Maxima Zilei: Distrugem cu atata perseverenta padurile ca sa fim siguri ca nu ne mai putem intoarce in copaci!

Ma intreb daca turistii chinezi aflati in Londra se infurie atunci cand cumpara un suvenir de la Jocurile Olimpice si descopera ca a fost fabricat in China!

I:De ce ii este frica leului?
R:De euro.

Fiica-mea cam schiopateaza la invatatura. Ma ingrijoreaza faptul ca deja e in clasa a VII-a, la anu’ are examenul de capacitate si m-am gandit ca ar fi bine s-o stimulez cumva, gandindu-ma ca n-ar strica sa-l invit pe cel mai bun elev din clasa sa vina la ea acasa dupa-amiaza din cand in cand si s-o ajute la lectii, mai ales ca stiam ca se si cam simpatizau…

Intr-o zi, a venit colegul la ea, ca de obicei…Dupa vreo doua ore, imi zice nevasta-mea:
– Titele, ia du-te tu si vezi ce mai fac copiii aia, ca n-au mai iesit din camera de multisor!..
Asa ca m-am apropiat de usa tiptil, sa nu-i deranjez (or sa ma creada demodat…) si am auzit-o pe fiica-mea zicandu-i: “Gigele, mai da-mi un numar!”
Am rasuflat usurat, dupa care ma duc la nevasta-mea si-i spun:
– Totul e-n ordine, draga. Cred ca s-au plictisit si ei saracii de atata invatat si s-au apucat sa joace rummy…

Pffffff, astazi la munca am cazut de pe o scara de zece metri!

Noroc ca eram pe prima treapta…

Bancuri Fine Pentru Tine FB

Raspunsuri date de copiii din grupa mijlocie la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine … Numai ca el a folosit piese mai mari…

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi suntem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $8000 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni…
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.

Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.

Dacă o mai ţine criza economică tot aşa, vor mai rămâne doar două bănci: banca de spermă şi banca de sânge. Când vor fuziona, noua bancă se va numi “The Bloody Fucking Bank”

Un tip iese cu prietena intr-un bar sa bea ceva. La un moment dat, tipa se ofera sa cumpere ea urmatorul rand de bautura. El e de acord. Dupa 2 minute tipa apare la masa cu doua shot-uri in mana, unul cu Bailey’s, altul cu suc de lamaie.
– Uite cum se bea chestia asta, iei tot Bailey-ul in gura, il tii cateva secunde si apoi bei si sucul de lamaie.
Tipul se uita contrariat, dar se gandeste ca trebuie sa fie ok daca i l-a oferit tipa. Ia paharul de Bailey’s, il bea si tine alcoolul in gura. Simte o senzatie catifelata, cremoasa si apoi o senzatie de caldura in gura. Ia sucul de lamaie si il amesteca in gura cu Bailey-ul. Dupa o secunda, crema din Bailey’s incepe sa i se coaguleze in gura, fata i se face galbena, muschii i se stramba si dupa inca 5 secunde reuseste sa inghita chestia aia.
Revoltat, tipul o intreaba pe prietena:
– De ce dracu’ mi-ai dat sa beau asa ceva?
La care ea, fericita:
– Se cheama Blowjob Revenge !!!

Cum se evita o criza
“Bugetul trebuie echilibrat, Tezaurul trebuie reaprovizionat, Datoria publică trebuie micşorată, Aroganţa funcţionarilor publici trebuie moderată şi controlată, şi Ajutorul dat altor ţari trebuie eliminat pentru ca Roma să nu dea faliment. Oamenii trebuie să înveţe din nou să muncească în loc să trăiască pe spinarea statului.” (Cicero, in 55 înainte de Cristos)
În concluzie nu s-a modificat nimic de 2065 şi de ani.

