Rugaciunea celibatarului:
– Ma rog la tine, Doamne Dumnezeule, sa nu cad in ispita casatoriei; dar, daca ajung sa fiu casatorit, atunci macar sa nu ajung sa fiu incornorat; daca este sa fiu inselat, atunci mai bine sa nu stiu; iar daca ajung sa stiu ca mi s-au pus coarne, atunci este mai bine sa nu-mi pese.

Dan Galbina

Cântec tigănesc

Doamne, nu fi nasparliu,
unduiesc din sant în gard
pentru-o gura de rachiu,
să-mi dau foc dar să nu ard

Să-mi dau foc, să vad în jur
să fac noaptea ca de var …
sar să-mi muste din contur
cîini turbati, ca din jaguar.

Când e noaptea tuciurie,
cîinii cum să-i fac să taca ?!
Pentru asta da-mi tarie
o litruta, o bardaca.

Doamne, pivnicer hain,
da-mi o dusca, doua degetele
din fîntîna ta cu vin
tremurat doar de stele.

Doamne, urca-ti laptele în sîn,
vreau un toi sau o cinzeaca
să îmbat … să uit … să în …
îngerul din off să-mi taca.

Doamne, Doamne da-mi un zeu
îmbibat cu cloroform,
să-l miros si să nu-l beu,
să m-agat de cer să dorm.

Filozofie :

Este nevoie doar de un decolteu pentru a-l impinge pe barbat sa caute profunzimea unei femei.

I : De ce nu poarta jucatorii de la STEAUA centura in timp ce conduc masina?
R : Sa mai acumuleze si ei niste puncte!!!

Nu este banc. Este un OMAGIU

John Lennon
John Winston Ono Lennon, (9 octombrie 1940 – 8 decembrie 1980) a fost compozitor, cântăreț, poet, chitarist al grupului britanic The Beatles. …

…..ar fi implinit 70 de ani

….de la el a pornit totul, pentru ce inseamna astazi muzica tanara …..
….el si BEATLES au deschis calea …… prin 1960 la Liverpool …..

un descreierat l-a ucis, pentru a fi si el in centrul atentiei……. alfel nu putea, ca era o fiinta slaba……

Badea Gheorghe se duce in Korea.Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:- Yon KUNKOY – Gheorghe… yo Cu doua

Un tip ia cina …dupa ce termina acesta se ridica,ca sa plece…
coboara 2 trepte si apoi moare!
De ce?
A luat cina intr-un vagon-restaurant

Din categoria, nu suntem mincinosi, suntem altfel…..

Reporterul intreaba despre adevar…

Copii.

R – Copilas, este adevarat ca esti rau ca nu ai mancat?
C – Nu nenea, dal a cazut fafulia jos si miti-miti a mancat tot…
R – Dar tu micut-o, ai luat rujul lui mama…
C – Nu. Mama asa chede, dar miti-miti si-a dat singula cu luzu`…

Adulti

Senator
R – Domnule senator, ce parere aveti despre ,,sedintele,, paridului…
S – Stiu la ce va referiti, dar nu se poate tine o sedinta la Cucuietii
din Deal si nici din Vale. Nici cu GPS-ul nu gasesti locatia si nu hotel
si nu restaurant, deci nu este logistica, . Bineinteles ca din cauza asta a
cazarii am ales Sinaia.
R – Dar nu costa prea scump, de ce nu la Bucuresti la sediu.
S – Pentru ca zugravim tinere. Iar chestiile cu distractia sa stii ca nu
este adevarat, noi muncim acolo. De costuri nu ai grije dumneta, ca noi
platim, nu statul….

