-Se poate sa-ti cada dintii dupa accidentul de la Cernobal?
-Da, daca nu iti ti gura!

Intr-un cimitir, linga un loc de veci, un tip intreaba pe un altul.
− Sotia?
− Nu, soacra.
− Si mai bine.

Little Johnny and Jenny are only 10 years old, but they just know that they are in love. One day they decide that they want to get married, so Johnny goes to Jenny`s father to ask him for her hand.
Johnny bravely walks up to him and says `Mr. Smith, me and Jenny are in love and I want to ask you for her hand in marriage.`
Thinking that this was the cutest thing, Mr. Smith replies, `Well Johnny, you are only 10. Where will you two live?` Without even taking a moment to think about it, Johnny replies `In Jenny`s room. It`s bigger than mine and we can both fit there nicely.` Still thinking this is just adorable, Mr. Smith says with a huge grin, `Okay then how will you live? You`re not old enough toget a job. You`ll need to support Jenny.` Again, Johnny instantly replies, `Our allowance.. Jenn makes 5 bucks a week and I make 10 bucks a week. That`s about 60 bucks a month, and that should do us just fine.`
By this time Mr. Smith is a little shocked that Johnny has put so much thought into this. So, he thinks for a moment trying to come up with something that Johnny won`t have an answer to. After a second, Mr. Smith says, `Well Johnny, it seems like you have got everything all figured out. I just have one more question for you. What will you do if the two of you should have little ones of your own?`
Johnny just shrugs his shoulders and says `Well, we`ve been lucky so far…`

Two high school sweethearts who went out together for four years in high
school were both virgins; they enjoyed losing their virginity to each other
in 10th grade. When they graduated, they wanted both to go to the same
college but, the girl was accepted to a college on the East Coast, and the
guy went to a college on the West Coast. They agreed to be faithful to each
other and to spend anytime they could together.
As time went on, the guy would call the girl and she would never be home,
and when he wrote, she would take weeks to return the letters. Even when he
emailed her, she took days to return his messages.
Finally, she confessed to him that she wanted to date around. He didn`t
take this very well and increased his calls, letters, and emails trying to
win back her love.
She soon became very annoyed with his persistence and now with a new
boyfriend, she wanted to get him off her back. So, what she did is this:
She took a Polaroid picture of her sucking her new boyfriend`s
unmentionables and sent it to her old boyfriend with a note reading,
`I found a new boyfriend, leave me alone.`
Well, needless to say, this guy was broken but, even more so, he was
pissed. So, what he did next was awesome. He wrote on the back of the photo the following,
`Dear Mom and Dad, having a great time at college, please send more money!
I`m getting pretty desperate!` and mailed the picture to her parents.

Un european ratacit in Sahara se misca tot mai greu; dupa trei zile de sete si canicula cumplita, de-abia se taraste. De-odata i se infatiseaza privirilor incetosate o silueta stranie. Pare un om in carne si oase.
– Apa! Sopteste calatorul ratacit.
– Nu pot decat sa-ti dau o cravata, suna raspunsul, atat de naucitor.
Cel ratacit se taraste mai departe, pana cand .. minune! Un restaurant luxos rasare din desert, facandu-l pe insetat sa se ridice si, cu ultimele puteri, sa se napusteasca spre intrare. La usa, insa, un cerber galonat il opreste brutal:
– Stop! Tinuta obligatorie! Fara cravata, nu se intra.

Intrebare la Radio Erevan:
– Poti lua 10 ani de inchisoare daca declari in Piata Rosie ca Stalin e cretin?
– Da, deoarece acesta este un secret de stat…

– Mami, este adevarat ca 5+5=10?
– Da, puisor, asa este, dar de ce ma intrebi?
– Pai doamna invatatoare zice ca 6+4=10!

Un scotian apeleaza un nr.de 898989… .
– Ce faci, iubitule, esti singur?
– Da.
– Fac orice pentru tine, iubitule.
– Ok.Atunci inchid eu telefonul si ma suni tu!

Din colectia: Americane

– How do you wake up Lady Gaga?
– Poke her face.

Jannie se pregăteşte pentru ce-a de-a 4-a căsătorie a ei. Chiar înaintea nunţii, se gândeşte să facă un control la ginecolog.
– Doamne, Jannie, zise doctorul, cum se face că ai fost măritată de trei ori şi încă mai eşti virgină ?
– Să vă explic : primul meu soţ era om de ştiinţă şi tot ce vroia să facă era să o atingă, al doilea era psiholog şi tot ce ştia să facă era să o studieze. Iar al treilea…
După o tăcere nostalgică :
– Al treilea lucra la poştă şi lipea timbre… abia acum îmi dau seama cât am să-i duc dorul.

Un evreu habotnic se plimba pe stradă în ziua de sabat şi găseşte un portofel plin cu bani. Cum nu avea voie să se aplece a început să zică :
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
– Doamne fă o minune, portofelul este plin cu bani !
Şi atunci, Dmunezeu a făcut o minune şi pe o rază de 5 metri în jurul protofelului s-a făcut ziua de marţi.

La un cerc de spiritism un porc il intreaba pe celalalt:
-Tu ce crezi ca e dincolo de Craciun?

Moare Elvis si ajunge la poarta Raiului. Acolo il astepta sf. Petru:
– Bai Elvis, tu nu poti ma sa intri in Rai
– Hai sfinte Petre ca am fost om bun in genreal, nu am omorat sau alte alea, am mai luat eu niste droguri dar nu cred ca e grav
– Mai Elvis nu se poate sa intri in rai, tu ai cantat Rock’n Roll, si cine a cantat Rock’n Roll nu intra in Rai.
Se mai roaga Elvis de sfantul Petru, dar asta nimic, asa ca se da batut si pleca. Uitandu-se pentru ultima oara la Rai il vede pe Stefan Baniac Jr. dupa gard. Se intoarce furios catre sf. Petru:
– Cu asta ce e in Rai? EL de ce e in Rai si eu nu am voie?
La care Sf. Petru:
– Dar ce ma, el a cantat Rock’n Roll?

Un rus se duce la Luvru si se opreste in fata Giocondei. Sta putin, dupa care cheama un supraveghetor:
– Cat costa tabloul asta ?
– Stiti, asta e Gioconda, capodopera, nu e de vanzare…
– Nu ma intereseaza ! Cat costa ?
– Imi pare rau…nu e de vanzare
– Cheama-l pe seful tau !
Vine directorul muzeului, rusul o ia de la capat:
– Cat costa tabloul asta?
– Stiti, e Gioconda, e celebru, nu e de vanzare
– CAT ???
– Bine, 40 de milioane de euro
– Ok.
Rusul scoate valiza cu bani, o pune in brate directorului
– Acum scoate-l din rama si da-mi un marker !
Tabloul e scos din rama, rusul ia markerul si scrie pe fata Giocondei ” La multi ani Iura !”. Dupa care ia telefonul, si suna pe cineva:
“Alo, Serghei, ia tu cadoul ca eu am luat felicitarea”

Cica Vanghelie este luat in clasa intai. El se opune, strigand:
– Doisprezece ani?? Pentru ce??