2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau.
Dupa 3 ore de oftaturi, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

Un muzician avea o teorie, cum că muzica e în stare să liniştească până şi animalele cele mai feroce. Aşa că transportă, împreună cu prietenii săi, un pian în junglă şi începu să cânte. Ca prin farmec, în câteva minute, urletele şi răgetele animalelor din junglă încetară. Apoi, din tufişuri apărură pe rând: un elefant, o gorilă un bivol sălbatic, un crocodil toate animalele care se aflau prin preajmă şi făcură cerc în jurul pianului. Deodată, cu un răcnet asurzitor, apăru şi un leu care sări pe pianist şi îl ucise.
– Ce te-a apucat mai tâmpitule? Se supără elefantul. Tocmai acum te-ai găsit, când ascultăm şi noi pentru prima oară o muzică bună?
– Ce-ai spus? Zise leul, ducându-şi o laba la ureche

La cofetarie , vanzatorul avea disperata nevoie de 7 lei asa ca orice produs il punea la acest pret . Vine un client si intreaba :
– Ma scuzati , dar cat costa o prajitura cu cireasa in varf ?
– 7 lei ! zise omu hotarat .
– Dar cat costa cireasa din varful ei ?
– 7 lei ! zise omul iarasi .
– Bine apoi vreau fara cireasa …

Persoanele au fost create pentru a fi iubite;Obiectele au fost create pentru a fi folosite;Haosul s-a creat cand au ìnceput sa foloseasca persoanele si sa iubeasca obiectele! ………si asta nu-i de ras

Vine Moş Crăciun la psihiatru şi spune:
– Doctore, ajuta-ma! Eu însumi nu cred in mine.

– Tatăl meu e numismat.
– Şi ce înseamnă asta?
– Colecţionează monezi.
– Ce ţi-e şi cu neologismele astea. Înainte asta se numea cerşetor…

Bulă aşteaptă ca doctorul să iasă din operaţie şi să îi spună cum se simte soţia lui, care suferise un grav accident de masină. Doctorul iese şi e întrebat de către Bulă:
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..

La ora de romana. Profesoara ii spune unui elev:
– Conjuga-mi si mie verbul “a merge”!
Elevul incepe:
– Eu merg… Tu mergi… El merge…
– Mai repede, ca vine pauza!
– Eu fug! Tu fugi! El fuge!

Un pasager în metrou citeste o carte si din când în când exclamă:
– Uau! Nu aş fi crezut niciodata! Nu se poate!
În cele din urmă, ceilalţi pasageri nu se abtin şi-l întreaba:
– Ce citeşti?
– Un dicţionar ortografic.

În SUA feţele oamenilor exprima politete falsă.
În Romania – ură sinceră!

Din verdictul instanţei de judecata: acuzatul este achitat, deoarece aspectul exterior al victimei nu admite posibilitatea violului…

Intr-o zi intra in bar o femeie complet dezbracata,se duce la barman si cere o tarie.Asta se uita la ea de sus in jos, de jos in sus…-Ce te uiti asa mirat,zise ea,n-ai mai vazut femeie dezbracata?
-Femeie dezbracata am vazut,zise barmanul,dar ma mir de unde o sa scoti banii sa-ti platesti bautura!

– Am un vis – ii spuse un hot altuia, – să jefuiesc o bancă şi să las amprentele soacrei.

Femeia de serviciu, proaspat violata, descrie politistului cum s-a desfasurat fapta:
– M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor…
– Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
– Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d-abia spalasem…

Adam se plictisea în Rai, asa ca Dumnezeu i-a spus:
– Adame, a venit vremea sa-ti alegi o sotie.
A doua zi, vine Adam:
– Doamne, mi-am ales-o pe Eva.
Acestea au fost primele alegeri libere !