Chuck Norris i-a facut o farsa lui Dan Negru de la “Plasa de Stele”

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este “lampa”
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul “bec” este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde “si eu”
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia “cautare”
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune “cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

Scrisoarea de dragoste a matematicianului

Logaritmul inimi mele e de 10 ori mai mare ,faptura ta mi-a cazut secanta la inima.De la prima vedere,cand privirile noastre s-au intersectat si cand dreapta mea a atins tangeta ta, iar tu mi-ai tras-o perpendicular pe cateta obrazului meu drept extragandu-mi radacina ce ma chinuia de atata timp.
Ah! Iubita mea cu cap geometric si cu picioarele ca doua raze rectangulare care se intalnesc in punctual de origine zero de la limita inferioara a bustului tau,ca un triunghi echilateral!
Ipotenuza inimi mele,vino sa te inbratisez intre catete!
Abia astept sa rezolv ecuatia iubirii noastre si daca am sa-l gasesc pe “x” acela care iti da tarcoale , iti promit ca-I arat eu lui sa nu-si bage muchia unde nu-I fierbe hexagonal.

Al tau, cu toate ecuatile…

Te-ai intrebat vreodata cum va arata Revista Presei cand va veni sfarsitul lumii?

1. The New York Times :— SUNTEM MORTI
2. The Wall Street Journal :—INDEXUL DOW JONES SE PRABUSESTE LA ZERO – NASDAQ INCHIDE PRAVALIA SI NIKKEI URMEAZA TREND-UL AMERICAN.
3. The Sun :— CHARLES SI LADY DI DIN NOU IMPREUNA.
4. Playboy :— FETELE APOCALIPSEI
5. Microsoft Systems Journal:— APPLE, SUN, IBM , PIERD COTELE DE PIATA
6. CopperArt Catalog :— DISCOUNT-UL FINAL
7. Inside Sports :— GAME OVER
8. Wired:— ULTIMUL LUCRU NOU
9. Rolling Stone:— TURNEUL DE REUNIRE A LUI “THE GRATEFUL DEAD ”
10.Readers Digest:— ‘BYE
11.National Geographic:— CUM VA AFECTA SFARSITUL VIETII ASA CUM O CUNOASTEM, MODUL IN CARE PRIVIM LA CER?
12.TV Week :— DEATH AND DAMNATION: RATINGS BONANZA !
13.Womans Weekly:— SLABESTE 10 KILOGRAME PANA LA ZIUA JUDECATII CU NOUA NOASTRA “DIETA ARMAGEDDON!”
14.America Online:— SISTEMUL NU FUNCTIONEAZA TEMPORAR.VA RUGAM REVENITI IN 15 MINUTE. DACA TOTUSI NU RASPUNDEM, VA MULTUMIM PENTRU INTELEGERE.
15.MONEY MAGAZINE :—ZECE MODURI PRIN CARE POTI SA PROFITI DE SFARSIT.
16.Microsoft’s Web Site:— DACA NU AI EXPERIMENTAT SFARSITUL, FA DOWNLOAD LA PATCH-UL RAPT666 .EXE.
17.PC Today:— ARMAGEDDON- SOFTWARE NOW AVAILABLE !
18.SHOP IN TIMES SQUARE —- ACEASTA ESTE ULTIMA VANZARE CU PRET REDUS A SEZONULUI (DE DATA ASTA VORBIM SERIOS)
19.AL JAZEERA — AM INVINS !
20.Christianity Today :— “V-AM

Ion si Maria in pat.

Prima Noapte:
M: -O da, mai vreau mai vreau, mai adanca…
I: -Ce ai fa??
M: -Cosmarul Ioane.(amantul se ascunde sub pat)

A doua noapte:
M: -O da, mai vreau mai vreau, mai adanca…
I: -Ce ai fa??
M: -Cosmarul Ioane.

A treia noapte Ion se hotaraste sa doarma pe locul Mariei:
I: -O da, o da, o daaa!
M: – Ce ai Ioane?
I: -Mi-a intrat cosmarul in cur.

Un reporter ii ia un interviu unui om de stiinta:
-Deci, lucrati la un nou tratament impotriva cancerului?
-Da, am reusit sa distrugem 10% din celulele canceroase dintr-un soarece.
A doua zi, in ziar scrie:
,,A fost descoperit un tratament impotriva canceriului”
Omul de stiinta, il suna pe repoter si ii spune:
-Nu am reusit sa VINDECAM cancerul, ci ne deplasam cu mare viteza spre un tratament in viitor.
Urmatoarea zi, in ziar:
,,Masina timpului a fost descoperita!”
Omul de stiinta, furios, il suna din nou pe reporter:
-SA TE F*T!!! NU IMI MAI RASTALMACI VORBELE!!
A doua zi, in ziar:
,, Un reporter a fost violat de catre un om de stiinta!”

Catorva persoane li s-a cerut sa demonstreze ca toate numerele intregi impare sunt prime.

Iata rezultatele:

Matematicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim si prin inductie toate numerele impare sunt prime.
Fizicianul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 este eroare experimentala, 11 e prim …
Inginerul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 il putem aproxima ca prim, 11 e prim …
Programatorul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 7 e prim, 7 e prim …
Agentul de vanzari: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 … vom face tot ce e posibil pentru ca 9 sa fie prim …
Agentul de vanzari de produse software: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 va fi prim la urmatoarea versiune…
Biologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, pentru 9 rezultatele nu au sosit inca…
Agentul de publicitate: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 11 e prim…
Avocatul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, in cazul lui 9 nu sunt suficiente dovezi pentru a demonstra ca nu e prim…
Statisticianul: sa incercam cateva numere aleatoare: 17 e prim, 23 e prim, 11 e prim…
Psihologul: 3 e prim, 5 e prim, 7 e prim, 9 nu e prim, dar incercati sa suprimati aceasta idee…
Politicanul: “unele numere sunt prime. dar scopul este acela de a crea o societate mai buna, in care toate numerele sunt prime.

