doua monedă după prima”
După un timp cineva a scris dedesupt:
“Eu am încercat şi invers şi merge!”

Vine o frantuzoaica in Brasov ca sa vada Biserica Neagra. Cum nu cunostea bine romana si-a cumparat un dictionar. Vede o femeie si o intreaba: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha Repede i-a dictionarul si cauta. Nu gaseste cuvantul si zice ca poate nu e aici. Mai vede o femeie: -Nu va suparati, aici e Biserica Neagra? raspunde: -Aha. Iar se uita. Peste vreo 2 minute vede alta femeie. O intreaba daca stie franceza, femeia ii spune ca da si atunci ea o intreaba: Aici e Biserica Neagra? raspunde: Da Pai am mai intrebat 2 femei si mi-au raspuns “aha”. -Alea sunt de la tara. Si dumneata esti de la oras? -AHA

Un român şi un ţigan sunt trimişi la spânzurătoare. Locul unde urmau să fie executaţi era deasupra unui râu, legaţi de un pom. Prima dată îl iau pe român, dar se rupe coarda şi scapă înotând. Văzând asta, ţiganul zice:
– Pe mine să mă legaţi bine, că nu ştiu să înot!

Erau trei prieteni, fiecare avea cate o masina! Romanu un trabant, americanul un Audi si englezul un BMW…
De fiecare data cand se intalneau la semafor englezul cu BMW-ul si americanul cu Audi, se luau la intrecere…
Intr-o zi englezul cu BMW-ul il vede pe prietenul lui romanul la marginea drumului. Acesta ii spune ca a ramas fara benzina si daca poate sa-l traga. Zis si facut, il leaga cu lant si ii spune, daca se intampla ceva sa claxoneze. Bine, zice el…
Si mergand pe drum, ajung la semafor unde se intalnesc cu americanul… Asta ii spune, daca il tine o liniuta… englezul accepta provocarea, dar uita de roman si da sprint… romanul claxoneaza de nu mai poate… da englezul a uitat de el…
A doua zi apare la stiri: un BMW si un Audi se intreceau, iar un trabant claxona sa se dea la o parte.:

Un avion se prabuseste. Scapa un singur pasager, o femeie. cum crezi ca a scapat?

Raspuns: Avea always cu aripioare.:))

-Eu pe tine, tu pe mine si ceva din mine-n tine!
-Ce este?
-Nu va ganditi la prostii…..
-Raspuns: Papucul!

– De ce nu mai primesc politistii pantofi cu gaurele?
– Pentru ca nu le ajungeau siretul!

De ce au evreii nasul mare? Pentru că aerul e pe gratis.

Pe piatra funerară a unui catîr, mascota unităţii, stătea scris: “Aici zace catîrul John, care a lovit cu copita un căpitan, trei sergenţi, 15 soldaţi şi o grenadă.

Olteanul merge la casa de bilete:
– Vreau un bilet!
– Unde?
– Aici, în palmă!
– Dar unde vreţi să mergeţi?
– La cumnatu‘meu.
– Bine, bine, dar unde stă cumnatul dv.?
– Lîngă nişte prieteni!
– Dar în care sat?
– În Scorniceşti.
– Ia biletu‘.
Olteanul iese pe peron şi vede că trenul tocmai a ieşit din gară. Se mai uită o dată la tren, după care se uită la bilet şi spune rîzînd:
– Tu poţi să pleci, biletu‘-i la mine.

Un tip intră într-un compartiment în care erau trei negri. Unul avea o mînă albă, altul avea un picior alb şi al treilea tip avea 2 degete albe. Ăsta, mirat, îi întreabă pe rînd:
– Domnule, cum de aveţi o mînă albă?
– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu o mînă albă.
– Domnule, cum de aveţi un picior alb?
– Păi fac parte din asociaţia negrilor cu un picior alb.
– Şi dv. faceţi parte din asociaţia negrilor cu două degete albe?
– Nu, eu sînt medic ginecolog la Copşa Mică.

Toti bloggerii ajunsi pe lumea cealalta, stateau la rand, care cum i-a venit soarta sa moara, pentru intrare in rai sau in iad.
Ajunsi la triere, Sf-Petru-i intreaba pe fiecare:
– Tu cu cine vrei sa fii : cu byrev sau cu zoso ?
Care raspundea cu zoso, ajungeau in rai … bucurie mare pe ei. Care raspundeau cu byrev sf-Petru le spunea:
– Destinul tau printre bloggeri inca nu s-a incheiat, mai ai o sansa!

Un baietel s-a pierdut pe culoarele unei sali de gimnastica si a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au inceput sa tipe, sa insface prosoape sa se acopere si sa fuga in toate partile, ca sa se ascunda. Baietelul le-a privit uimit, dupa care a intrebat senin:
– Ce s-a intamplat? N-ati mai vazut un baietel in viata voastra?