In cazul in care nu staiti definitia frigului…oh well…

+20°C – Grecii îmbracă puloverele (dacă şi le găsesc).
+15°C – Cei din Hawai pornesc caloriferele (dacă le au).
+10°C – Americanii tremură, ruşii seamănă porumb.
+5°C – Îţi poţi vedea respiraţia. Maşinile italiene nu mai pornesc. Norvegienii fac o baie. Ruşii conduc cu geamurile deschise.
0°C – Apa îngheaţă în America , în Rusia doar se întăreşte.
-5°C – Maşinile franceze nu mai pornesc.
-10°C – Începi să plănuieşti o vacanţă în Australia .
-15°C – Pisica insistă să doarmă în patul tău. Norvegienii îmbracă puloverele.
-18°C – Primăria din New York porneşte caloriferele. Ruşii fac ultimul picnic din sezon.
-20°C – Maşinile americane nu mai pornesc. Cei din Alaska încep să poarte mâneci lungi.
-25°C – Maşinile germane nu mai pornesc. Cei din Hawai sunt morţi.
-30°C – Politicienii încep să discute despre cei fără locuinţe. Pisica preferă să doarmă în pijamaua ta.
-35°C – Prea frig pentru a mai gândi. Maşinile japoneze nu mai pornesc.
-40°C – Plănuieşti o baie fierbinte care să dureze două săptămâni. Maşinile suedeze nu mai pornesc.
-42°C – Transporturile sunt oprite în Europa. Ruşii mănâncă îngheţată pe stradă.
-45°C – Toţi grecii sunt morţi. Politicienii chiar încep să facă ceva pentru cei fără locuinţe.
-50°C – Genele încep să ţi se lipească atunci când clipeşti. În Alaska , oamenii îşi închid ferestrele de la baie.
-60°C – Urşii albi încep să migreze spre sud.
-70°C – Iadul îngheaţă.
-73°C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moş Crăciun din Laponia. Ruşii poartă căciuli cu urechi.
-80°C – Avocaţii bagă mâinile în propriile buzunare.
-114°C – Alcoolul etilic îngheaţă. Ruşii nu sunt fericiţi.
-273°C – Zero absolut, mişcarea atomilor se opreşte. Ruşii poartă cizme.
-295°C – 90% din planetă e moartă. Echipa de fotbal a Rusiei devine campioană mondială

La intalnirea Alcoolicilor Anonimi este prezentat un batranel de aproape 100 de ani si este intrebat:
– Spuneti, ati baut vreodata?
– Niciodata in viata mea nu am pus gura pe bautura! raspunde batranelul.
– Iata explicatia longevitatii lui! exclama Secretarul Ligii AA.
– Si sanatatea, intreaba Secretarul?
– Perfecta!
– Si viata de zi cu zi, linistita, fericita?
– Hm, linistita nu prea as putea spune, raspunde batranul, in fiecare noapte ma deranjeaza din somn taica-meu care vine acasa in toiul noptii beat manga si pus pe scandal!!!

Sa nu te joci cu inima unei femei, caci este doar una.

Mai bine joaca-te cu sanii– sunt doi!

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?
– La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
– Nu, nu ma culc cu tine diseara!
Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
– Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
– Cat? 200 de dolari??!

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?

R. Prima dureaza sigur 45 de minute .

Perle din examenele 1988. luate din almanahul Luceafarul
Sa nu ma spuneti ca doar copii de azi sunt prosti

“Din cauza bauturii, alcoolicul isi pierde memoria. El este in stare sa se sinucida seara si a doua zi sa nu-si mai aduca aminte de nimic.”

“Pentru a prepara biberonul, trebuie sterilizata tetina, biberonul si laptele; este mai bine sa se sterilizeze si vaca.”

“Vitaminele sint niste animale mici care se gasesc in salata, and nu e spalata bine.”

“Amperul a fost descoperit de catre un savant celebru.”

“Pamantul are doua tropice: Tropicul cancerului si Tropicul leprei.”

“Muntii au trei parti: Partea inalta, partea mai putin inalta, si partea dintre ele.”

“Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisori odata: el era dictator.”

“In bastilia au pierit multi oameni care nu erau de acord cu ea.”

“Romulus si Remus sint primii oameni care au supt de la o lupoaica.”

“Pe vremea vechilor egipteni era foarte greu sa ajungi imparat. Pentru asta trebuia sa fii mai intaii faraon.”

Bine tot nu se compara q cele de azi dar sunt bune si astea 😀