Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
In sfarsit s.a aflat ce melodii avea Osama Bin Laden in playlist:
1. Grenade
2. Firework
3. Dynamite
4. Airplanes
5. Blow
6. Toxic
7. Boom Boom POW
8. Russian Roulette
9. 21 Guns
Pentru a conduce un “Lăstun” ai nevoie de 3 mâini: două pentru a ţine volanul şi a treia pentru a-ţi şterge lacrimile!!!
Isi cumpara ursul masina si il ia pe iepuras la o plimbare
-Am 30 la ora,iti e frica?
-NU
-Am 50 la ora,iti e frica?
-Nu
-Am 70 la ora,iti e frica?
-Nu
Dupa ceva timp isi cumpara si iupurasu masina si il ia pe urs la o plimbare
-Am 40 la ora, iti e frica?
-Nu
-Am 80 la ora,iti e frica?
-Nu
-Am 120 la ora,iti e frica?
-Nu
-Ursule mie imi e frica ca nu am frane
Doua vecine se cearta la gard:
-Nenorocito ce esti!Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme!La mine sta treaz!
Doua vecine se cearta la gard:
– Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine noaptea asta!
– Poate la tine doarme! La mine sta treaz!
– Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
– Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
– Bine. Si tu, elev Ionescu?
– Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
– Foarte bine. Si tu Bula?
– Eu ma gandesc la p…zda.
– Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
– Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!
culmea lungimi: sa scrii pe un tico :cel mai lung mijloc de transport din lume
Gazda- Vrei ciuperci?
Oaspetele – Nu, mulţumesc, mie îmi place numai să le strang…
Gazda – Le pot împrăştia pe podea, dacă doresti!
La restaurant, sotul si sotia, imbracati elegant serveau masa. La un moment dat, tipa varsa din greseala ciorba pe ea. Suparata si asteptand sa fie consolata de sot, ea spune:
– Uite, arat ca o purcica !
Sotul:
– Si pe deasupra, te-ai mai si murdarit !!!
ionel si gica vorbeau:
-in parc a venit o fata care mergea pe bicicleta la mine si a zis :i-a de la mine orice vrei!
-si?
-si-am ales bicicleta…
-ai ales bine,hainele sigur nu-ti veneau!
Discuţie între doi cerşetori:
-Ce faci, prietene, acum eşti ciung?
-Păi ce să fac? Când eram orb primeam numai bani falişi!
Daca marimea nu conteaza, de ce nimeni nu a vazut vibratoare cu lungimea de 7 cm?
Cica acum nu se mai fac statui pentru cei care fac “munca patriotica”. Ii impaiaza direct…
Din pricina crizei economice mondiale:
-Renault a anunţat concediarea a 2.000 de angajaţi!
-Ford a anunţat concediare a 3.000 de angajaţi!
-Opel a anunţat concediarea a 4.000 de angajaţi!
Pentru a se alinia acestui trend, Toyota a anunţat ascoaterea din priză a 100 de roboţi.
Bărbatul perfect nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înșală și nu există!