Ce film se ruleaza in America ?
– “Om sarac om bogat”.
-Ce film se ruleaza in Rusia ?
-“Om sarac, om sarac “.
-Ce film se ruleaza in Romania ?
– “Om’ trai si om’ vedea “.

Singurul absolvent de liceu din România care a luat BAC-ul va scrie o carte: “Cum a-m luat bacul”

-Care este asemanarea dintre un trabant si un bordel?
-In amandoua iti e rusine sa intrii,din amandoua iti e rusine sa iesi, dar iti place inauntru!

Cand chuck norris intra in apa el nu se uda apa se chuck norris.

Chuck norris mananca mcpiusor la kfc.

Chuck norris inoata cu o mana si cu cealalta da din picioare.

Bula si taica-sau:
– Ce mai e nou pe la scoala, fiule?
– Nimic! Mi-au prelungit contractul pentru clasa a V-a!

Un muncitor in muzeu: Nesimtitii. Poporul nu are ce manca iar ei picteaza cu ulei!

██████████ Răzuieşte aici cu o şurubelniţă şi câştigi un monitor nou!

Cînd Beethoven a murit, a fost înmormîntat în curtea bisericii. Peste cîteva zile, beţivul satului trece prin cimitir şi aude nişte sunete ciudate din zona în care era înmormîntat Beethoven. Speriat, acesta aleargă la preot, să vină să asculte. Preotul s-a aplecat şi el deasupra mormîntului şi a auzit şi el nişte sunete ciudate. Speriat, a alergat la primar. Acesta a venit, a pus urechea lîngă mormînt, a ascultat un moment şi a spus: “Da, într-adevar, e simfonia a IX-a a lui Beethoven, cîntată de-andoaselea”. Ascultînd mai mult, zice: “Uite, acum e simfonia a VIII-a. . . , a VII-a. . . , a VI-a. . . “.
Imediat, dîndu-şi seama ce se întîmplă, se adresă mulţimii strînse în cimitir: “Stimaţi concetăţeni, nu aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Este Beethoven. Se descompune!”

De ce atunci când vorbeşti cu D-zeu se numeşte rugăciune , dar când D-zeu vorbeşte cu tine se numeşte schizofrenie?

Cenusareasa:
– Pantoful este perfect pe piciorul meu. Când facem nunta?
Printul:
– Asta a fost semifinala. Acum vom măsura sutienul cu marimea 5.

-Domnule geamgiu, soacra-mea vrea sa se arunce pe geam.
-Dar de ce vii la mine?
-Nu se deschide geamul!

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: “Credeti ca sunt prea multi straini in tara?”
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus “Si”
10% dintre respondenti au spus “No”
70% dintre respondenti au spus: “E, pe dracu”

Mare concurs international de pictura. Tema era ca din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari :
USA, Franta, Rusia si România.
Tabloul USA o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht. Titlul tabloului : “O boarfa la uscat.” Tabloul Frantei : cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului : “Doua poame.”
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana Titlul tabloului: “In asteptarea ciocanului.”
In tabloul României era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului : “Iobagi pe camp.”

Ion a fost duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă! Ce te-a determinat să vii?”
Ion răspunse: “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. De asemenea ,ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că, probabil ,o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că ,urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?!”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe.”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» ,te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,apoi a spus:“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”

Napoleon catre ostasi: “Vitejii mei, blocati flancul stang, deschideti focul asupra flancului drept si apoi contraatacati napraznic inainte!”
Un ostas: “Mais Monsieur vous parlez en Roumain!”