Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Răman amandoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
– Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
– Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amandoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrană într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrana intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
– Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

Intrebare.

Draga Abbe,

Nu ti-am scris niciodata pana acum, dar chiar am nevoie de sfatul tau pentru o decizie cruciala. Am suspectat de ceva timp ca sotia ma inseala.
Semnele obisnuite… suna telefonul si daca raspund eu, cel care suna inchide. Sotia a iesit cu prietenele recent foarte mult si cand o intreb cine sunt ele intotdeauna imi raspunde “Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti.”
Stau intotdeauna treaz sa ma uit pe geam ca sa vad taxiul ei cand vine acasa, dar intotdeauna vine jos, pe alee. Desi aud o masina care pleaca de parca ar fi coborat din ea in coltul strazii. Odata am luat telefonul ei doar pentru a vedea cat e ceasul si a inceput sa se enerveze si sa tipe ca niciodata sa nu ii mai ating telefonul si de ce o verificam in acest mod.
In fine, niciodata nu am deschis acest subiect cu sotia mea. Cred ca in adancul sufletului meu pur si simplu nu vreau sa aflu adevarul, dar aseara a iesit iar si m-am hotarat s-o verific mai bine.
Am hotarat sa parchez motocicleta mea Harley Davidson aproape de garaj si sa ma ascund dupa ea pentru a avea o vedere larga asupra intregii strazi cand ea ar fi venit acasa. Chiar in acel moment, cand eram culcat dupa Harley-ul meu, am observat ca prin invelisul de la supapa motorului meu parea ca se scurge putin ulei. E ceva ce pot repara si singur sau trebuie sa o aduc inapoi la dealer?

Mersi, Stuart.

-Guţă poate sa faca o manea, fara sa o asculte!
-Fara Guţă, maneaua e haus!
-A fi sau a nu fi? asta e intrebarea …raspunsul e mereu Guţă!
-Guţă e nemuritor… fara numar, fara numar!
-Guţă nu merge cu viteza luminii, lumina merge cu viteaza lui!
-Guţă o lăsat cainii afara!
-Daca ar aparea jocul “Guţă”, copiii nu s-ar mai duce la scoala!
-Guţă poate face o ceapa sa planga!
-Guţă nu e un nume propriu, este o stare de spirit!
-Guţă e ultimul cuvant pe care il spune fiecare persana inainte sa moara!

Sinonime la ,,A FACE DRAGOSTE‘‘

-A atenta cu smârdanul la clocitoare
-A da porumbul cu unt
-A forta intrarea in clopotnita
-A duce busteanul la castor
-A tencui scorbura
-A dezmorti meduza
-A baga hiriboiu in şovârnoaga
-A trezi lenesul
-A băga lebărul în traistă
-A scapa calu la apa
-A da pedală
-A baga vaporu-n port
-A duce pionierul la ecluza
-A lăsa ratonul la veverita
-A cobori mosu in beci.
-A dresa maimuta.
-A parca delfinu
-A lua porcul la trântă
-A da cu mobra-n gâşte
-A baga soseta pe clanta
-A lustrui ciomagu

-Ce e ,,Mos Craciun” fara picioare si maini?
-Un glob rosu!

Doi intelectuali discutau:
– Cum se spune corect: “pioneza” sau “piuneza”?
– La ce?

Care este cel mai periculos fenomen al naturii??
….Vantul din doss;)…..

Cateva lucruri mai mult sau mai putin stiute despre blonde :

Q – Ce faci daca o blonda arunca cu o grenada spre tine?
A – Ii scoti cuiul si o arunci innapoi

Q – Cum se numeste o blonda vopsita brunet ?
A – Inteligentza artificiala

Q – Ce au blondele destepte si OZN-urile in comun ?
A – Mereu auzi de existenta lor dar nu ai vazut niciodata unu/una.

Q – Ati auzit de blonda care avea nevoie de bani de benzina ??
A – Si-a vandut masina pentru a face rost de ei .

Q – Ce au blondele si sticlele de bere in comun ?
A – Amandoua sunt goale de la gat in sus

Q – Cum scufunzi un submarin prin de blonde ?
A – Bati la usa .

De ce nu poate o blondă să scrie numărul 11? Pentru că nu ştie pe care 1 să-l pună în faţă.

Dumneata eşti tipul care a dispărut acum o lună de zile cu blonda aceea superbă şi nimeni nu v-a găsit pînă acum?
– Nu sînt eu acela, dar nici nu ştiţi cît regret.

O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
– Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta, si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte .
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
– Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta sa mai treceti prin 2 -3 sensuri giratorii?

Un faimos colectionar de arta se plimba pe strazile orasului, cand a vazut la usa unui mic anticariat o pisica mica si slaba care bea lapte dintr-o farfurioara. Privirea expertului nu se putea insela: farfurioara era o piesa foarte veche si deosebit de valoroasa, poate chiar piesa pe care o cautase intreaga viata.
Incercand sa isi pastreze calmul, a intrat in magazin si i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisica, dar acesta a refuzat. Disperat, colectionarul a tot urcat pretul, pana la 20 de dolari. Vanzatorul a luat banii si i-a pus pisica in brate.
Proaspatul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioara si pe un ton nepasator a spus:
– La pretul asta ati putea sa imi dati si farfurioara pisicii. S-a obisnuit cu ea si m-ar scuti si pe mine sa mai cumpar alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
– In nici un caz, nu o vand pentru nimic in lume! Este farfurioara mea norocoasa. Doar saptamana asta am vandut la pret bun 28 de pisici.

concurs international de mate , faza internationala
intrebare pt primul candidat:
990-80+20
e egal cu 930
gresit !varza!
al doilea
2-2+2
14 sau 25
nu mai conteaza ! ai castigat!

la un concurs de matematica ,intrebare de baraj :
de vreme ce pi=3,14 valoare lui pipi e:
a)pi+pi sau
b)pi la patrat

(cine stie raspunsul va castiga “concursul”)

– Mai, Bula, ai in catalog un 2. De ce nu il corectezi?
– Nu pot, tata. Catalogul e mereu la invatatoare.