Perle BAC 2011
Nici în 2011 elevii din clasa a XII-a nu au făcut excepție de la regulă. Printre subiectele de la proba susținută de aceștia la Limba și Literatura Română s-au numărat: – redactarea unui text argumentativ de 15-20 de rânduri despre cunoașterea de sine, pornind de la ideile sugerate de afirmațiile lui Nichita Stănescu: “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă”. – redactarea unui eseu de două–trei pagini, despre particularitățile de construcție a personajului dintr-un text dramatic studiat, aparținând unuia dintre autorii canonici: I.L. Caragiale, Camil Petrescu sau Marin Sorescu.

Iată câteva perle de la Bac 2011:

Subiectul 2:

– “Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om”
– “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
– “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
– “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
– “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
– “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
– “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
– “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
– “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
– “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
– “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
– “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”

Subiectul 3 – O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale
– “Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român”
– “Misterioase sunt căile scrisorii pierdute”
– “Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17”
– “Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară”
– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

Perlele elevilor au fost trimise redacției Libertatea de doamna Doinița, o profesoară de Limba și Literatura Română care dorește să-și păstreze anonim numele de familie.

Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
-Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell acolo, la masa?
-Da, ei sunt, raspunde barmanul. Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
-Ce onoare! Ce faceti aici?
-Planuim un al treilea razboi mondial, zice Bush.
-Serios? Si ce o sa se intample?
-O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
-O blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si zice:
-Vezi ba desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!

Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
– Cum crezi, ei se vor casatori in final?
– Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!

Perle la BAC, la Română:

– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva….

‎- Sunt un om fericit! Dimineaţa vreau la lucru, iar seara – acasa. Şi nu conteaza ca n-am nici una, nici alta!

Unde strange cel mai tare chilotul femeii ?
La incheietura mainii !

Doi adolescenti se plimbau pe o alee si baiatul se opreste o clipa si ii spunea fetei privind-o in ochi:
– Ma uit la stele si te vad pe tine, ma uit la luna si imi apari tu in fata, ma uit in jurul meu si pretutindeni esti tu… dar mai da-te, draga, la o parte din fata mea!

La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
– De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

Un om tot auzea cum patul vecinilor de mai sus scartaia mereu.Se duca la vecin si il intreaba:
-Ce tot faci?
-Ma mut.raspunde acesta senin.
-A,scuze.
A doua zi,insa,iar scartaituri,iar se duce omul nostru.
-Ma mut.venea raspunsul.
A treia zi se intalnesc cei doi pe strada.
-Unde te duci acum?Presupun ca iti cauti casa noua,asa-i?
-Nu.Ma duc la marmacie.

Vand cameleon. Albastru. Nu, roşu. Nu, verde … Nu, nu-i de vânzare!

Oferta angajare : REMARK GROUP SRL

CANDIDATUL IDEAL:
aspect fizic placut, domiciliu stabil in Sibiu, cunostinte operare PC, fluenta in comunicatie, sa se integreze rapid intr-un mediu tanar si flexibil, simtul umorului, spontaneitate, nu se supara la glumitze, fara obligatii majore ce afecteaza programul de serviciu rugam CV + foto la office_around_lubrifianti_punctcom

RESPONSABILITATI / BENEFICII:
contabilitate primara, raspunde frumos la telefon, opereaza cafea si ceai, sporadice deplasari in oras la banca.

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine