Proverbe rastalmacite

Cine rade la urma, gandeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Decat sarac si bolnav, mai bine bogat si sanatos.

Nu te pune cu prostul, ca are mintea odihnita.

Mama prostilor e mereu gravida…

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar…

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce isi doreste .

Cine-i lenes si tembel , are tot la fel .

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe…

Fetele bune se duc in rai, dar fetele rele se duc unde vor.

Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.

Un concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, se convoacă presa şi se invită o persoană din sală să-şi spună numele, domiciliul şi să formuleze întrebarea. Se ridică un tip şi spune:
− Sînt Corcadase John din Blatonia şi am următoarea întrebare: ce face tatăl meu acum?
Dupa cîteva secunde, sistemul răspunde:
− Tatăl dumneavoastră este la pescuit. La care tipul replică stîrnind un hohot uriaş de rîs:
− Tata-i mort de zece ani! După cateva luni, este chemat cel cu întrebarea, fiind rugat să reformuleze întrebarea. Tipul reformulează:
− Sunt Corcadase John din Blatonia şi am urmatoarea întrebare: ce face acum soţul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
− Soţul mamei d-voastra este mort de zece ani, dar tată-l d-voastra este la pescuit!!

Ce sa spui daca esti prins in timp ce dormi pe birou:

9) Cei de la banca de sange mi-au spus ca s-ar putea sa mi se intample acest lucru.
8) Sunt cele 15 minute de somn pentru reincarcarea bateriilor mentionate in acel curs de gestionare a timpului pe care mi l-ati trimis.
7) Nu dormeam! Meditam la declaratia de intentie si construiam o noua paradigma.
6) Testam rezistenta tastaturii.
5) Faceam un exercitiu de Yoga pentru a elimina stresul legat de munca. Discriminati cumva oamenii care practica Yoga?
4) De ce m-ati intrerupt? Tocmai gasisem solutia la cea mai mare problema a noastra.
3) Filtrul de cafea s-a stricat…
2) Cineva cred ca a pus cafeaua fara cofeina in alt borcan…
1) …..in numele Tatalui, al Fiului si al Sfantului Duh, Amin.

3 vampiri stateau pe o creanga la miezul noptii. la un moment dat, unul dintre ei zice: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de oi de-acolo? -da. – la toate le-am supt sangele.
dupa o vreme, si al doilea: mi-e foame, ma duc sa mananc. se intoarce dupa 30 de min cu botul plin de sange si zice: vedeti turma aia de vaci de acolo? -da. – la toate le-am supt sangele
nu trece mult timp, dupa care al treilea ( mai micut, mai pricajit) zice: mi-e foame, ma duc sa mananc . se intoarce dupa 15 min cu botul plin de sange si zice: vedeti turla aia de biserica de-acolo? -da. – ei bine, eu n-am vazut-o

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods” si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF, :((((((((

Citi lista de 100 de lucruri care sa le faci inainte sa mori si spre surprinderea mea, sa tipi dupa ajutor nu era printre ele 😀

sotul si sotia erau in apartamentul lor. la un moment dat, se aud batai in usa. raspunde sotul
– Sunt Moartea, am venit sa-ti iau viata!
barbatul se intoarce linistit in casa si o striga pe sotie:
-viata mea,te cauta cineva la usaaa!

Un cetatean opreste un taxi:
– Du-ma si pe mine un milimetru!
– Hai dom’ne, nu ma lua la misto!.
– Daca te-as fi luat la misto, ti-as fi spus cu opriri

Un oltean i se lauda unui ardelean:
-Bre, facui o palinca de 38 de grade…
-Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

Dumnezeu ii cheama pe Bush, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii 20 de ani vor trebui sa curete excremente ca pedeapsa.Bush merge la ai sai si le spune:
– Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu exista si prostii aia de musulmani credeau in cineva care nu exista. Iar vestea proasta este ca va trebui sa curatam excremente pt urmatorii 20 de ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
– Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam in ceva ce nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa curatam excremente pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
– Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani…

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern: – Ce este cladirea asta asa mare? – Este palatul guvernului, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in 10 ani! – Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: – Cladirea asta ce e? – Este sediul primariei, domnule! – Si in cat timp a fost construita? – Cam in juma’ de an! – Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: – Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: – Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

A man walks into a pharmacy and wanders up & down the aisles..
The sales girl notices him and asks him if she can help him. He answers that he is looking for a box of tampons for his wife. She directs him down the correct aisle.
A few minutes later, he deposits a huge bag of cotton balls and a ball of string on the counter.
She says, confused, ‘Sir, I thought you were looking for some tampons for your wife?
He answers, ‘You see, it’s like this, yesterday, I sent my wife to the store to get me a carton of cigarettes, and she came back with a tin of tobacco and some rolling papers; cause it’s sooo much cheaper.
So, I figure if I have to roll my own, so does she…

In sediul unei firme multinationale intra Directorul care este intampinat de Administrator,
– Buna ziua Domn director,
– Buna ziua,
Sparat directorul intreaba,
-De ce e temperatura asta rece?
– E de la vremea ploiasa
– A aaa si unde are biroul domnul vreme?

