Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’: te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’: bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d’ala,
anu’ urmator, la fel…
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place in intimitate…
Ospataru’: nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospataru’: pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
– Te lepezi de satana ?
– M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

Una pe zi …

Spiritele marete au scopuri, celelalte au dorinte.
( Washington Irving )

D`ale lui Banculescu
Mai bine să taci şi să fii luat de prost decât să vorbeşti şi să confirmi că eşti.

Ce scrie pe aeroportul canibalilor?
“Bine aţi venit, mînca-v-aş!”

Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta.
In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata?
Asistenta raspunde:
-Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo

-Chelner!
-Da, domnule.
-Te rog sa imi prajesti putin puiul pana nu imi mananca toata salata!

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta
clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
– Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis:
‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
– Patrick Henry 1775 Philadelphia.
– Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate
sa moara.”?
Suzuki:
– Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
– Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre
America decat voi!
Din spate se aude o voce:
– Pupa-ma-n cur Japo imputit!
– Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
– Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta
actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
– Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
– Cine a fost nemernicul!
Suzuki:
– George Bush senior catre Tanaka, ministru japonez, in timpul unui dineu oficial, Tokio, 1991.
Un elev se ridica si zice:
– Suge-ma!
Diriginta crizata:
– De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
– Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul
Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
– Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
– Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Circuitul Grand Prix de Superbike.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra
directorul:
– Io o adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
– Adrian Nastase, prim-ministrul Romaniei, catre Tanasescu, ministrul de finante, la o noua sedinta de
modificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2003

Un gropar se duce in cimitir sa sape o groapa pe la miezul nopti si vede un mort ca vrea sa iasa din mormant:
-Buhuhuhuhuhuhu!!!!!
Groparu nimic,scoate mortu si mana cealalta si zice din nou:
-Buhuhuhuhuhuhu groparu nimic.
Iese mortu definitiv din mormant si vrea sa plece cand la poarta BANG, o lopata in cap,iar groparu zice:
-Radem,glumim da nu parasim incinata!

Un tip isi gaseste masina noua cu botul praf in parcare, se uita dupa nervos dupa autorul dezastrului si nimic, in schimb vede un biletel pe parbriz:

“Regret ca tocmai mi-am bagat carligul de la Dacie in mandretea ta de
masina. Iti scriu pentru ca fraierii de martori care se uita sa creada
ca iti las adresa, numarul de telefon si asigurarea. Da’ eu regret din
nou, si sper sa ma ierti “

Iţic, care locuieşte in Bucuresti, îi telefonează fiului său, David, care a emigrat in New York şi-i spune :
– Regret că-ţi stric ziua, dar trebuie să-ţi spun că eu şi maică-ta suntem pe cale să divorţăm. 45 de ani de suferinţă sunt de ajuns.
– Tată, cum poţi să spui asta??? şi chiar acum înainte de sărbători! strigă fiul său.
– Nu mai pot s-o văd în faţa ochilor, răspunde tatăl, ne-am plictisit unul de celălalt şi sunt sătul de toată povestea asta, aşa că fă-mi un serviciu şi sun-o pe soră-ta Anna, in Chicago . şi închide rapid telefonul. Disperat, fiul o sună pe soră-sa, care rămâne mască.
– Cum vor să divorţeze? La vârsta lor?!? Am eu grijă de asta. şi-l sună direct pe tatăl ei şi-i spune:
– N-o să divorţaţi!. Nu faceţi nimic până când eu şi frati-meu nu ajungem la voi. M-ai înţeles? NIMIC! şi trânteşte telefonul.
Tatăl închide şi se întoarce spre soţia lui, spunându-i :
– Totul e foarte bine Rebecca, copiii vin să-şi petreacă sărbătorile cu noi si în plus o să-şi plătească singuri biletele de avion.

In Ajunul Anului Nou, un barbat statea intr-un bar uitandu-se la paharul lui cu bautura. Statea asa de peste jumatate de ora cand un sofer de tir mai scandalagiu vine langa el, ii ia bautura si o da toata pe gat.

Barbatul incepe sa planga, iar soferul ii spune:

– Ei, hai acuma, glumeam doar. Calmeaza-te, iti cumpar alta bautura. Pur si simplu nu pot suferi sa vad un barbat plangand.

– Dar nu din cauza asta plang. Asta e cea mai proasta zi din viata mea. In primul rand, am dormit prea mult si am intarziat la lucru. Seful s-a infuriat si m-a dat afara. Cand am iesit din cladire sa-mi iau masina, am descoperit ca-mi era furata. Politia sustine ca nu poate sa faca nimic. Neavand de ales, am luat un taxi pana acasa. Dupa ce am coborat din taxi, mi-am dat seama ca mi-am uitat in el portofelul si cartile de credit, dar era prea tarziu. Am intrat in casa si cand am ajuns in dormitor, mi-am gasit sotia in pat cu gradinarul. Intr-un final am plecat de acasa si am intrat in barul asta. Si tocmai cand ma gandeam sa-mi pun capat zilelor, iti faci tu aparitia si-mi bei otrava.

Odata Chuck Norris i-a dat unui cal un pumn in barbie . De atunci urmasii acelui cal se numesc Girafe
Stiti ca Isus putea umbla pe apa??Chuck Norris e mai tare , el inoata pe sub pamant
Supermen viseaza ca intr-o zi sa fie Cuck Norris
Odata Cuck Norris a dat cu pumnul intr-un perete , toata cladirea s-a daramat , doar geamurile am ramas intacte
Chuck Norris a dat cu pumnul in apa , separand Hidrogenul de Oxigen
De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa?? Fiind ca intunericului ii este frica de Chuck Norris

– Iubitule, prietenul tau Petrica mi-a spus ca arat extraordinar!
– Dar despre prostie n-a spus nimic?
– Nu, despre tine n-am discutat!

De ce ti-ai vopsit, D-le masina rosie pe o parte si verde pe cealalta?
– Imi place sa vad cum se contrazic cetatenii .