Un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se screme foarte rau si cu zgomot.
la iesirea din wc stinge lumina dar in acelasi timp aude un urlet de durere.
curios se intoarce si il intreaba pe cel din wc ce are
Acesta raspunde :
-am crezut ca mi-au sarit ochii ….

În timpul unei lupte, Napoleon zice către ostaşii lui:
-Soldaţi, am o veste bună şi una proastă! Cu care să încep?
-Cu cea bună!
-Mâine vă schimbaţi ismenele!
-Ieeeei! Şi cea proastă?
-Le schimbaţi între voi!

La adunarea festiva domnul presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
-Va dati, va rog, jos palaria? Nu-l vad bine pe domnul presedinte…
Peste cateva momente:
-Nu va trageti putin mai la stanga? Tot nu-l vad perfect…
Peste inca un minut:
-Inca putin, va rog…
-Sa va dau si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
-A, nu, multumesc, am pusca cu luneta.

Cand Dumnezeu a creat Elvetia, i-a intrebat pe elvetieni:
-Voi ce vreti?
Fara sa ezite, un elvetian a spus:
-Foarte mult lapte!
Si asa a fost.
Dupa cateva zile Dumnezeu, curios, l-a intrebat pe acel elvetian:
-Este bun laptele vostru?
-Cel mai bun, incearca!
Dumnezeu a gustat si a vazut ca este intr-adevar foarte bun. Apoi l-a intrebat pe elvetian:
-Mai doresti si altceva?
Din nou, fara sa ezite, elvetianul a raspuns:
-Da, Doamne. Patru franci pentru laptele pe care l-ai baut!

– Trenul rapid prin masa, prin viteza lui, are o forta eztraordinara. Si totusi l-am oprit cu o singura mana.
– Cum asa?
– Am tras semnalul de alarma.

Colectia ,,Legile lui Murphy”

,, În orice bază de date, cele care par evident corecte vor conţine erori.”

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

O pereche viziteaza gradina zoologica. Nevasta intreaba ghidul:
– Cat le ia elafantului si elefantei sa se …
Ghidul:
– Cam o ora!
Nevasta ii spune barbatului:
– Vezi? O ora!
Dupa cativa metri, nevasta intreaba din nou:
– Cat le ia cerbului si cerboaicei sa se …
Ghidul:
– Un minut!
Barbatul fericit, ii spune nevestei:
– Vezi? Doar un minut!
Nevasta ii raspunde:
– Pai de asta are asa coarne!!!

De ce bărbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând sa le conducă.

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre
Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
– Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
– Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
– Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si …..construirea de autostrazi; dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Ei, dar nici autostrazi in Romania …..

La un bal,se duce unul la o tipa: -Papusa,dansezi? -Da,sigur. -Pai,atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Una pe zi …

Sărac e cel ce se simte sărac, căruia îi trebuie neapărat mai mult decât are.
( Mihai Eminescu )

-Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

– Nu cred, cicatricea o am din război!

Luna lui iulie intr-un compartiment de tren usa este deschisa de catre un bilbiit,si in compartiment, o doamna.
– Du du du duduie, po po pot sa iau loc?
– Da domnule chiar va rog.
– Uffff …. cc cc caldura mare.
– Da domnule asa e caldura mare.
– Ppp pp permiteti sss ss ss sa-mi dau haina jos?
– Da domnule chiar va rog,imi dau si eu jacheta.
Peste aproximativ 10 minute:
– Ddd dduu duduie pot sa-mi dau camasa jos?
– Sigur domnule,imi dau si eu bluza.
Peste alte 15 minute:
– Duu duu duduie pot sa-mi dau pantalonii jos?
– Da sigur imi dau si eu fusta.
Cei doi ramin in costumele de baie,el trage perdeaua de la geam si se aseaza in fata ei.
– Aaa aa acum ar fff ff fi bine sss ss sa ne fu fu fu fure cineva hainele.

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa
nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.
Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
– Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!