Fericire – cand nu trebuie sa minti ca ti-e bine!

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al cincilea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

“soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.

ginerele: TAXI !”

– Anunţurile în ziare dau rezultatele?
– Bineinţeles! Luni am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am şi fost jefuiţi.

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
– Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…
La care turiştii impresionaţi:
– Dumneata auzi atîtea lucruri?
– Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

-Ma Ioane, sti care e asemanarea dintre o biserica si un magazin?
-Nu ma, care?
– In ambele intri cu speranta in suflet si iesi facandu-ti cruce.

Daca faci curba la stanga ce roata nu se invarte?
?!?!?!?!?!
Roata de rezerva:)):)):)):)):)):))

In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice ?Sâc ca n-ai spart oglinda!?.
In garajul casei mele pot incapea doua masini, depinde cu ce viteza intri. Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile..pana acum mi-am decapotat patru.
In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da nu ajungea lantu.
Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare, adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie ?Soacra-mea. 1939 – 1990 si astept?.
In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita, o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul.
Casa Mea ! De eu ! Casa mea am facut-o dupa proiectu meu. Cand a fost gata o luna ne-am chinuit sa dormim pe WC-ulul din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului.
Casa mea are o arhitectura asa compicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine, daca nu fac altul. Casa mea are si sistem de alarma, da mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava, de caine mi-a fost mila.
Bine.. si lui i-am dat otrava dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea!

Vine Bula la taicasu cu doua valize.
– Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotia mea.
– In locu tau as fi rupto!
– Ce crezi ca am in valize?”

1 Aprilie. Copilul catre maică-sa:
– Mamă! Mamă! În sufragerie a intrat un străin şi i-o trage la servitoarea noastră!
– Oh, ce oroare!
– Glumeam mamă! Nu-i străin, e tata!

Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat “STRICT SECRET” este rugat sa se impuste singur!

de ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin?
cozonacul are oua!

Iata ce stiu barbatii despre femei: .

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!