Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Ion catre vecinul sau: Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!

– Vecinul: Unde ma? O omor…
– Ion: La Bacalaureat.

Spre deosebire de genişti, omul de rând greşeşte de două ori.
Prima dată cand se căsătoreşte si a doua oară când se recăsătoreşte.

Intrebare: De ce toti scafandrii cand sar in apa, se arunca pe spate?
Raspuns: Pentru ca daca s-ar arunca in fata ar cadea in barca.

Un purice pe o hartie alba… i se zice sa sara si sare.
Acelasi purice pe aceeasi foaie de hartie doar ca ii taie cineva picioare si ii se zice sa sara si nu mai sare…

Morala: Dupa ce ii se taie picioarele puricele nu mai aude.

Minutul 90 al meciului Germania – Arabia Saudită. Scorul este 6-0 pentru nemti.
Șeicul arab intreabă de un neamt de alături:
– Vă rog să-mi spuneţi, cât costa litrul de benzină in Germania cu o oră şi jumătate în urmă?

Într-o frizerie. Frizerul, tăindu-l de două ori pe client, încearcă să discute cu el pt a trece peste momentul penibil:
– Aţi mai fost la noi mai înainte?
– Nu, mâna mi-am pierdut-o la razboi.

Un elev de la BAC 2011 este intrebat: – Ce a picat la bac?
-Tot liceul

Femeile cheltuiesc banii cu înţelepciune! Rezultatul – nici înţelepciune, nici bani!

– Tăticule, ce e un monolog?
– Un dialog între maică-ta şi mine,.,

Top 7 Intrebari ca sa iti enervezi prietenii!

1. Cand fulgerul loveste un ocean de ce nu mor toti pestii?
2. Daca exista o viteza a sunetului si o viteza a luminii de ce nu exista o viteza a mirosului?
3. Poti sa plangi in apa?
4. Oare postasul isi livreaza propriile scrisori?
5. Sprancenele pot fi considerate par facial?
6. De ce este un bec in frigider si nu unul in congelator?
7. De ce sunt pusi conservanti cu gust de lamaie in sucuri, iar in detergenti lamai adevarate?

Omul îşi produce singur piedici, ca să nu se mai chinuie să se autodepăşească

2 straini merg in Romania dar nu stiu sa vorbeasca romana.Merg ei ce merg si la un restaorant se aude:”Noi doi amandoi , noi doi amnadoi”.Merg mai departe si se aude:”Pentr-o lingura de fasole, pentr-o lingura de fasole”.Mai merg ei si se aude:”Un,doi,jup in gard,un,doi jup in gard”.Plictisiti, mai merg si iar se aude:”Un gascan mare si gras,un gascan mare si gras”.La un satdion se aude:”Inca 5,Inca 5!!!!!!
Pe drum intalneste un politai si o baba moarta pe o banca.Politaiu spune:
-Nu stiti cine a omorat baba?
-Noi doi amandoi,noi doi amandoi!,spuneau si ei ce or auzi.
-Dar pentru ce ati omorat-o?
-Pentr-o lingura de fasole,pentr-o lingura de fasole!
-Cum ati omorat-o?
-Un,doi,jup in gard,un,doi jup in gard!
-Cine ma credeti voi pe mine?spune politaiul.
-Un gascan mare si gras,un gascan mare si gras!
-Am sa va dau 5 ani de inchisoare!!!!!!!
-“Inca 5,Inca 5!!!!!!

3050 Î.HR.- Un sumerian inventează roata. Într-o saptamână, ideea este
furata şi multiplicată de alţi sumerieni, astfel creând etica în
afaceri pentru timpurile ce vor veni.
2900 Î.HR.- Întrebarea de ce egiptenii şi-au numit noul lor monument “Sfinx”
devine prima dintre cele 7 minuni ale lumii.
1850 Î.HR.- Bretonii proclamă operaţiunea Stonehenge un succes. În
sfârşit au aranjat acei bolovani într-un mod fără niciun sens pentru a
deruta cercetătorii pentru multă vreme.
1785 Î.HR.- Primul calendar, compus dintr-un an cu 354 de zile a fost
introdus de cercetătorii babilonieni.
1768 Î.HR.- Babilonienii şi-au dat seama că ceva nu este în regulă cu
el atunci când iarna a început în iunie.
776 Î.HR.- Primii bani din lume apar în Persia, cauzând apariţia
primului falsificator de bani în ziua urmatoare.
410 Î.HR.- Roma renunţă la obiceiul de a face din debitori sclavi,
astfel eliminând cel mai mare obstacol din calea apariţiei cărţii de
credit.
404 Î.HR.- Razboiul Peloponesian este în toi de 27 de ani deoarece niciuna dintre părţi nu este în stare să găsească un scrib care să ştie cum
se scrie “Peloponesian”.
214 Î.HR.- Zeci de mii de chinezi lucrează o generaţie întreaga pentru
a construi Marele Zid Chinezesc lung de 1500 de mile. Şi după toate
astea, tot nu ţine câinele vecinului afară din curte.
1 Î.HR.- Cei care creează calendare nu reuşesc să decidă cum să
numească anul următor.
79 A.D. – Cumpărarea de proprietăţi imobiliare în Pompei se arată a fi
o investiţie proastă.
432 – Sfântul Patrick introduce creştinismul în Irlanda, astfel dând
locuitorilor ceva interesant pentru care se pot bate pentru restul
istoriei înregistrate.
1000 – Leif Ericsson descoperă America, dar hotărăşte că nu merită să
spună acest lucru.
1043 – Lady Godiva găseşte o metodă de a demonstra împotriva taxelor
mari care imediat îi face pe toţi să uite pentru ce demonstrează.

DICTIONAR DE MESSENGER

RURAL
În prispa=online
Sunt la prashit=busy
Plecat la oras=stepped out
Îmi bat nevasta=be right back
Iesit la poarta=not at my desk
Mi-am luat mobil=on the phone
Sunt cu vicleshug=invisible to everyone
Doborât de bautura=offline

EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)

MOLDOVENESC
Cari dai ai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)

POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)

ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)