Totul a început cu jertfe aduse zeilor şi s-a încheiat cu taxa pe valoarea adăugată!

– Popescule, tu esti? Vai, ce te-ai schimbat! Nu te-am mai vazut de peste zece ani. Vad ca ti-ai lasat barba si te-ai mai ingrasat.
– Numele meu nu e Popescu.
– Deci ti-ai schimbat si numele!

Niste muncitori lucrau pe santier . Trece pe acolo o baba si unul o striga :
-Mamaie ! Da-ne si noua cablul rosu .
Ea le da cablul , la care unul dintre muncitori spune :
-Vam spus ma ca ala e nulu’ ?

Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
– Si, ai avut succes prin Arabia?
– Mmm, nu prea…
– Pai ce s-a intamplat?
– Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postere…intr-unul era un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata un om complet relaxat
– Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
– Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga…

Supraveghetorul:
-Doamnă,vă rog să-i spuneți fiului dumneavoastră să nu mai urineze in ștrand!
-Dar,domnule,toată lumea știe…copiii se mai scapă…
-Zău!? De pe trambulină?

Un barbat la vanatoare scapa pusca cu alice si se impusca singur intrre picioare. Ajunge la doctor care il pune imediat pe masa de operatie. Dupa operatie omul se trezeste din si se uita cu groaza intre picioare sa vada cum a iesit operatia.
– D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !

In epoca de piatra intr-unul din triburi se face prezenta.Seful striga:
-Piatra!
-Aici!ii raspunse un om din multime.
Din nou:
-Piatra!
-Aici!raspunse alt om
-Piatra?
-E plecat cu Piatra la vanat.

Un balbait si sotia lui mergeau pe strada…
Balbaitul: – Cccccc-ai vazut?
Sotia – Ce sa vad?
B: – Cccccccc-a trecut….Era o ma-ma-ma-masina faina rau…
Dupa cativa pasi, iar:
B: – Cccccc-ai vazut?
S: – Ce sa vad?
B: – Cccccccc-a trecut….Oooo alta ma-ma-ma-masina faina rau…
Mai merg ceva timp si iar:
Balbaitul: – Cccccc-ai vazut?
Sotia (iritata, vizibil) – Am vazut, am vazut, lasa-ma in pace…
B: – Cccccccc – si-atunci de ce ai calcat in el ????

Ion se prezintă în cârciumă cu un căcat uriaș în mâini:
– Fiți atenți în ce era să calc!!!

Intr-un avion (erau 100 pasageri cu George W. Bush si elevul), se descopera ca motorul este stricat si ca va trebui sa sara cu parasuta. Problema: erau numai 99 de parasute.
Sar oamenii, sare si George W. Bush. Baiatul:
– D-le pilot, acum o sa sar si eu.
– Dar tu nu poti. N-ai parasuta!
– Pai, George W. Bush a sarit cu ghiozdanul meu!

Matusa mea avea obiceiul la nunti sa vina la mine, sa ma bata pe umar si sa-mi spuna :
– Tu urmezi !
A incetat sa faca asta cand am inceput sa-i fac si eu la fel la inmormantari.

Se întâlnesc Ion şi Vasile. Ion are în mâini un televizor.
– De unde ai luat mă o astfel de bogătie?
– Păi, am fost la Mărie, am băut, am mâncat, apoi ea s-a trântit in pat, şi-a desfăcut picioarele şi-mi spune: “Ioane, ia ce am mai scump”

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche… o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul… il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca pe geam… Ardeleanul nu mai suporta:
-No, dupa cum bag de sama, ‘mneata vrei sa evadezi!

Incendiu la un bordel din Bucureşti. Reprezentanţii Electrica spun că totul a pornit de la un scurt.

Discutau un neamţ, un american şi-un roman.
Neamţul: ăla mic al meu, cum s-a născut, s-a şi năpustit la bancul de lucru şi a început sa muncească.
Americanul: eu sunt pilot, cum s-a născut feciorul a sărit direct în cabină, cu mâinile pe manşe.
Romanul: nevastă-mea e gravidă de un an jumătate; din când în când, ăla micu scoate capul şi întreabă: tot Băse e preşedinte?