Un rocker vine dimineata rupt de oboseala. Ma-sa in bucatarie pregateste micul dejun.
− Mama, mi-e rau!
− Ce sa-ti fac maica ca sa-zi treaca?
− Pune o manea ca sa borasc!

Doi copii numarau o bila!

Popcorn Helpline :
Ma numesc Dorin si am o problema. In ultimul timp, pijamaua si patul meu sunt ude dimineata, cand ma trezesc. Este super penibil! Dar cumva nu miroase a urina. Hainele sunt in schimb foarte lipicioase! Ce chestie este asta?

Un tanar de curand casatorit, este oprit pe strada de un prieten.
– Salut, am auzit ca te-ai casatorit cu tipa aceia care locuia la coltul strazi noastre.
– Da, m-am casatorit cu ea.
– Pai tu nu stiai ca sa culcat cu toti sefii de compartimente din intreprinderea unde lucreaza?
Omul nostru, saluta si pleca grabit, fiind jenat vizibil. Dupa nici doua minute este oprit de un coleg de serviciu.
– Felicitari , am auzit ca te-ai casatorit. Dar nu stiai pe cine o iei? Sa ,,tras,, cu jumatate de cartier…
Pleaca omul si mai necajit si rusinat. Peste inca doua minute il opreste un vecin.
_ Pai bine mai vecine, tocmai pe aia ai luat-o de nevasta, ce o cunoste in amanunt unitatea militara din oras?
Cu nervii la pamant ajunge acasa si scandal cu proaspata nevasta..
– Stai mai barbate jos si sa discutam omeneste. Iti place cum tin curatenia in casa si hainele curate si toate treburile aranjate?
– Da, cred ca te-a invatat mama ta si intradevar totul este facut bine.
– Dar cum fac mancare, iti place?
– Da, recunosc, poate mama ta te-a invatat dar gatesti foarte bine.
– Ei dar cum ma comport la pat iti place?
– Da nevasta, asta stii sa faci cel mai bine, ma inebunesti de placere.
_ Ei, si tu crezi ca asta se invata la fara frecventa?

Alinutza era in camera cu iubitul ei.Mama fetei ii spune ca daca baiatul o saruta sa strige mere,daca ii pune mana pe sani sa strige pere,iar daca ii pune mana mai la subsol sa strige gutui.Dupa o jumate de ora Alinuta icepe sa strige:
-SALATA DE FRUCTE!!
-SALATA DE FRUCTE!!
:))

Cum sa te sinucizi usor:

Prima data dute la un meci de fotbal in care joaca Dinamo cu o echipa importanta cum ar fi: Steaua, Rapid, CFR Cluj, etc.
Aseazate langa suporteri dinamovisti si cand vezi ca ei sunt incordati ca o sapiarda Dinamo strigi cat poti de tare:
-Hai Steaua !!!
Omor instant. Sfasiat de caini.

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
– Arme, bani, droguri?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog!

Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca, doamna se urca si spune bucuroasa:
– Am reusit… Biletele la control!

Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie. Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1. Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2. Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5. Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.

Presedintele se plimba la pas cu sotia prin centrul Bucurestiului. Se opreste in fata unei vitrine si zice:
– O perche de pantaloni – 15 lei. O pereche de blugi – 10 lei. Si mai spun cei care m-au ales ca nu o duc bine!
La care sotia zice incet:
– Stii, asta este vitrina unei curatatorii de haine!

– Ai auzit de noul film cu exorcistul?
– Nu, cum e?
– Pai in asta, il cheama pe diavol sa-l scoata pe preot din copil 😀

– Ce au in comun, un ginecolog miop si un catel?
– Un nas ud 😀

Moare nevasta lui Bula, in conditii ciudate: noaptea, in pat, fara nici un semn prevestitor. Bula e anchetat:
– Cum s-a-ntamplat?
– Pai, pe la doua noaptea, m-a trezit. Horcaia, se sufoca, tremura din tot corpul, parc-o busise si sangele pe gura, si mi-a soptit: „Mi-e rau!!“
– Si tu?
– I-am raspuns: „Cui i-e bine!?“ si m-am culcat la loc.

Soțul și soția dormeau liniștiți. Deodată, sună cineva la ușă… Se duce soțul, cu ochii cârpiți de somn, deschide:
-Ce vrei, mă, la 4 dimineața?!
-Împingeți-mă și pe mine, domnule, vă rog mult!
-Lasă, mă… și închide ușa în nas omului. Se întoarce frumos în pat, lângă nevastă.
-Cine era?
-Unu, că vrea să-l împing.
La care soția, ridicându-se în cot:
-Mai știi când ai făcut pană și ai stat 5 ore pe magistrală? Mai știi că nu te-a ajutat nimeni?
-Biiine, biiiine…
Își trage pantalonii și iese afară, unde era o ceață și o furtună de nedescris.
-Unde ești, mă?
-Aicia, nenea!
-Unde acolo, mă?
-Aicia, în leagăn!!!

– Unde stă un rottweiler în cinema ?
– Unde are el chef.