Tudor Arghezi sta la masa de lucru si scrie. Intra secretara si ii
spune:
– Maetre, dupa amiaza sunteti invitat la sedinta Academiei Romane.
– Draguta, uite ce e, spune maestrul. Dupa amiaza am intalnire cu o
domnisoara. Daca pot, NU vin, dar daca nu pot, ATUNCI VIN!

– Patroane, s-a ars sosul de la friptură.
– Atunci scrieţi pe listă “a la française” şi-o să creadă că aşa trebuie să fie.

Ecuatia barbatilor vazuta de catre femei:

Inteligenta+Umor+Bani+Aspect

Ecuatia femeilor vazuta de catre barbati:

Aspect*(Umor+Inteligenta)

Nu fi rasist. Fii ca Mario. Este un personaj Italian desenat de catre un Japonez, care vorbeste Engleza, arata ca un Mexican, fuge ca un Jamaican, sare ca un Negru, si ia monede ca un Evreu.

Bula la Scoala. Profesoara ii intreaba:
-Ok copii, ce sunete ati auzit cand am fost data trecuta in vizita la ferma?
Toti au inceput sa zica:
-Muu!!
-Mac mac!!
-Ham ham!!
-Bravo copii, ati fost atenti! Dar Bula, tu ce sunete ai auzit?
Bula:
-Da-te dracului jos din tractor!

Al doilea cuvant celebru care incepe cu F si se termina cu K este Facebook!

Un macaragiu de categorie superioara, fara sa-si paraseasca locul de munca, si-a luat copilul de la gradinita!

Sună cineva la poarta poliţistului. Micuţul Ionel se duce să deschidă.
– Tatăl tău e acsă?
– Da.
– Pot să-l văd?
– Sigur. E în curte, printre porci, dar îl recunoaşteţi uşor că are cascheta pe cap.

Când petreci 2 ore lângă o fată frumoasă, ţi se par 2 minute.
Când petreci 2 minute în căldură mare, îţi par 2 ore.
Asta este relativitatea!
Albert Einstein

– Soţul meu e bun şi afectuos, dar nu prea ştie să se descurce. Ieri avea un nasture de cusut şi, închipuie-ţi, a trebuit să-i vâr eu aţa în ac.

In gara, dar nu la Leordeni

-Mergeti cu Rapidul?
-Nu, cu sotia.
-Intrebam daca mergeti cu Rapidul de Bucuresti…
-Rapidul e de Bucuresti?
-Eu credeam ca e de la Craiova. De la Electroputere…
-Sunteti un om glumet.
-As, pasiunea mea e sportul.
-Glumet si simpatic.
-Eu simpatic? Da’ de unde! Sunt un gestionar la un chiosc de racoritoare.
-Am vrut sa spun ca aveti haz.
-Nu, am o vila cu etaj si doua garaje.
-Din ce?
-Din piatra si beton.
-Intrebam, din ce bani?
-De-o suta, de douazeci si cinci…
-Aveti un farmec personal, irezistibil.
-Si un Opel Record.
-Spiritul dvs., debordant, ma depaseste. Pe dvs., nu?
-Deloc! 60 in oras, 80 pe sosea, rar o iau razna…
-Asteptati, cumva, trenul?
-Nu. Astept ”controlul”.
-Aveti un fel ciudat de-a raspunde.
-Parca raspund eu? Gestiunea o are altcineva in primire.
-Cine?
-Casiera, nevasta-mea.
-Asta-i foarte trist.
-Sa nu fim pesimisti. Am aflat ca tipul pe care il astept e un inspector cumsecade. Un fraier, cum s-ar zice…
-Nu cred.
-De unde stiti?
-Asa spun cei care ma cunosc…

Uita-te la stanga
>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>>Ups te-ai uitat la dreapta

Ce au o pizza arsă, o bere înghețată și o femeie însărcinată în comun? – Un bărbat care a uitat să o scoată la timp

Esti acasa la un prieten si ai acces la computer-ul lui? Iata ce trebuie sa faci:
1. Intra pe Google Chrome
2. Da click pe butonul care seamana cu o cheie franceza (in coltul dreapta-sus, sub X)
3. Apasa pe Optiuni(Options)
4. Da click pe Lucruri Personale(Privacy Settings)
5. Da click pe Gestionati Parole Salvate.
6. Apasa pe o parola.
7. Distreaza-te! >:D

Două prietene discută:

– Şi soţul tău vorbeşte deseori singur:?
– Da, însă el nu ştie. Crede că eu îl ascut în continuare