Alinuta o intreaba pe bunica:
– Buni, buni, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica:
– Da, dar sa nu iesi din curte!

Vând măgar turbo-diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tracţiune 4×4, sistem alimentar, apă, paie şi bătaie, culoare căcăniu în dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte. Preţ 2.500 euro. Accept la schimb cântar full option+diferenţa.

Stiti bancu cu magarul care a salvat lumea acum 200 de ani?
– Nici eu …:|

Tatal;
– Unde te duci fiule?
– La joaca.
– Cu pantalonii gauriti?
– Nu, cu copii de vis-a-vis.

Cit stii la examen

Dialog la examene:
– Stii?
– Stiu.
– Ce stii?
– Obiectul stiu.
– Care obiect?
– La care sustin examenul.
– Si la ce obiect sustineti examenul?
– Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..

Daca pot

La un mare profesor universitar, vine o studenta dragutica si fasneata, care ar fi avut nevoie de o nota buna. Vazand-o, profesorul o intreaba ce doreste. Drept raspuns, ea a inceput sa se fandoseasca si sa se dea pe langa el.
– Mai fetita,eu sant asa cum ma vezi. Am o varsta…Cum crezi tu ca o sa te multumesc? Nu mi s-a mai sculat de multa vreme.
– Lasati domnule profesor. Nu aveti grija.Stiu eu s-o inveselesc. Eu vreau sa fac amor cu dumneata pentru ca imi place cum predati si cum va purtati cu noi. De acea m-am hotarat sa va multumesc in felul meu.
Chiar atunci, profesorul trebuia sa mearga sa tina o conferinta, asa ca este sunat de organizatori, sa ii aminteasca ca este asteptat.
– Domnule profesor, aveti vreo problema? Vreti sa trimitem o masina sa va aduca?
– Nu este nevoie. Daca nu o sa pot, am sa vin, iar daca o sa pot n-am sa mai vin…

M-am intalnit cu un apropiat a lui Mircea Geoana si mi-a spus ca la urmatorul mandat Geoana vrea sa se mute in Finlanda.Curios l-am intrebat de ce la care el :
– Pai acolo tine noaptea mai mult si asa o sa fie si el mai mult timp presedinte!

-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

Chuck Norris nu dă la labă,laba dă la Chuck Norris!

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
-Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, FRANA trebuie calcata!

Culmea casniciei
La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

Intr-un avion de antrenament era o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti pe bancheta, dardaind de frica, cu tot echipamentul pus si cu castile pe cap. Vine instructorul si intreaba:
− Ei, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, tremurand. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau sa sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare, crispandu-se de teama.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:
− Te deranjeaza la oua?
− Da, raspunde parasutistul.
− Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si in timp ce-si aranjeaza curelele, instructorul intreaba:
− Te deranjeaza la oua?
− Da.
− Mars jos, mizerabilule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
− Te deranjeaza la oua?
− Nu.
− Nu?!?
− Nu.
− Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
− Maria!

(Actiune pe vremea vestului salbatic)
Un pistolar intra intr-un bar
-Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar
Al doilea bar
–Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar.
Intre timp cei din al treilea bar afla toata povestea si pregatesc o groapa in spatele barului cimentata frumos cu volumul de un metru cub si o umpu cu licoare. Vine pistolarul si inevitabil comanda.
– Barman un metru cub de wiskey.
-Desigur domnule poftiti . Si il conduce in spatele carciumei unde se afla comanda ceruta.
-bine acuma impachetati-l ca il vreau la pachet

La o intalnire a presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl. presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.