– Ce inseamna parazit? il intreaba profesorul pe un elev.
– …
– Haide, poti sa-mi raspunzi cu cuvintele tale, il incurajeaza profesorul pe elev.
– …
Atunci profesorul il intreaba pe alt elev:
– Poti sa-l ajuti pe colegul tau ?
– Sigur ! Un parazit este ceva care sta pe spatele altuia…
– Foarte bine! Poti sa-mi dai un exemplu ? zice profesorul intorcandu-se spre primul elev.
Luminat, acesta raspunde, vesel:
– Da, domnule profesor… RUCSACUL !”

De ce nu stiu bloandele sa scrie numarul 11?
-Deoarece nu stiu pe care 1 sa-l puna mai intai.

Barbatii au un ‘mic’ handicap…. Au un picior mai scurt decat celelalte doua….

Doua prietene discuta:
-Barbatul meu este ca si litera Q!
-???
-Da. Un O mare cu coada mica!

S-a stins din viata proprietarul
cinematografului orasanesc. Funeraliile
vor avea loc maine, la orele 10:20,
12:45, 15:30 si 18:45!

Aseara, in drum spre casa, mi-am luat un sandwich si, cum treceam prin parc, vad un sarman fara adapost, stand chircit pe o banca. Mi se face mila de el si
ii intind si lui sa manance. Atunci el imi zise:
– Da-te ba naibii de-aici, si du-te de-mi cumpara altul…ce, crezi ca am ajuns sa mananc toate resturile?!

badea gheo’ sta pe prispa casei si trage dintr-o tigare……la un moment dat se uita peste gard si vede-n departare un punct mic care se-apropie-ntr-un nor de praf….impasibil continua sa traga din tigare…punctul creste vazand cu ochii…………badea gheo’ mai trage-odata din tigare…..moment in care ditai elefantul trece prin gard,casa,gradina si se pierde-n zare…………..gheo’ impasibil mai duhaneste-odata si scarbit constata:
-apai sa nu-l bagi in p…da la masa…!?

În pădure, măgarul şi girafa au fost grav mustrati, aproape inchisi. Măgarul – pentru încăpăţânare, iar girafa pentru faptul că iese în evidenţă.
Dar în pădure a avut loc o lovitură de stat. S-a schimbat guvernul. Şi măgarul şi girafa au primt mulţumiri. Măgarul pentru principii, iar girafa pentru previziuni.

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

– Tata, eu am devenit prostituata…

– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…

Tatal intreaba:

– Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

– O prostituata, tata…

– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

– Ieri am vazut-o pe iubita ta cu un OZN!
– Cu un OZN ???!!! … nu cred !
– Da, cu O Zdreanta Neidentificata!

Anul 1981:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Concluzie: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool ajunge iar în finală ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa.

– Ai riduri, piele uscată, eşti crăcănată?
– Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.

Se invendeaza un robot care in America in 10 minute prinde 7 hoti,in Franta in 10 minute prinde 10 hoti si in Romania in 10 minute se fura robotu

Singuratate – atunci cand toata noaptea
vorbesti singur si nu esti inteles de
nimeni!