Minijupele sunt precum sondajele : iti dau o oarecare idee,dar de fapt iti ascund esentialul !

Finala la tenis dintre Maria Sharapova si Serena Williams va fi exact ca un film Disney….Frumoasa si Bestia!

Doi amici discuta:
– ce faci dupa ce ai facut dragoste?
– dorm, dar tu?
– eu plec inainte sa ajungi tu acasa…

Culmea mortului:sa scrie pe mormant BRB.

Eu am un binoclu,Bula al meu,al meu,Strula fifti-fifti si Americanul era cu crucea.Eu ma uit cu binoclu si spun:-Uite un c***t!Bula:-Al meu,al meu!Strula:-Fifti-fifti!Americanul:Da Doamne sa-mi mai ramana si mie oleaca…:))

Ce au in comun pasarica unei femei si o baterie de 9V?
– Stii ca nu e bine dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba…

Ion cu soacră-sa in căruţă, se îndreptau spre casă. La un moment dat fulgeră foarte puternc, iar după fulger urmează un tunet asurzitor. Ion:
– No, Doamne!
După un timp, din nou fulgeră, foarte aproape de ei, şi din nou un tunet asurzitor. Ion:
– No, Doamne feri!
Imediat fulgeră din nou, de data asta direct in socră-sa. Ion:
– No, aşe, Doamne!

La piata:
-Cat costa acest cal?
-Doamna, aceasta este o gaina!
-Eu ma uit la pret!

Chinezii chiar m-au impresionat la JO, folosesc aceiasi persoana pentru toate competitiile

Fac ce vreau, cand vreau si unde vreau….daca ma lasa sora mea mai mica de 3 anisori..

Am sunat un lacatus noaptea trecuta.
-Multumesc, i-am zis cand a aparut in sfarsit…mi-am pierdut cheile in supermarket.
-Care e proprietatea dumneavoastra?
-Aia, i-am aratat cu mana.
-Spalatoria?
-Nu, cea de langa ea.
-Banca?
– Da, aia.

Un vacar avea un taur…. cel mai bun taur din regiune. Taurul era unica sa avere. Curand i se duse vestea in lung si-n lat deoarece ceilalti fermieri decoperira ca taurul era cel mai bun animal reproducator din zona.Asa ca incepura sa il inchirieze petru vacile lor. Era de ajuns sa apara vreo vaca prin preajma… Taurul nu “ierta” niciuna! Astfel vacarul castiga muuuuuulti bani!!!Ceilalti fermieri se reunira si decisera sa puna mana de la mana si sa cumpere taurul. Ajunsera la vacar acasa si ii zisera:
– Cere un pret pentru animalul tau. Vrem sa il cumparam!!!
Vacarul, profitand de situatie, ceru un pret absurd de mare. Dezamagiti, fermierii nu aceptara si plecara cu jalba in protap la primar.Acesta din urma, sensibil la problemele comunitatii, cumpara taurul cu banii primariei, platind o avere pe el, si il inregistra ca patrimoniu al comunei.Bucurie mare in comuna!!! Se facu o petrecere campeneasca de pomina! Fermierii prezenti isi adusera si vacile…. deh…. sa profite cat mai repede!!!A fost adusa prima vaca… Taurul o mirosi si…. nimic…
– Trebuie sa fie vina vacii, zise un fermier. E prea slaba!
O alta vaca a fost adusa. O vaca olandeza, cea mai frumoasa vaca din regiune!
Taurul o mirosi… si NIMIC!!!
Primarul, disperat, il chema pe vacar si il intreba ce se intampla.
– Nu stiu, zise vacaru’! Nu a mai facut nicodata asa ceva!!!
– Lasa-ma sa vorbesc cu el, ceru vacarul!
Vacarul se apropie de taur si il intreba:
– Ce se intampla cu tine? Nu mai ai chef de munca???
Taurul, se intinse lenes, si raspunse:
– Nu ma enerva!!! Ma deranjezi! Acum sunt FUNCTIONAR PUBLIC!!

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
Ionescu : -Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Vasilescu: -Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Popescu: -Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe: -Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Vasilescu si Popescu.

Chuck Norris l-a transformat pe Florin Salam in parizer si pe Adrian copilu’ de aur in argint

Culmea zgârceniei: să dai bip pe skype.