Doua bomboane stau pe acoperis. Care sare prima?
Aia de menta.

Scientists have finally discovered what’s wrong with female brain: on the left side there is nothing right, and on the right side there is nothing left.

(tradus in romana nu cred ca are vreun haz)

Intra un tip intr-un bar si comanda o bere si un pahar de whisky. Dupa ce da rapid pe gat sticla de bere.omul toarna paharul cu whisky in buzunarul de la vesta si repeta aceeasi procedura de cateva ori. Barmanul nemairezistand curiozitatii intreaba:
-De ce faci asta?
-Nu-i treaba ta – raspunde tafnos tipul – Si daca mai aud o vorba din partea ta, te voi pocni direct in nas!
In acel moment din vesta tipului scoate capsorul un soricel si spune:
– Si acelasi lucru este valabil si pentru pisica ta nenorocita!

Un petitor ii face cunostinta unui tanar cu o fata foarte urata. Tanarul victimă protesta ca domnisoara are ochii strambi, nasul prea mare si un corp complet diform.
-Da…-spune petitorul. Sa inteleg ca tie nu-ti place deloc Picasso?

Discutie intre doua vecine:
– Si baiatului tau ii este greu sa se scoale din pat dimineata?
– A, nu. In fiecare dimineata deschid usa de la camera si arunc pisica pe pat
-Si cum reuseste aceasta sa il trezeasca?
-Nu ea il trezeste, ci cainele cu care doarme baiatul.

Cristiano Ronaldo : ,,Am fost trimis de D-zeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal ” !
Raspunsul lui Messi ,,Nu am trimis pe nimeni ”

Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe “Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?”

-Ştii că pianul meu dă ora exactă?
-Ce tot vorbeşti acolo?
-Fii atentă.
Tânărul se aşază la pian şi începe să cânte o arie. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
-Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?!

Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu. Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul. – Nu se vinde, spune functionarul. – De ce? – Nu se lipeste. Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului: – De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste! – Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.

Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
– Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
– Ati stat patru ore la bar.
– Si am baut de un milion?
– Din pacate, da, domnule.
– Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.

Un cowboy care avea o maimuta intra intr-un bar. Lasa maimuta la o masa si se duce sa comande. Cand se intoarce nu mai gaseste maimulta. Suparat, incepe se intrebe prin jur:
– Stiti cine mi-a furat maimuta?
Toata lumea se plangea ca a fost aglomeratie, nimeni n-a vazut nimic..
Se duce la barman:
– Stiti cine mi-a furat maimuta?
Barmanul se scuza ca a fost prea ocupat cu clientii ca sa observe ceva..
Ultima speranta parea sa fie taraful care tocmai luase o pauza.
– Baieti, va rog, stiti cine mi-a furat maimuta?
– Nu stim, sefu` da` putem sa incercam… Cineeee mi-aaa furaaat maimuuutaaaa…(cantat)

Micutul Bulisor se simtea foarte bine la gradina zoologica. In timp ce mergeau prin fata custilor cu tigri,tatal baiatului vazu pe chipul acestuia o privire de mirare. Tatal il intreba ce se intampla cu el.
-Tati, ma intrebam: daca un tigru rupe gratiile custii si te mananca, oare ce autobuz trebuie sa iau spre casa?

Dupa ce sticla de whiskey a fost aruncata goala pe podea, cei trei soricei s-au ridicat brusc in picioare.
-Eu ies in oras si il voi cauta pe Muhammad Ali, pe care o sa-l bat de o sa-i iasa ochii din cap- spune primul.
-Sa stii, Idi , ca este o idee buna. Hai ca vin si eu sa te vad! -il sustine al doilea
-Voi faceti ce vreti – incepe al treilea soricel. Pe mine va rog sa ma scuzati,eu ma duc sa fac dragoste cu pisica!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si
care avea
un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un
preot cu un
aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura
aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe
sa citeasca din
ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la
spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un
ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza
sunt: o viata
dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul
exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute
in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata… raspunde betivul si se
intoarce la
ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se
adreseaza
din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza,
fiule?
– Eu? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am
citit
in ziar ca Papa are spondiloza.

Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina de alimente. Deodata, pe parbriz a sarit un vampir mic.
– Da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu-ti crucea ma-tii de dobitoc !