Se întâlnesc doi BETIVANI
– Ce ai în sticla aia?
– Apă. De ce întrebi?
– Credeam că ai ceva de băut.

– Cioc-Cioc!
– Cine este?
– Marean.
– Care “Marean”?
– Care este!

La summit-ul pentru admiterea României în NATO, comandanţii supremi ai celor mai puternice armate din lume prezentau caracterul soldaţilor din subordine. Bush împuşcă un soldat american în picior şi îl întreabă dacă îl doare.
– No, răspunde soldatul, pentru că “I love my country”
Putin face acelaşi lucru, iar soldatul rus răspunde:
– Net, ia liubliu maia Rusia.
Pus să facă acelaşi lucru, nea’ Nelu, după ce trage un glonţ în piciorul soldatului Bulă îl întreabă dacă îl doare.
– Nu, răspunde acesta pentru că port numărul 40 şi am bocancii 44…

Preoteasa ii spune fetitei sale de cinci ani:
-Daca te porti frumos si stai cuminte, te iau astazi la biserica. Dupa slujba, fetita ii spune mamei deceptionata:
-Toata lumea a fost cuminte, numai tata a urlat tot timpul.

Piranda naşte un făt de numai un kil. Ginecologul cu ţiganul:
– Ţigane, e de rău, n-are decât un kil copilul!…
– Ei, ce să faci, don’ doctor, ce-am băgat, aia am scos!…

Popescu sta pe marginea ringului de box. Lângă el stă un tip care la fiecare lovitură bine plasată se bucură nespus:
– Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
– Popescu la rândul lui:
– De ce sunteţi şi dumneavoastră boxer?
– Nu eu sunt singurul dentist din oraş!

Titlul
Doi consultanţi financiari stau de vorbă:
– De ce eşti aşa căzut pe gânduri?
– Am scris o carte şi nu mă pot hotărî dacă să-i pun titlul “Introducere în investiţii” sau “Cum să pierzi bani… pentru to(n)ţi”…

Carte cu poveşti
Mama se apropie de băieţelul ei, care tocmai se băgase în pat, şi-i spune:
– Uite, ţi-am cumpărat o carte cu poveşti…
Băieţelul o ia entuziasmat, o priveşte atent, o întoarce pe toate părţile, apoi întreabă nedumerit:
– Cum se bagă în priză?!

Drepturile de autor

Un tip mergea încântat pe stradă, când se întâlneşte cu un vechi amic. Acesta îl întreabă:
– Cum de eşti aşa vesel?
– Tocmai mi-am vândut sufletul Diavolului!
– Păi, nu ţi-e teamă de urmări?!?
– Nu, pentru că mi-am păstrat drepturile de autor…

– Cine din acest pluton are pregătirea de inginer electronist ?
– Eu, să trăiţi !
– Bine. Eşti omul potrivit pentru misiunea pe care ţi-o voi încredinta. De mâine vei fi responsabil cu stingerea luminii în dormitor, la ora 22.00 fix.

Înainte de căsătorie:
Ea: Ciao Nelu!
El: În sfârşit, am aşteptat aşa de mult!
Ea: Vrei să plec?
El: NU! Cum de-ţi vine ideea asta? Numai să mă gândesc la asta şi mi se face rău!
Ea: Mă iubeşti?
El: Desigur! La fiecare oră din zi şi din noapte!
Ea: M-ai înşelat vreodată?
El: NU! Niciodată! De ce mă întrebi asta?
Ea: Vrei să mă săruţi?
El: Da, de fiecare dată, când aş avea ocazia!
Ea: M-ai lovi vreodată?
El: Glumeşti? Doar şti bine cum sunt!
Ea: Pot să am deplină încredere în tine?
El: Da.
Ea: Dragă…
Şapte ani după căsătorie…
Citeşte textul de jos în sus!

Un scoţian de 100 de ani, explică secretul longevităţii sale :
– Niciodată n-am băut whisky fără apă şi niciodată apă fără whisky.

Un individ a intrat într-un bar, a cerut un whisky şi s-a ridicat să plece. Barmanul îl strigă :
– Hei, ai uitat să plăteşti !
– Ţi-am plătit, spune omul.
Apoi, în bar intră alt individ, a cerut un whisky şi-a plecat. Când barmanul i-a cerut banii, consumatorul i-a răspuns c-a plătit.
Când un al treilea a intrat în bar şi a cerut un whisky, barmanul i-a zis :
– Ştiţi, mai devreme au intrat aici doi indivizi care au comandat câte un whisky ca dumneavoastră şi apoi au plecat susţinând că au plătit. Ce credeţi despre asta ?
– Hei, lasă vorba şi dă-mi restul …

Santinela : Stai ! Cine vine ?
Soldatul : Prieten cu sticlă …
Santinela : Prietenul trece, sticla rămâne.

– Ia spune-mi, chiar nu oboseşti să nu faci nimic ?
– Ba da.
– Şi atunci ce faci ?
– Ce face orice om obosit. Mă odihnesc.