Ce ar fi de dorit pentru persoanele care iau Viagra? Să circule mai mult sînge şi în cap…

Doamnelor, cititi cu atentie pana la sfarsit. Informatia este valoroasa.

Va aflati intr-un magazin de pantofi, sunteti a doua la coada. In spatele vanzatoarei se afla o pereche de pantofi superbi, pe care vi-i doriti foarte mult. Doamna din fata dumneavoastra i-a vazut si ii priveste cu jind. Dar nici una dintre voi nu aveti portofelul la voi. Ar fi nepoliticos sa intrati in fata femeii fara sa aveti bani pentru a plati pantofii, dar daca ati avea bani, femeia din fata n-ar avea ce sa zica. Vanzatoarea asteapta in continuare la casa.

O prietena probeaza niste pantofi in magazin si va observa dilema. Se pregateste sa va arunce portofelul ei. Daca face acest lucru, il puteti prinde, puteti trece de cealalta clienta si puteti cumpara pantofii mult doriti.

Trebuie sa va amintiti insa intotdeauna ca, pana cand portofelul nu este aruncat, nu este frumos sa treceti in fata celeilalte cliente.

La ce va foloseste? Cititi mai jos…

Felicitari, tocmai ati invatat regula offside-ului la fotbal.

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm.Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
– Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
– Vad milioane de stele.
– Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
– Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii
si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica
faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este
aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este
atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic
vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine . Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, asta-mi indica faptul ca esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

Nu e banc.
Stiati ca… nici un om nu isi poate atinge cotul cu limba?

Un vanator este intrebat:
-De cate animale are nevoie o femeie pe langa ea?
-De patru: o vulpe la gat, un jaguar in garaj ,un tigru in pat si un bou care sa le plateasca pe toate celelalte trei!

De ce adolescentii seamana cu pisicile?
1. Si adolescentii si pisicile isi intorc capul cand ii strigi.
2. Rar vezi o pisica mergand pe strada cu stapanul ei. De-asemenea nu vezi un adolescent mergand pe strada cu parintii lui prea des.
3. O pisica nu are aceleasi gusturi muzicale ca si stapanul. La fel si adolescentii.
4. Si pisicile si adolescentii stau ore intregi pe canapea fara sa se miste.
5. Pisicile asteapta ca tu sa le prepari mancarea, la fel si adolescentii.
6. Daca spui o gluma nici pisicile, nici adolescentii nu vor rade.
7. Daca faci o miscare brusca in directia lor si pisicile si adolescentii vor tresari speriati.
8. Pisicile strica mobila, la fel si adolescentii.
9. Pisicile vagabondeaza si vin acasa tarziu noaptea, de-asemenea si adolescentii.
In concluzie: este acelasi lucru daca acasa ai o pisica sau un adolescent.

Doi prieteni pescari obisnuesc sa mearga impreuna la balta.
Acolo insa,unul scoate peste dupa peste,iar celalalt nu prinde nimic.Intr-o dimineata,ghinionistul se scoala cu noaptea-n cap,soseste primul pe malul baltii si incepe sa pescuiasca.Sta el ce sta si nu prinde nimic,cand deodata un pestisor scoate capul din apa:
-NU va suparati ,domnule, prietenul dumneavoastra nu vine astazi?

Un comandant de politie merge la tuns.
Frizerul: Domnule comandant, ma credeti ca va pun o intrebare simpla la care nu imi puteti raspunde?
Comandantul: Nu cred
Frizerul: Intrebare e simpla. Cine era fiul mamei mele, daca eu nu eram ?

Sta comandantul se gandeste si se tot gandeste pana la sfarsit.

Comandantul: Domne, trebuie sa recunosc ca m-ati incuiat cu intrebarea asta.
Frizerul: Raspunsul era fratele meu.

Pleaca nervos comandantul la sectia de politie si isi alineaza toti subordonatii.

Comandantul: Vreau sa va pun o intrebare sa vedem daca puteti raspunde vreunul la ea. Cine era fiul mamei mele daca eu nu eram?

Toti subordonatii stau si se gandesc, iar unul dintre ei il roaga pe comandant sa le lumineze mintile.

