Cum sa iti pici examenul de
soferi
1. Porneşte tare radioul. Când instructorul vrea să îl
oprească, dă-i peste mână. 2. Ambalează tare, întoarce-te spre examinator şi spune:
Pune-ţi centura!
3. Dărâmă fiecare obstacol. 4. Vino îmbrăcat în costum.
Înainte să intre examinatorul
în maşină, roagă-l să pună o
pungă sub el să nu
murdărească scaunul.
5. Când examinatorul îţi spune să opreşti, accelerează cât mai mult. Apoi spune-i că ai crezut
că e frâna.
6. Intră în maşină, uită-te la
pedala şi spune: „Care era
acceleraţia?”
7. Spune-i ofiţerului că ai venit la mărire.
8. În timpul condusului, pune- ţi mâna pe piciorul
examinatorului.
9. Înjură pe toţi de pe drum. 10. Când eşti la semafor,
ambalează tare şi uită-te când la semafor când la cel din dreapta.
11. Claxonează tot ce mişcă. 12. Trage tare de retrovizoare, pana se desprinde, şi apoi roagă examinatorul să o ţină
la loc.

FILOSOFIA LUI MURPHY

Zambeste ! Maine va fi mai rau !

– Uite ce-i Giurgica, nu prea mi-ai stiut la examen. As putea la fel de bine sa te trec, dar sa te si pic. Uite cum facem: eu dau cu banul si daca ghicesti ce cade te trec examenul, daca nu, te pic.
– Am inteles domn’ profesor, da’ n-ar fi mai interesant sa punem si cate 50 de lei miza?

Intr-o zi un elev asezat la o masa intr-o cofetarie, reflecteaza:
– Sa mai iau o prajitura? Stomacul zice DA, creierul zice Nu. Da, creierul e mai destept decat stomacul. Bun. Cel mai destept cedeaza primul, deci mai iau una.

– De ce ai tipat, puisor, te-a durut dintele? isi intreaba mama baiatul, cand iesea de la stomatologie.
– Nu eu am tipat, mami, ci dentistul, cand i-am muscat degetul.

– Ce-a păţit surioara ta?
– Şi-a rupt piciorul.
– Vai, ce păcat! Cum s-a întîmplat?
– Am pus pariu care din noi se apleacă mai mult pe fereastră. Şi ea a cîştigat.

-Cât mă costă taxiul până în Drumul Taberii? întreabă un bărbat pe șofer.
-Pentru dumneavoastră și soție în jur de 50 de lei.
-Bine,dar avem și doi copilași cu noi.
-Pe ei îi duc gratis.
-Copii,urcați repede în mașină,că nenea vă duce până acasă.Eu și cu mămica luăm autobuzul!

Copilul: Nu vreau sa mananc ciorba!
Mama: Dar trebuie sa mananci.
Tatal: Nu obliga copilul daca nu ii place.
Mama: Foarte bine! Atunci mananc-o tu, barbate! Sa vedem!
Tatal: Vino, dragul meu! Vrei sa mananci ciorba sau preferi doua palme?

-Alo!
Domnule profesor,va informez ca fiul meu e bolnav si nu poate veni azi la scoala,se auzi o voce de copil in receptor.
-Bine.dar cu cine vorbesc?intreaba profesorul
-Tatal meu,la telefon…

-Nu vă supărați,copilul care aruncă cu nisip pe cearșaful meu este cumva băiețelul dumneavoastră? întreabă o femeie pe vecina ei de plajă.
-Nu,al meu e cel care aduce apă din mare în pantoful dumneavoastră.

Daca vrei sa traiesti vesnic, petrece-ti restul vietii in clasa, la ora de matematica.

Daca oameni mi-ar putea citi gandurile, as primi sute de pumni in fata saptamanal!!!

Oamenii de stiinta au descoperit ca 1294872 de oameni care stau pe Internet sunt lenesi pentru simplul fapt ca nu s-au sinchisit sa citeasca macar numarul.

Un automat de bauturi nu functiona, asa ca directorul a scris pe o foaie, pe care a lipit-o pe automat:
,,Atentie! Acest automat iti ia banii si nu iti da nimic in schimb!”
Bula, vazand semnul, a scris mai jos:
,,Exact ca fosta mea iubita!”

Cum numara un manelist?
1
2
3
4
…
aaa
…
Fara numar,Fara numar!