In tramvai, un batranel era foarte, foarte revoltat:
– Domnule, nu se mai poate cu tinerii din ziua de astazi! Nu am vazut nicicand atata nesimtire cata vezi la ei! Nu au pic de respect pentru cei mai in varsta !!!
Un tanar, care era langa el, il apostrofeaza:
– Bine, domnule, chiar nu inteleg de ce faci scandal. Eu vad ca dumneata stai bine-mersi jos, pe scaun …
– Da, asa este, spuse batranelul. Insa uite, saraca nevasta-mea sta in picioare !!!

Potrivit expertilor OMS, in viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree si gonoreea furnico-ariceasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este amenintarea proliferarii a tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului si de hemoroizi “mama Kangaroo”.

Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotentei caprine, care, desi nu e o boala mortala, in mod fatal ameninta omenirea cu disparitia. Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gandacului de bucatarie, guturaiul pisicesc, scolioza canina si diareea cetaceica.

Amenintarea sifilisului de popandau este mai puternica ca niciodata. Oamenii de stiinta cerceteaza in acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polara.

Unii oameni se simt confuzi atunci cand o propozitie nu se termina asa cum cartof.

— Aţi fost testat vreodată de către detectorul de minciuni.
— O, desigur, de câteva mii de ori.
— Cum aşa?
— Simplu. Sunt căsătorit cu el de zece ani.

Inaintea Bataliei de la Agincourt (1415) din timpul Razboiului de 100 de ani, francezii, anticipand victoria impotriva englezilor, au propus taierea degetelor mijlocii ale arcasilor englezi capturati.. Fara degetul mijlociu le-ar fi fost imposibil sa traga cu renumitul arc englezesc (english longbow) devenind, prin urmare, incapabili sa lupte in viitor. Acest faimos arc englezesc era facut din lemnul unui copac tipic Marii Britanii, numit Yew. Gestul brusc de tragere cu acest arc era cunoscut ca “plucking the yew” (sau “pluck yew”).

Spre surprinderea francezilor, englezii au intors soarta bataliei si, dupa castigarea ei, au inceput a-i ironiza pe francezi aratandu-le degetele mijlocii si zicand “Vedeti, inca putem trage cu arcul!” (“See, we can still pluck yew”).

Cum “pluck yew” e, oarecum, dificil de pronuntat, incomoda aglomerare de consoane de la inceput a fost inlocuita, treptat, de labiodentalul ‘F’, rezultand expresia deseori folosita in timpul cunoscutului “salut” cu degetul…

O doamna in varsta a murit in ianuarie, dar BCR a continuat sa o taxeze pentru lunile februarie si martie cu taxele de administrare pentru cardul sau de credit, la care a adaugat taxe de intarziere si alte comisioane lunare. Balanta contului a ajuns astfel de la 0 la aproape 60 lei. Nepotul raposatei suna la banca sa rezolve problema:
Nepotul: V-am sunat sa va spun ca bunica mea a murit in ianuarie.

BCR: Contul nu a fost inchis, iar taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Nepotul: Poate ar trebui sa trimeti contul catre recuperare.

BCR : Deja am facut acest lucru, de vreme ce au trecut doua luni.
Nepotul: Ce vor face cei de acolo cand vor afla ca este moarta?

BCR: Vor raporta contul diviziei fraude sau catre biroul de credit, sau poate ambele lucruri.
Nepotul: Credeti ca Dumnezeu se va supara pe bunica ?

BCR : Pardon?!!!
Nepotul: Ati inteles ce v-am spus eu, partea cu faptul ca a murit?

BCR : Domnule, trebuie sa vorbiti cu supervizorul meu.
Supervizorul preia discutia cu clientul
Nepotul : V-am sunat sa va spun ca a murit in ianuarie.

BCR : Contul nu a fost inchis si taxele de intarziere si comisioane se aplica in continuare.
Neputul: Vrei sa spuneti ca veti recupera banii din proprietatile ei?

BCR: Sunteti avocatul ei?
Nepotul : Nu, nepotul.
Ii da datele de contact ale avocatului.

BCR: Puteti sa ne trimiteti un fax cu certificatul ei de deces?
Nepotul : Da..
Dupa ce ii trimite faxul:

BCR : Sistemul nostru nu este setat pentru aceasta situatie, moartea. Nu stiu cu ce pot sa va ajut mai mult.
Nepotul : Daca reusiti sa rezolvati situatia ar fi perfect. Daca nu, puteti continua sa o taxati. Nu cred ca o mai deranjeaza.
BCR : Taxele de intarziere si comisioane vor continua sa se aplice.
Nepotul: Vreti noua ei adresa la care sa trimiteti facturile?

BCR Ne-ar ajuta.
Nepotul : Cimitirul Sf. Vineri, Alea 29, lotul nr. 69.

BCR: codul postal va rog!

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
– Tatăl tău nu este acasă?
– Nu. Este la spital şi face o apendictomie…
– Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
– Da. 1000 de dolari.

O tânără la spovedanie:
– Părinte, eu… ăăă….
– Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
– Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
– Să dai like la 10 mănăstiri…