Un tip, ametit bine, agata o huiduma mare, da’ grasa rau tipa. Ajunsi la el acasa, urca amandoi in pat si incep treaba. La un moment dat, el, calare pe ea, zice:
– Nu te supara, pot sa sting becul?!
– Poti, dar ce, esti rusinos?!
– Nu, dar ma arde la buci!

Draga nevasta/iubita/prietena/partenera/pe cine intereseaza
1. Intre 11 iunie si 11 iulie 2010 ar trebui sa cititi sectiunea sportive ale ziarelor astfel incat sa fiti la current cu ce se intampla in lumea in fotbalului, astfel veti putea participa la conversatii, daca nu faceti asta nu veti fi bagate in seama. Sa nu va plangeti din cauza lipsei de atentie.
2. In timpul Campionatului Mondial televizorul este al meu, tot timpul, fara nicio exceptie, daca iti indrepti privirea catre telecomanda o vei pierde (privirea).
3. Nu ma deranjeaza daca trebuie sa treci prin fata televizorului, atat timp cat o faci taras pe podea si fara sa-mi distragi atentia.
4. In timpul meciurilor o sa fiu orb, surd si mut, cu exceptia cazului in care am nevoie de o alta bere sau de ceva de mancare. Esti nebuna daca te astepti sa te ascult, deschid usa, raspund la telefon sau sa ridic copilul ce tocmai a cazut. Nu o sa se intample!
5. Este o idee buna sa tii cel putin 12 beri la rece in orice moment al zilei, precum si destule lucruri pe care sa le ciugulesc (excluzand partile tale anatomice), si te rog sa nu le faci fete-fete prietenilor mei atunci cand vin sa vedem meciul impreuna. In schimb vei avea privilegiul sa te uiti la televizor intre 12 noaptea si 6 dimineata, doar daca nu dau un meci bun in reluare pe care nu l-am vazut in timpul zilei.
6. Te rog, te rog, te rog!!! Daca ma vezi suparat ca una dintre echipele mele favorite pierde, NU SPUNE “Treci peste, e doar un meci” sau “nu-ti face griji, vor castiga data viitoare”. Daca vei spune aceste lucruri nu vei face decat sa ma superi mai tare iar eu te voi iubi mai putin. Tine minte, nu vei sti niciodata mai multe despre fotbal decat mine si asa zisele tale „cuvinte de sustinere“ vor duce la despartire sau divort.
7. Esti binevenita sa te uiti cu mine la un meci si poti vorbi in timpul pauzei, cat timp sunt reclamele, si doar daca scorul de la pauza ma multumeste. In plus, vreau sa subliniez ca spun “un” meci, deci nu poti transofrma Campionatul Mondial intr-o scuza pentru a “petrece timp impreuna”.
8. Reluarile golurilor sunt foarte importante. Nu ma intereseaza daca le-am vazut sau nu, vreau sa le vad din nou, de multe ori.
9. Spune-le prietenelor tale sa NU faca vreun copil, sau orice alta petrecere legata de copii precum nicio alta intalnire ce-mi necesita prezenta pentru ca:
a) nu voi merge
b) nu voi merge si
c) nu voi merge
10. Dar daca un prieten de-al meu ma cheama la el duminica sa vedem meciul, ma voi duce imediat.

11. Magazinul Campionatului Mondial va fi difuzat in fiecare seara si este la fel de important ca meciurile propriu-zise. Nici sa nu te gandesti sa spui “dar ai vazut deka asta… de ce nu muti canalul pe ceva la care sa ne putem uita amandoi?” pentru ca raspunsul va fi, “Citeste regula #2 a acestei liste”.
12. In final, te rog sa nu folosesti expresii precum “Ce bine ca e doar o data la 4 ani”. Sunt imun la aceste cuvinte si in aceasta perioada exista Cupa Campionilor, Premier League, Campionatele Italiei, Spaniei, Germaniei si asa mai departe.
P.S.
Daca ramai blocata pe autostrada suna la polities au la tractari.
Iti multumesc pentru cooperare