cumpar:
genunchi de şarpe,şi aripioare de crocodil pane’,şi testicule de râmă,şi piept de şoboricozaur,şi copite de muscă,şi trompă de nevăstuică,şi urechi de melc,şi plămâni de peşte, , ceafa de peste cu aripioare de porc si faramituri de paine ,
Handsfree fara casti,bungeejumping fara bungee, sosete cu gluga, “Sabia Cu Luneta, grebla nike cu handsfree, Chiloti tanga cu buzunar la spate, .toporul cu laser, maieu rupt in coate, .cutit cu amortizor, sutien cu gluga, chiloti cu ata in fatza, boxeri rupti in genunchi….scaun cu rotile tunat.

Care-i asemanarea dintr un betiv si o testoasa?
.
.
.
.
.
.
Ambi odata cazuti pe spate se ridica cu greu.

– Pâna acum, pe mine, un singur bărbat a reuşit să mă facă să sufăr- spune o femeie.
– Zău. Cine e?
– Dentistul…

La un banchet, Sophia Loren, este prezentată soţiei unui bancher italian.
– Cu fizicul dvs..aţi putea fi distribuită în filme, îi spune aceasta celebrei actriţe.
– Păi, eu sunt Sophia Loren.
– Şi ce dacă? La o adică,vă puteţi schimba numele.

La doctor.
– D-le doctor, soţul meu este grav bolnav. Vă rog, faceţi ceva şi scoateţi-i fotbalul din cap.
–

Tanara pereche de proaspat casatoriti sunt pe cale sa ajunga la orgasm cand, chiar in acel moment, vasul de croaziera pe care se aflau explodeaza.
– Esti fantastic! striga cat o tine gura, femeia. Fantastic!

Apel telefonic:
– Alo, poliţia? Veniţi repede.
– Dar ce s-a întâmplat?
– Obraznicul ăsta de poştaş s-a cocoţat în pomul din curte şi îmi întărâtă câinele.

-Mami,merge frigiderul?
-Da!
-Atunci dute dupa el!

In dimineata imediat urmatoare meciului cu Manchester City, Sir Alex Ferguson este trezit de sotia lui care vroia sa ii mai aline durerea:
-Iubitule, trezeste-te e 7!
Ferguson sare ca ars din pat:
-CUM? NE-AU MAI DAT UNA?!

O femeie intra intr-un magazin de obiecte de uz practic. Merge direct la director si spune: Aveti agende de dimensiuni mai mici? Imi pare rau, spuse directorul: Am ramas fara. Femeia se scutura putin si intreba: Ei bine, aveti creioane mecanice? Nu, nici de acelea nu avem, spuse directorul. Femeia isi simte stomacul chioraind si intreaba: Aveti Doritos? Nachos? Managerul raspunde: Imi pare rau. Hmmmmm, dar un baton de ciocolata? Intreba femeia. Nu. Nu avem nici din acela. Ei bine, spuse femeia: Daca nu aveti nimic, de ce nu inchideti magazinul? Managerul spune: Nu putem. Nu avem cheie.

El si ea în pat, dupa ce s-a consumat noaptea nuntii. Dupa o tacere îndelungata ea, în sfârsit, întreaba:
– De fapt, tu ce leafa ai?
– 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!

Un locotenent era foarte priceput in ale militariei, dar ii lipseau unele calitati legate de comunicare. Intr-o zi chema un soldat in biroul sau si ii spuse: Kramer, bunica ta a murit! Soldatul era terminat. Dupa ce pleca, colonelul ii spuse locotenentului: Puteai sa ii spui cu mai multa tact. Am niste carti acasa care te-ar putea ajuta. Locotenentul citi jumatate din duzina de cartii pe care i le imprumuta colonelul, fiind pregatit pentru urmatoarea criza. Bunicul soldatului Taylor muri. In dimineata urmatoare, la desteptare, locotenentul spuse: Barbati, care dintre voi aveti un bunic care inca este in viata? Nu te grabi sa raspunzi, soldat Taylor!

– Va să zică, ai furat trei paltoane iarna trecută. Dece?
– Păi, dumneavoastră, domnule judecător, n-aţi văzut ce iarnă a dracului a fost?!

Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu Tu esti atat de lenes incat nu ai citit toti ,,Tu” si nu ti-ai dat seama ca unul dintre ei este ,,Ty”. Acum te uiti sa verifici daca exista ,,Ty” si esti foarte dezamagit ca nu l-ai gasit.

– Deci te-ai căsătorit cu Ion. Credeam că e un flirt nevinovat.
– Aşa a crezut şi el.