Cum ar spune Robinson Crusoe: scoica nu seamana cu o femeie doar in primii 5 ani!

In compartimentul unui tren, un tip sta vizavi de o gagica blonda cu sani foarte mari si o fusta foarte scurta. Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei. Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant. Tipa il observa si il ataca imediat:
– Te uiti la pasarica mea?
– Da, imi cer scuze,
– Oh nu-i nici o problema! Uita-te cu atentie ca o sa iti dea un pupic.
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
– O pot face sa clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea. Tipul se muta. Femeia il intreaba:
– Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?.
La care tipu:
– Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…

Vrei sa cunosti numele persoanei iubite?…
…intra in bucatarie, da drumu la gaze, intoarce-te peste 30 de minute si aprinde un chibrit.
Iti va aparea numele persoanei iubite pe tavan.

Iubirea..,ca o țigară:
Începe cu foc,se consumă-n fumuri,și se săvârșește-n scrum…

Da nu ne temem. Suntem fumători înrăiți!

Un preot, un general si un agent fiscal au pariat care este mai tare.
Preotul: – eu sunt mai tare decat toti!pe mine toti ma numesc “Luminatia voastra!”.
Generalul: – Pai si pe mine “Excelenta voastra!”.
Agentul fiscal: – Sunteti slabi….eu cand intru undeva toti striga “Dumnezeule, iarasi tu?”

La ultima mea intalnire cu o fata,a fost foarte frumos…era foarte glumeata si radea mereu,dar ceea ce ma deranjat a fost ca atunci cand m am dezbracat in loc sa inceteze din ras ea a inceput sa rada si mai tare…

sotia catre sot dupa noaptea nuntii…-iubire…mergi tu sa prepari micul dejun sau nu esti in stare sa faci nici macar asta?

Maria il priveste pe Ion, care se chinuie sa bata un cui in perete, pentru a agata un tablou. La un moment dat, ii spune:
– Auzi, ma’ Ioane!… Ciocanul tau parca e fulger, ma’!…
– De ce, Marie?!?… Asa de rapid se misca?…
– Nu ma, Ioane!… Da’ niciodata nu loveste de doua ori in acelasi loc!…

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
– Dle Doctor, ştiţi, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
– Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

Singurul organ al barbatului care nu-si schimba taria si lungimea la tipetele sotiei este telecomanda televizorului.

Presedintele americii vine cu un avion de aur si chema la el un chinez,un francez si un roman carora le spune sa aleaga o piesa din avion….chinezu urca in avion si iese cu o piulita de aur…..francezul urca in avion si iese cu parti din motor…..urca romanu,sta vreo ora,2,3….dupa care iese cu mana goala….presedintele uimit il intreaba:::nimic??…romanul::daca rabla nu porneste

Un condamnat la moarte a primit ultimul său mic dejun înainte de a fi executat.
– Cât zahăr să vă pun în cafea? – a întrebat paznicul.
– Eşti nebun? Sunt diabetic!

Sotul se intoarce acasa noaptea tarziu:
-Draga mea, niciodata nu vei ghici unde am fost.
-Eu sigur voi ghici dar mai intai sa aud versiunea ta!

Intră Gigi Becali într-o bancă din Elveţia. Se apropie de ghişeu şi spune ÎN ŞOAPTĂ:
– Aş vrea să fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.
La care fata de la ghişeu îi răspunde:
– Vai Domnule, dar nu trebuie să vă ruşinaţi, la noi oamenii săraci nu sunt discriminaţi!

Stinge lumina cand nu ai nevoie de ea!! Cum te-ai simti daca cineva te-ar ,,aprinde” si apoi ar pleca?