Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.
O pereche vizioneaza un film siropos la cinematograf. Fata:
– Cum crezi, ei se vor casatori in final?
– Este foarte probabil. Acest gen de filme au adesea un final tragic!
Perle la BAC, la Română:
– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva….
- Sunt un om fericit! Dimineaţa vreau la lucru, iar seara – acasa. Şi nu conteaza ca n-am nici una, nici alta!
Unde strange cel mai tare chilotul femeii ?
La incheietura mainii !
Doi adolescenti se plimbau pe o alee si baiatul se opreste o clipa si ii spunea fetei privind-o in ochi:
– Ma uit la stele si te vad pe tine, ma uit la luna si imi apari tu in fata, ma uit in jurul meu si pretutindeni esti tu… dar mai da-te, draga, la o parte din fata mea!
La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
– De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!
Un om tot auzea cum patul vecinilor de mai sus scartaia mereu.Se duca la vecin si il intreaba:
-Ce tot faci?
-Ma mut.raspunde acesta senin.
-A,scuze.
A doua zi,insa,iar scartaituri,iar se duce omul nostru.
-Ma mut.venea raspunsul.
A treia zi se intalnesc cei doi pe strada.
-Unde te duci acum?Presupun ca iti cauti casa noua,asa-i?
-Nu.Ma duc la marmacie.
Vand cameleon. Albastru. Nu, roşu. Nu, verde … Nu, nu-i de vânzare!
Oferta angajare : REMARK GROUP SRL
CANDIDATUL IDEAL:
aspect fizic placut, domiciliu stabil in Sibiu, cunostinte operare PC, fluenta in comunicatie, sa se integreze rapid intr-un mediu tanar si flexibil, simtul umorului, spontaneitate, nu se supara la glumitze, fara obligatii majore ce afecteaza programul de serviciu rugam CV + foto la office_around_lubrifianti_punctcom
RESPONSABILITATI / BENEFICII:
contabilitate primara, raspunde frumos la telefon, opereaza cafea si ceai, sporadice deplasari in oras la banca.
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!
Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine
In sfarsit s.a aflat ce melodii avea Osama Bin Laden in playlist:
1. Grenade
2. Firework
3. Dynamite
4. Airplanes
5. Blow
6. Toxic
7. Boom Boom POW
8. Russian Roulette
9. 21 Guns
Pentru a conduce un “Lăstun” ai nevoie de 3 mâini: două pentru a ţine volanul şi a treia pentru a-ţi şterge lacrimile!!!