Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plină:
– Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
– Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar…

Un tip agaţă o gagică într-un bar şi merg la ea acasă. După încă câteva beri şi discuţii trec ambii la treabă. După câtva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
− Ce găseşti de râs?
− Orga ta. Este cam mică!…
La care el:
− Orga mea nu e făcută să cânte în catedrale…

– Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
– Ginecolog.
– Aşa mă gandeam şi eu….ce, spui PEZDĂ?

Un român io botezat copchilu la un ţâgan. Şâ so dus odata sâş vadâ finu. Şâ di cum o intrat pi poartâ ţâgănelu ista mititel, onceput sâi zâcâ:
“Shămi shugi phula, shămi shugi phula” şâ tot aşe di câti ori ăl vide. Mă rog, o vorghit cumătri întri ii acolo şâi zâci românu la ţâgan:
– Cumătri da copchilu ista a tău îi cam obrznic şâ vorgheşti cam urât!
Da ţâganu fărâ sâ ştii la ci să refere egzact românu,îi zâci:
– Nu the photrivi chumătre, fhăi phe phlac, că doarăi chopil şi el!

Iri si Monica au decis ca dupa casatorie sa doarma in camere separate. Monica s-a pregatit de culcare si a intrat in dormitorul ei. La scurt timp aude batai in usa. Deschide, intra Iri, fac dragoste si la plecare Iri o saruta dragastos si-i ureaza “noapte buna”. Dupa jumatate de ora, Monica aude iarasi batai in usa. Deschide, intra Iri, fac din nou dragoste, si iar ii ureaza Iri “noapte buna”. Chestia se repeta iar si iar. Dupa a sasea oara Monica il intreaba in ce consta secretul extraordinarei potente, fiindca nici un barbat de trei ori mai tanar n-ar fi in stare de 6 partide pe noapte. La care Iri raspunde:
– Cum! am mai fost aici?
Morala: Alzheimer are avantajele ei!

Cand au aparut primii boschetari?
Cand Adam si Eva au fost izgoniti din Rai.

– Care sunt petele cel mai greu de scos de pe chilotii unui copil?
– Machiajul lui Michael Jackson!

Secretara blondă vine la directorul băncii:
− Domnule director casierul nostru a dispărut!
Directorul alarmat zice:
− Controlaţi seiful!
Secretara vine după două minute:
− Domnule director, nu e nici în seif!…

Cum poti sa slabesti 50 kg intr-o ora?
-Pai prima data iti tai un picior,apoi o mana…

O pereche deosebit de grasă vine la doctor.
− Aveţi copii? Întreabă doctorul.
− Arătăm noi ca şi acrobaţi?…

Un inginer agronom, un oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
– Anul trecut am semanat varza pe 5 hectarre; dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
– Si ce masuri ati luat? intreaba reporterrul TV.
– Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!

Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Un violonist s-a ratacit in jungla. Tot umbland el asa vede un leu apropiindu-se de el. In disperare apuca vioara si canta cu tot talentul de care era in stare. La cativa metri in fata lui, leul se opreste, se aseaza, si parea ca asculta. “M-am gandit eu ca aceasta cariera o sa ma salveze intr-o zi” isi zicea in minte , si cu ochii inchisi canta. Deschise ochii, si in jurul lui erau o mie de lei asezati. Dar stupoare! Se mai apropie inca unul, si se apropie, nu se opreste deloc, ajunge langa violonist si-l mananca.
Atunci unul dintre leii asezati ii zice altuia:
– Ma gandeam eu ca surdul asta o sa ne strice concertul!

Culmea saraciei:Sa cumperi mancare de la second-hand.
Culmea fotbalului:La intrarea pe gazon sa scrie “Nu calcati iarba!”