Barbatii au un ‘mic’ handicap…. Au un picior mai scurt decat celelalte doua….

Doua prietene discuta:
-Barbatul meu este ca si litera Q!
-???
-Da. Un O mare cu coada mica!

S-a stins din viata proprietarul
cinematografului orasanesc. Funeraliile
vor avea loc maine, la orele 10:20,
12:45, 15:30 si 18:45!

Aseara, in drum spre casa, mi-am luat un sandwich si, cum treceam prin parc, vad un sarman fara adapost, stand chircit pe o banca. Mi se face mila de el si
ii intind si lui sa manance. Atunci el imi zise:
– Da-te ba naibii de-aici, si du-te de-mi cumpara altul…ce, crezi ca am ajuns sa mananc toate resturile?!

badea gheo’ sta pe prispa casei si trage dintr-o tigare……la un moment dat se uita peste gard si vede-n departare un punct mic care se-apropie-ntr-un nor de praf….impasibil continua sa traga din tigare…punctul creste vazand cu ochii…………badea gheo’ mai trage-odata din tigare…..moment in care ditai elefantul trece prin gard,casa,gradina si se pierde-n zare…………..gheo’ impasibil mai duhaneste-odata si scarbit constata:
-apai sa nu-l bagi in p…da la masa…!?

În pădure, măgarul şi girafa au fost grav mustrati, aproape inchisi. Măgarul – pentru încăpăţânare, iar girafa pentru faptul că iese în evidenţă.
Dar în pădure a avut loc o lovitură de stat. S-a schimbat guvernul. Şi măgarul şi girafa au primt mulţumiri. Măgarul pentru principii, iar girafa pentru previziuni.

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste la ea:

-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?

Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:

– Tata, eu am devenit prostituata…

– Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!

– Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu…

Tatal intreaba:

– Ce ziceai ca ai devenit?

Fata incepe din nou sa planga si spune:

– O prostituata, tata…

– O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!…

– Ieri am vazut-o pe iubita ta cu un OZN!
– Cu un OZN ???!!! … nu cred !
– Da, cu O Zdreanta Neidentificata!

Anul 1981:
1. Prinţul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeană.
3. Papa moare.
Anul 2005: 1. Printul Charles se căsătoreşte
2. Liverpool câştigă Cupa Europeana.
3. Papa moare.
Concluzie: Dacă Prinţul Charles se mai căsătoreşte o dată şi Liverpool ajunge iar în finală ar fi bine să-l anunţe cineva pe Papa.

– Ai riduri, piele uscată, eşti crăcănată?
– Calmează-te! O sticlă de vodcă, dăruită soţului, îţi va reîntoarce foarte repede prospeţimea şi frumuseţea din trecut!

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.

Se invendeaza un robot care in America in 10 minute prinde 7 hoti,in Franta in 10 minute prinde 10 hoti si in Romania in 10 minute se fura robotu

Singuratate – atunci cand toata noaptea
vorbesti singur si nu esti inteles de
nimeni!

cand esti copil trebuie sa-ti fie frica de lucruri
1)un monstru sub patul tau
2)un terorist in dulap
3) prietena ta ca nu are un buzdugan
4)mama cu termometrul in mana cand esti bolnav
5)hartia igienica al lui Chuck Norris
P.S.: vezi daca sarma e tot pe gard

Nationala ta nu va merge la Mondial daca:
– jucatorii au patine cu rotile in loc de ghete cu crampoane
– jocul se intrerupe frecvent pentru ca extrema dreapta il tot roaga pe tusier sa-i explice regulile offside-ului
– inainte de meci, portarul isi intinde un hamac intre stalpii portii
– la fiecare fluier al arbitrului, capitanul se chirceste si striga “Nu suieratul din nou”
– sticlele cu apa ale jucatorilor contin vin spumant
– antrenorul intreaba pe organizatori de ce terenul e triplu decat vrea el
– porecla atacantului central e “Blegul”
– extrema stanga sustine ca religia lui interzice cu desavarsire intrarea in careul advers
– locul de cantonament al echipei a fost la Paris, undeva intre Moulin Rouge si Crazy Horse
– traiesti in Romania