Comandantul: Vedeti ma ca oamenii spun ca noi, politistii, suntem prosti? Si au dreptate idiotilor. Raspunsul este: Frateso lu’ frizeru !!!

O calugarita batrana isi ducea traiul intr-o manastire aflata langa o cladire in constructie.Intr-o zi,satula pana peste cap de limbajul vulgar al constructorilor s-a hotarat sa-si petreaca ceva timp cu ei si sa le corecteze limbajul murdar. Ca urmare si-a pus in minte ca a doua zi sa-si ia pranzul la pachet si sa stea intre muncitori,sa vorbeasca cu ei,sa manance impreuna cu ei.
In ziua urmatoare la vremea amiezii si-a pus un sandvici intr-o punga maro si s-a indreptat spre constructorii care chiar in momentul acela isi luau pranzul.Cu un zambet larg pe fata si cu o voce blanda i-a intrebat:
-Fratilor,voi il cunoasteti pe Isus Hristos?
Toti muncitorii au scuturat negativ din cap ,uitandu-se oarecum derutati unii la altii.
Unul dintre muncitori s-a uitat in sus spre schele si a strigat :
-Hei, il cunoaste careva dintre voi pe Isus Hristos?
Unul dintre muncitorii de pe schele a strigat inapoi:
-De ce?
-Pai,a urlat ca raspuns cel de jos,a venit nevasta-sa sa-i aduca pranzul!

Yo mamma !!!

Mama ta e asa de grasa ca nici Iisus Hristos nu poate sa-i ridice sufletul la cer :))))

Din categoria mama ta 😀
Mama ta e asa grasa, ca atunci cand trece prin fata televizorului pierdem 5 emisiuni si un film 😀

Când ma gândesc ca te gândesti
ca ma gândesc la tine,
gândeste-te ca ma gândesc
ca te gândesti la mine.

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.

A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania. Conversatia a decurs astfel:
– Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia…

A fost odata ca niciodata un imparat….. Si imparatul avea o fata nespus de frumoasa, o printesa. Dar imparatia era un loc trist – nu se auzeau rasete, nu exista bucurie. Cauza era ca, tot ce atingea printesa, se topea. Din aceasta cauza barbatilor le era teama de ea, nici unul nu indraznise sa o ceara de sotie. Imparatul era disperat. Ce putea face pentru a-si ajuta fata cea frumoasa? Intr-un tarziu si-a consultat vracii si magicienii. Unul dintre vraci i-a spus imparatului:
– Daca fiica ta atinge ceva ce nu i se topeste in maini, atunci va fi vindecata.
Imparatul prinse aripi de bucurie. In ziua urmatoare a anuntat un concurs. Orice tanar din imparatie care ii putea aduce fiicei sale ceva care ca nu se topeasca in mana ei, urma sa o primeasca de sotie si sa mosteneasca imparatia.
Trei tineri printi au primit provocarea.
Primul print a adus un aliaj de titan. Cand printesa a atins aliajul, acesta s-a topit. Printul a plecat cuprins de tristete.
Al doilea print a adus un diamant urias, gandindu-se ca diamantul este cea mai dura materie din lume si ca nu se va topi. Dar, spre ghinionul lui, indata ce printesa atinse diamantul, acesta se topi de parca nici nu existase. Si el a plecat dezamagit.
Al treilea print s-a apropiat de Printesa.
– Baga mina in buzunarul meu de la pantaloni si pipaie ce este acolo, ii spuse el printesei. Printesa a facut ce i s-a spus, cu toate ca s-a inrosit pana in varful urechilor. A simtit ceva tare. A tinut acel “ceva” in mana si. … nu s-a topit!!Imparatul era innebunit de fericire! Toti supusii sai erau bucurosi ca printesa s-a vindecat!
Si astfel cel de-al treilea print a luat-o de sotie pe printesa si amandoi au trait fericiti pana la adanci batraneti.

Intrebarea este: CE avea printul in buzunar????
Raspuns: M&M‘s, bineinteles. Se topesc in GURA, NU in MANA!! (Dar tu la ce te-ai gandit?)

De ce canta cocosul cu ochii inchisi?
Stie melodia pe dinafara