Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”.

— Ştii, amun mare noroc la femei.
— Ce vrei să spui?
— Nici una au vrea să se mărite cu mine.

— Prietene, îi spune psihiatrul pacientului său, după doi ani de tratament, în sfârşit, eşti vindecat. Nu te mai crezi Napoleon.
— Mulţumesc, doctore, vă sunt foarte recunoscător. Alerg să-i telefonez Iosefinei, să se bucure şi ea.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
– Ce ati patit mai?
– A murit bunicu…
– Cum asa?
– Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
– Si a murit bunicu!
– Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
– Si-a murit bunicu!
– N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
– Si a murit bunicu!
– Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
– Si a murit bunicu!
– Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
– Si a murit bunicu!
– Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
– Si a murit…
– N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

— Ia spune, câţi ani ai stat la instituţia de la care vii ?- întreabă directorul pe un tip, venit să se angaleze
— Ar fi trebuit să stau zece, dar am stat numai 4.
— Şi de ce ai plecat de acolo?
— Ce era să fac dacă a fost o amnistie?

-Cum pui tehnologie de camuflaj pe un MIG?
-il vopsesti in culoarea campului!

Un betiv se plimba printr-un balci. Se opreste la un stand d tir, trage, nimereste tinta si castiga o mica broasca testosa. Pleaca multumit si, dupa o ora se intoarce, trage si castiga iar.
-Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
-Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!

‎- Alo, compania de asigurari? Pot sa-mi asigur roata din fata dreapta?
– Si celelalte?
– Celelalte mi-au fost furate.

-Aveti covrigi cu mac??
-Din pacate nu, doar cu Windows.

Sa va spun despre sportul numit Bob in 4:
Ma, inteleg ca primul om e important, ca cineva trebuie sa conduca acel bob… dar ceilalti trei de ce sunt si ei prezenti…?
Adica pentru ce te antrenezi an de an…sa alergi 10 metri…impingand o cutie amarata…sari in bob si astepti comanda celui din fata.:..Stanga…dreapta…stanga…si sa mai si zica cateodata…Ups…m-am basit … Adica pur si simplu nu inteleg…
si nu e ceva cu care sa te mandresti…adica te duci itnr-un club din
Finlanda dupa olimpiada…si un dialog tipic:
El (dansand): Hei, ce faci, cum te cheama?
Ea: Bine, eu sunt olga si schiez, tu?
El: Hey..eu sunt al treilea tip din bob.

Plictiseala mare in Rai, asa ca toti oamenii de stiinta se apuca sa se joace de-a ‘v-ati ascunselea’. Fiind randul lui Einstein, incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza la vedere, in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, desigur, il vede pe Newton:
Eistein:
– Ha!… Te-am vazut, Newton!
Newton:
– Imi pare rau, dar nu sunt eu!
Eistein:
Cum adica, nu esti tu?!?… Te cunosc foarte bine! Esti Newton!
Newton:
– Pai, ia priveste mai atent!… Ce vezi?
Eistein:
– Pai, pe tine, in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton:
– Pai!… Si ce inseamna, dupa tine, Newton pe metru patrat?
Eistein:
– Pai, un pascal!
Newton:
– Pai, vezi? Ai gresit! E Pascal!

Gandacul de mai este intrebat:
– Cand l-ati vazut ultima oara pe inculpat?
– Prin octombrie…

Dau bancuri hazlii si incerc sa fiu amuzant dar nu sunt decat un umil comediant ambulant.

Concurs internazional: cine-i mai tare in cap!Americanu rupe 10 caramizi, neamtu rupe un stalp. Vine randul moldoveanului si incearca sa rupa un tanc cu capu da nu reuseste din prima. Mai incearca o data si mai nu-si rupe capu! Perplex deschide turela tancului si intreba: UAI!!!! II VRUN MOLDOVAN INAUNTRU?

Doi olteni, Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. Sapa oltenii nostri ce sapa si la un moment dat Ion il intraba pe Gheorghe:
-Ba Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans?
-Ba Ioane, nici atat nu te duce capu’. Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa .