Soţul : În privinţa veselei, am ajuns la un compromis cu nevastă-mea. Eu le spăl şi ea le lasă să se usuce.

-Mama nenea care a venit la noi a sarutat-o pe sora mea!
-Are voie, rasemana, peste doua luni se casatoresc.
-Atunci inseamna ca se casatoreste si tata cu vecina noastra.

Dupa un naufragiu, lordul si valetul lui ajung pe o insula pustie.Dupa mai multe zile,valetul incepe sa stige:
-My lord!My lord! Un vapor! Un vapor!
-Fi calm John!….
-Strigi de parca n-ai mai fi vazut vapoare-n viata ta.

definitie HARDWARE:
Componenta unui calculator pe care o lovesti când apar probleme de software!

– Doamnelor si domnilor, va vorbeste pilotul: se afla cumva un medic in avion?
Il rog sa pofteasca in cabina pilotului.
Un medic se ridica si intra in cabina pilotului.
Dupa cateva minute apare medicul:
– Dragi pasageri, se afla cumva un pilot printre dumneavoastra?

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda o Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde:
-Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds, cand i-ati povestit vanzatorului.

Bulă pescuieşte, iar în capătul cârligului se află o felie de măr.
Un pescar se tot uită la el până la un moment dat, când îi spune:
– Fiule, nu se pescuieşte cu măr, ci cu o râmă sau cu un vierme!
– Ştiu, spune Bulă, viermele se află în măr!

În faţa grădiniţei se plimbă de vreo 10 minute un bărbat. Educatoarea:
– Aşteptaţi un copil?
– Nu doamnă, aşa sunt eu, gras…

-Sase politisti mor pe neasteptate. Se face o ancheta si se constata ca trei dintre ei erau intr-o barca. Unul a aprins o tigara, a aruncat chibritul in apa, dar si-a amintit ca nu l-a stins. S-a aruncat dupa el si s-a inecat. Al doilea a aruncat chistocul si a patit la fel.Al treilea a vazut ca nu porneste barca,s-a dat jos sa o impinga si s-a inecat si el.
-Bine dar ceilalti trei?
-Ceilalti trei au murit la reconstituire.

Pe o strada o femeie vindea seminte cu 1 leu cornetul. Un student trecea in fiecare zi, ii lasa de fiecare data leul dar nu-si lua cornetul.
Intr-o dimineata femeia il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul continua sa mearga grabit , zicand:
-Stiu.., stiu…..Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele, nu?
-Nuuu, vreau sa-ti spun ca de ieri s-a facut doi lei cornetul.

Daca vreodata voi avea nevoie de un transplant de creier, voi alege fara ezitare un sportiv, deoarece vreau un creier ce n-a fost folosit niciodata.

Un om le-a spus unor copii:
-Sa nu beti si sa nu fumati
Peste 2 minute un copil a zis:
-Bagam-si p**a ca mi-am scapat tigata-n bere

Cum l-ai cumintit pe baiat?, intreaba vecina pe mama copilului.
-Ii cant zilnic “pusca si cureaua lata”.

Doua colege la servici stateau de vorba: Ce ai primit de 8 martie?
-O mama…… de bataie….

Doi talhari stau de vorba: Daca ucrainienii fura gaze, noua nu ne ramane decat sa furam conducta.