O doamna.
R – Machiajul este modul de a infatisa altceva de cum este realitatea,
ajuta de exemplu actorii sa arate altceva de ce sunt ei…ma intreb…
D – Si ce vrei sa insinuiezi, ca noi mintim cand ne machem? Noi ne
machem pentru ca voi barbatii sa fiti incantati.
R – Dar prin machiaj nu mai este realitate, si atunci….
D – Ce atunci. Noi punem in evidenta frumosul, promovam placutul. Nici
nu stiti ce mult ne ia sa facem sa ramana mute de … dar nu pentru
invidie … pe tipele astea de trec pe langa noi…

La un azil

R – Domnule cum va intelegeti cu sotia dumneavoastra la anii acestia?
B – Ha, ce zice? Aa…sotia, eu o iubesc ca in prima zi.
R – Dar dumneavoastra doamna?
D – Sotul meu este cel mai bun. Nu m-am certat cu el niciodata in viata.

Din notitele unui reporter. Refuzat de redactie….

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
“Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”.

Bulă participă pentru prima dată la o coridă. După spectacol, merge la un restaurant din apropierea arenei şi cere specialitatea casei. Ospătarul îi serveşte două bucaţi mari. Bulă se satură şi pleacă.
Peste o săptămână, Bulă merge din nou la coridă, după care mănâncă specialitatea casei la acelaşi restaurant. De data asta, bucătarul îi serveşte o porţie cu două bucaţi mici.
– Ospătar, de ce bucăţile sunt mai mici decât săptămâna trecută? întreabă Bulă.
– Săptămâna trecută a învins toreadorul…

-Bai Vasile,ce-i ala un “lator”?
-Nu stiu Ioane!De ce intrebi?
-Fiindca baiatul lu’ Gheorghe a zis ca-si ia un “cal cu lator”!

Stapanul unui cal de curse nu era satisfacut de rezultatele ultimului tur.
El striga suparat catre jockey:
– Ce, nu te puteai misca mai repede?
– Puteam, dar regulile interzic sa te cobori de pe cal.

Totul a inceput la o petrecere la care au mers amandoi: Presedintele l-a intalnit pe Andy la toaleta. Ajuns in fata closetului, presedintele s-a uitat la Andy si a exclamat:
– Oh, Andy! Cum ai reusit sa obtii o masinarie atat de mare?
– Ei bine, este foarte simplu – a raspuns Andy- In fiecare seara, inainte de a ma baga in pat, scot masinaria afara si o lovesc de cateva ori de marginea din lemn a patului. De fiecare data cand fac acest lucru, instrumentul incepe sa functioneze si isi mareste volumul din ce in ce mai mult!
Presedintele, uimit, i-a multumit lui Andy pentru sfat si a plecat. Ajuns acasa, se dezbraca, se indreapta spre marginea patului si incepe sa bata energic cu masinaria in tablia patului.
Rosalind, sotia lui, trezita de zgomote, se ridica si intreaba:
– Tu esti Andy?

Proprietareasa singurului conac din sat il invita pe vicar la un ceai. Femeia a adus cestile, a turnat ceaiul si a inceput sa discute despre pregatirile pe care trebuia sa le faca pentru petrecerea anuala tinuta in gradina conacului.
Vicarul un barbat simplu si dintr-o bucata, incerca sa fie politicos, desi simtea ca se infierbanta de fiecare data cand femeia refuza orice sugestie noua. In cele din urma, aranjamentele pentru petrecere au ramas aceleasi ca de fiecare data si aristocrata, ridicand ceainicul, intreaba:
– Parinte, mai doriti ceai?
– Nu.
– Nu ce, parinte? – intreba femeia socata de lipsa de maniere a vicarului. Dorind neaparat sa auda un multumesc, a repetat:
– Nu ce? La care vicarul raspunde clar:
– Nu mai vreau blestematul ala de ceai!

O babuta astepta saraca pensie care nu mai venea si tot nu mai venea. Il intreaba babuta pe postas:
– Dom’ postas da pensia aia mai vine don’ postas?
-Mamaie a venit ordin de la guvern, care zice ca toate pensiile sa le dam in ordine alfabetica:
Mai intai la P apoi la U paia la L si in final la A.