Heidi Klum tipa disperata: ” O, Doamne, cantarul arata din nou doua kilograme mai mult!”. Sotul ei, Seal, adauga relaxat: “Linistete-te draga! Inca nu te-ai demachiat!”

Esti in lift este dimineata te duci la job tot ce gasesti in loc de un mijloc de transprt rapid este forfota si aglomeratie insuportabila…
– Cum iti faci loc in jur?
-Spui:La naiba imi vine sa vomit!!!

Vând bilete VIP la concertul Michael Jackson din Londra. Preţ 10€ negociabil.

Doctorul catre pacient:
-Am o veste buna si una rea. Pe care o vreti prima ?
-Pe-aia buna.
-Mai aveti deacat 72 de ore.
-Cum!??! Si care e aia rea ?!!?
-Va caut de doua zile sa va spun asta.

Michael Jackson a fost singurul om care a fost dus la spital cu ambulanta, elicopterul si limuzina in acelasi timp.

Alinuta se joaca pe afara cu un baiat de-ascunselea. Ea spune:
– Daca ma gasesti in 20 minute poti sa ma tii de mana iar daca ma gasesti in 10 minute poti sa ma saruti iar daca ma gasesti imediat faci ce vrei cu mine. Vezi ca ma ascund dupa frigider.

Un bărbat se bronza gol pe malul lacului şi numai un ziar îi acoperea capul. Trec trei femei. Una spune:
− Ăsta nu-i soţul meu!
A doua: Într-adevăr, nu-i soţul tău!
A treia: Da’ dar ăsta nici nu e din oraş de la noi!

Creaţia (partea 2)
Un economist, un filosof, un biolog şi un arhitect se certau care a fost adevărata profesie a lui Dumnezeu.
Filosoful zice: „În primul rând, Dumnezeu a fost filosof, pentru că a creat principiile după care trăiesc oamenii”.
„Ridicol”, spune biologul. „Înainte de aceasta, Dumnezeu a creat bărbatul şi femeia şi toate creaturile, aşa că trebuie să fi fost biolog.”
„Greşit”, spune arhitectul. „Înainte de asta a creat Raiul şi Pământul. Înainte de Pământ era numai confuzie şi haos”. „Bine”, spune economistul, „dar de unde crezi că era tot haosul acesta?”

Sotia catre sot: – E buna ciorba?
Sotul: – Ai chef de cearta?

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii…
− Ei si?…
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?…
− Am facut greseala ca la pasajul “si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

O baza de rachete. Un soldat, pana la sosirea comisiei trebuie sa vopseasca o racheta. Racheta e imensa si soldatul a obosit sa tot vopseasca. Ia el caldarea, o arunca pe varful rachetei, vopseaua se scurge pe racheta si… gata! s-a vopsit! Vine comisia cu generalul. Se apropie generalul de racheta, vede pe varful ei caldarea si intreaba:
– Ce-i aceea, soldat?
– Un motor ionic, domnule general.
– Vad si singur ca e motor ionic, dar intreb: asta de ce nu e vopsit???

-Care e diferenta intre un violator si Adi Mutu?
-Mutu f..te pamantul.

-Chelner, unde patronul?
-Lipseste, domnule.
-Si cand se intoarce?
-Daca se comporta bine, peste vreo 2 ani!

-Care este culmea ambitiei:
-Sa cauti spatele mingii.

Doi struţi la o discuţie.
– Ştii de ce ne băgăm noi capul în nisip?
– Nu ştiu de ce o faci tu, dar eu caut petrol!